Разное
В исполком пришла жалоба: "Напротив моего окна женская баня. Мне
все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик.
Прошу предоставить мне новую квартиру".
Приехала комиссия, смотрят в окно.
- Ну и что? Ничего не видно!
- А вы на шкаф залезьте!
- Ну, залез, - говорит представитель, - все равно не видно!
- Двигайтесь левее...
- Все равно не видно!
- Еще левее!!!
Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
- Вот видите! А я так целый день.
- Алло, это ты, моя лягушечка?
- Нет! - ответил отец. - Это говорит владелец пруда.
Объявление: "Кто нашел оставленную в раздевалке сумку с документами
и деньгами, просьба ее вернуть. Вознаграждение вы уже получили!".
- Алло! Это номер 123-45-67?
- (сонным голосом.) Да...
- Ой, извините, я ошиблась номером...
В третьем часу ночи. Телефонный звонок:
- Алло! Вы, наверное, уже спали?
- Конечно, спал!
- Тогда извините, я перезвоню утром.
- Алло! Это телефон 493-23-41?
- Нет, это телефон 493-23-42.
- Все равно рядом - Васю позови!
У мужика в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника. Приходит
здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал. Ничего нет. Всосал
еще раз - опять ничего. Всосал сильнее. Раз, выплюнул мужика:
- Вот причина вашей аварии!
- Я - не причина! Я живу этажом ниже!
Одного лодыря спросили:
- Почему ты колешь дрова сидя?
- А я уже пробовал лежа, неудобно.
Организовалась партия пофигистов. Набежали корреспонденты, начали
вопросы задавать.
- Вот у вас партия называется пофигисты, так у вас наверно и девиз
какой-нибудь есть?
- Да, "ВСЕ ПО ФИГУ!"
- Как, и законы, и нравственные устои, и мнения других людей?
- А по фигу.
- А как вы к женщинам относитесь?
- Ну, это не по фигу.
- Но ведь это идет в разрез с вашим девизом?
- А по фигу.
- Алло, это 48-48-48?
- Да!
- А вы телефон поменять не могли бы? Запоминается трудно!
- Скажите, вы, случайно, не из Москвы?
- Нет.
- И не знали моей бабушки?
- Нет, а что?
- Просто вы рассказываете анекдоты, которые я слышал от неё пятьдесят
лет назад.
- Официант, почему пельмени холодные?
- Так ведь они сибирские.
- Здравствуйте, в офисе сейчас никого нет. С вами говорит автоответчик.
Оставьте после гудка ваше сообщение. Ту-ту!
- Здравствуйте, так как в офисе сейчас никого нет, с вами говорит
автодозвонщик... Ту-ту!
Идут по улице хиппи и панк.
- А что это у вас, у хиппи, все постоянно друг друга ругают?
- Как это?
- Ну вот, например "заинька" друг друга называете.
- Ну, ведь "заинька" - это такое мягкое, теплое, с ушками...
- Я и говорю - падла ушастая.
Встречаются торопыга и тормоз. Торопыга:
- Ты слышал новый анекдот? Приходит один людоед к другому, и плачет:
"Я свою жену съел!" - а тот ему: "Не горюй, у тебя еще две есть!" Ха-ха-ха-ха!
- Нет, не слышал. Расскажи.
- Официант, бифштекс очень горячий!
- Так подуйте на него, сэр!
- Я пробовал, но он все время улетает!
- Алло, это 143-26-12?
- Нет...
- А зачем тогда трубку снимаешь?
- Папа, а почему в газетах порой бывает юмор без слов?
- Ну, чтобы и неграмотные могли посмеяться.
- Официант! Во-первых, вашу еду невозможно взять в рот, а, во-вторых,
порции слишком маленькие!
- Алло, барышня, барышня, а что вы делаете вечером? Что? А пошла ты
сама, Смольный давай!
- Официант, почему у вас такой мутный лимонад?
- Все в порядке, просто стакан немного грязноват.
- Алло! Это зоопарк?
- Нет.
- А почему со мной разговаривает обезьяна?
Гостья подходит к окну:
- У вас был бы чудесный вид из окна, если бы его не загораживали горы.
Унитаз бегает из угла в угол и бормочет:
- Такой друг... такой друг... ТАКОЙ друг... и так в душу насрать...
- Ты слышишь, как жасмин пахнет?
- Слышу, слышу, не глухая.
- Дедушка, сколько коров вы пасете?
- Пять, внучек, пять. С козой шесть...
Одна большая, полная женщина зашла в переполненный поезд и, не
найдя свободного места, пошла в вагон для курящих. Там она присела на
свободное место, не привлекая особенного внимания, так как окружающие
мужчины были заняты курением или читали газеты. Ее сосед, пуская клубы
дыма, решал кроссворд.
- Гм... - сказала она, оглядывая его, - какая я была глупая, предполагая,
что здесь найдется хотя бы один джентльмен...
Сосед оторвался от кроссворда:
- Пардон, мадам, - пролепетал он, - не хотите ли сигару?
- Когда я был молод, я не ленился пройти пять миль, чтобы влепить
пощечину своему сопернику.
- А обратно ты тоже возвращался пешком?
- Обратно меня обычно привозили.
Танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она
сосредоточенно повторяет свою партию, выполняя все пируэты прямо на
платформе. К ней подходит бабуля и заботливо шепчет:
- Пойдемте, я покажу вам ближайший туалет.
- Когда мы были в Египте, - рассказывает женщина своей соседке, - мы
посетили пирамиды, так вот, некоторые камни были буквально покрыты
иероглифами.
- Что вы говорите! - воскликнула соседка. - Надеюсь, что ни один из них
не напал на вас. Говорят, что некоторые из этих чужеземных насекомых просто
ужасны.
- Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашего новой полярной
экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей
прошлой экспедиции?
- Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.
Сопля перед зеркалом прихорашивается, челку завила, губы накрасила.
Нос у нее спрашивает:
- Ты куда собралась?
- На дискотеку.
Нос, шмыгнув:
- Никуда не пойдешь!
В магазин влетает запыхавшаяся дама:
- Дайте мне, пожалуйста, мышеловку, а то автобус уйдет!
- Простите, но у нас нет мышеловок такого размера!
- Ты не знаешь, как поживает Могенс?
- У него все хорошо. Упорным трудом он пробился с самого низа до
верхов.
- А именно?
- Начал с чистильщика обуви, а теперь стал парикмахером.
Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы и
об асфальт.
Мужик нашел подкову.
- Беру, - думает, - повешу дома, она мне счастье принесет!
Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там конь...
Создали задницы всего человечества политическую партию и первым
делом направили петицию в ООН со следующими претензиями:
1. Мы разделены на две половины.
2. Наш голос слышен очень редко и слабо.
3. Пресса до нас доходит в последнюю очередь...
Лицо разговаривает с Задницей:
- Слушай, почему так, мы с тобой ровесники - а я уже старое,
сморщенное, а ты розовая и гладенькая?
- Ну, ничего удивительного. Ты видишь все безобразия, что творятся на
белом свете?
- Ну да.
- А мне на все на это насрать...
Три заядлых курильщика, перебивая друг друга, клянут пагубную
привычку.
- И потом табак деформирует голос!
- Да-да, особенно меняет его тон!
- Совершенно верно! Вы бы послушали мою жену, когда я роняю пепел
на ковер.
Роботы на рыбалке:
- Тяни, клюет!
- Не буду, свой попался.
- Кто?
- Электрический скат.
- Почему ты продал свой тромбон?
- Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.
Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в
испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик:
- Не бойтесь, женщина! Я его держу...
- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня
ужасно болит голова.
Двое пенсионеров наблюдают в автомастерской замену мотора. Один
говорит:
- Было бы хорошо, если бы у людей можно было заменять мотор!
- Я бы был доволен заменой поршня...
Знаменитый путешественник рассказывает о том, что он однажды попал в
руки островитян.
- Боже! - восклицает одна из слушательниц. Ведь вы стояли одной ногой
в могиле!
- Не в могиле, мадам, а в котле...
Одна бабуля другой:
- Я и не знала, что сейчас молодежь стекла ест.
- С чего это ты взяла?
- Вчера в подъезде иду - парочка стоит, она ему говорит: "Выкрути
лампочку, я в рот возьму".
Встречаются два старых приятеля:
- Ну, как живешь, где работаешь?
- Да во внутренних органах...
- Что, в милиции?
- Нет, в морге...
Океан. Подплывает к авианосцу мужик на лодке и кричит:
- Эй, вы там, короче, я ставлю крышу и чтобы было все нормально, с
каждого по десять долларов и без базаров!
- Ты что, гонишь?! Сейчас бомбами закидаем!!!
Мужик, крутя веслами, обиженно:
- Ну вот, так всегда.
- Открой окно.
- Оно открыто.
- Ну вот, даже открыть окно нормально не можешь!
К художнику кто-то настойчиво и долго стучит в дверь, наконец, он не
выдерживает и спрашивает:
- Что вам нужно?
Из-за двери голос:
- У тебя кувалды нету?
- Не, у меня только кисточки, краски...
- Ну, хрен с тобой, давай кисточку!
- Слушай, это правда, что тебе дали пощечину, а ты никак не
отреагировал?
- И это называется "не отреагировал"? Хорошенькое дело, а кто же тогда
упал?
Старушка позвонила утром сыну и попросила его срочно приехать.
- По-моему, - сказала она, - в моем стенном шкафу сидит вор.
- Почему ты так думаешь?
- Я слышала там ночью какую-то возню.
- Что же ты сразу меня не вызвала?
- Не хотелось так поздно беспокоить тебя из-за ерунды. Я заколотила
шкаф гвоздями и пошла спать.
- Как можно отличить осторожность от трусости?
- Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие -
трусость.
- Мне нужен надежный будильник.
- У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем
раздается артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной
воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы
больны гриппом!
- Сэр, заверните, пожалуйста!
На скамеечке сидят две девицы в мини-юбках, мимо проходит старик и
говорит:
- Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!
В каюту на пароходе влетает запыхавшаяся и растрепанная девушка.
- Что случилось, дорогая? - спрашивает ее соседка.
- Капитан сказал, что надвигается шторм, и я, как дура, позволила
привязать себя к мачте!
Звонок в российское консульство:
- Who are you?
Там отвечают:
- Who я? Я консул, а who you?
Корреспондент говорит с дедом:
- Вы - старожил, наверное, у вас есть особые приметы, по которым вы
определяете погоду?
- Да..
- A какие, если не секрет?
- Если я с этого места вижу противоположный берег реки, значит, будет
дождь.
- A если не видите?
- Значит, дождь уже идет.
Объявление в будапештском зоопарке: "Пожалуйста, не кормите
животных. Если у вас есть подходящая пища, отдайте ее дежурному сторожу".
- Скоро лето! Ты любишь плавать?
- Очень!
- А какой способ плавания ты предпочитаешь?
- На спине.
- На чьей?
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он
попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина
хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по
земле. Дама подбежала к нему:
- Простите, пожалуйста, я нечаянно!
- Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
- Разрешите, я вам помогу!
- Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
- Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает
вовнутрь руку и начинает массировать.
- Ну как, лучше?
- О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко
болит!!!
Встречаются два приятеля.
- Ты чего такой грустный?
- Да мои клопы объявили войну соседским.
- Так радуйся, они перебьют друг друга.
- Ага, радуйся... Они вчера привели полторы тысячи пленных.
В толпе один господин наступил другому на ногу. Последний в сердцах
крикнул:
- Осел!
- А я ветеринарный врач, чем могу быть полезен? - отвечает спокойно
наступивший на ногу.
Жили-были старик со старухой.
- Дед, у нас, кажется будут дети...
- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.
- А сейчас у меня стрижка "под мальчика".
- Надеюсь, все остальное осталось под девочку?
Сентиментальная леди, прогуливаясь с молодым человеком по лесу,
остановилась перед деревом:
- Прекрасный вяз, - проговорила она, - чтобы ты сказал мне, если бы умел
говорить?
- Наверное, он сказал бы: "Прошу прощения, но я дуб", - заметил ее
спутник.
Старожил нахваливает приезжему свой город:
- Дома у нас красивые, высокие! Буквы рекламы по пять метров. Одна
такая упадет и нет человека.
- На вас падала?
- Да, однажды.
- А как же вы живы остались?
- На меня мягкий знак упал.
На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?
Спит мужик и видит сон, будто ему кишки осколком снаряда выпустило.
Он их обратно запихивает, а они вываливаются, запихивает, а они
вываливаются. Проснулся - пол-одеяла в заднице...
На улице встречаются двое знакомых .
- Ты где умудрился так загореть? Весь белый, а загар коричневыми
пятнами, как на корове...
- Да это в Сочи. Там ведь не протолкнешься.
- Вот на этом фото мне пять лет.
- Извините, но в этом возрасте у вас уже была лысина?
- Нет, вы держите фотографию вверх ногами!!!
Приходит глухая старушка в магазин и спрашивает:
- В какую цену трусы?
- Это не трусы, это панталоны.
- Надо же, трусы и те по талонам.
Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друзья пристают:
- Ни фига себе! Как это ты умудрился - в Спортлото и выиграть?
- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на
сорок девять - и выиграл!
- Не врубился... Шестью семь - сорок два...
- Ну и ходи босой со своей математикой!
Космонавт сообщает в Центр:
- В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное
синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и
держит в руках фотоаппарат. Что делать?
- Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему!
Стоит мужик, у него из ушей торчат бананы. Подходит другой:
- Мужик, у тебя в ушах бананы!
- Ничего не слышу, у меня в ушах бананы!
Колхоз. Спрашивают председателя. Секретарь говорит:
- Нет его, сеет.
- Да какой сев, декабрь на дворе.
- А, да я букву "Р" не выговаиваю.
Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с
пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен проследил за мужиком: видит -
он пиво в унитаз выливает. Бармен:
- Вам что, не нравится пиво?
- Пиво-то хорошее, но мне так надоело быть посредником!
Приходит мужик в зоомагазин и говорит продавцу:
- Слышь, мужик, мне надо две тысячи тараканов.
- Э-э-э... Простите, но у меня нет данных насекомых!
- Ч-черт! - вырвалось у мужика.
- Простите, а зачем вам такое количество тараканов?
- Да я вот квартиру снимал, а в договоре написано, что в каком виде
принял жилье, в таком должен и освободить.
Москвич заводит разговор с гостем столицы:
- Простите, вы не местный?
- Да, а как вы догадались? Я, - оглядывает себя, - как-то не так одет?
- Да нет, просто, смотрю - лицо незнакомое...
Звонок по тел.
- Это контора "Френкель, Френкель, Френкель и Френкель"?
- Да.
- Будьте добры барона Френкеля.
- Его нет, он на совещании в Париже.
- Тогда господина Френкеля.
- Его тоже нет. Он в Одессе, отдыхает...
- Тогда мистера Френкеля.
- Его нет.
- Тогда Френкеля.
- У телефона.
Пришел мужик в гости в деревне. Пока хозяин ходил за бутылкой, тот
взял, проткнул сырые яйца, выпил их и обратно на тарелку положил. Пришел
хозяин, выпили, хозяин взял яйцо - оно пустое, второе - тоже, третье - тоже. Он
схватил топор и давай курам головы рубить:
- Я вам покажу, как без спроса аборты делать!!!
- В этом древнем монастыре немало разных интересных реликвий. Но
особо обращаю ваше внимание вот на эту амфору.
- А чем она замечательна?
- В ней содержится египетская тьма, вывезенная прямо из Александрии.
Мужик приходит в аптеку, покупает большую пачку презервативов,
бросает ее на пол и с большим ожесточением начинает ее топтать. Его
спрашивают:
- Мужик, зачем ты это делаешь?
- Вот так неделю назад я бросил курить.
Звонок в дверь. Из квартиры голос:
- Кто там?
Снаружи отвечают:
- А кто там?
Молодой человек спрашивает в книжном магазине:
- У вас есть книга "Как стать миллионером за 7 дней"?
- Пожалуйста, только вместе с ней очень рекомендую приобрести
Уголовный кодекс...
Мужчина, держащий на руках два арбуза заходит в общественный туалет
и обращается к одному из справляющих нужду.
- Уважаемый, не поможете ли вы мне с ...
- Конечно, помогу - и расстегивает ему ширинку.
- А теперь обратно, пожалуйста. Вот и хорошо. Слушай, ты не
подержишь арбузы, пока я руки помою.
Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег нет,
короче, спивается помаленьку и встречает как-то своего преуспевающего
одноклассника, и берет он его на работу. В первый рабочий день мужику
говорят:
- На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40.000.
Тот приносит $40.000, друг отсчитывает ему из них $20.000:
- На, - говорит, - за сервис.
И так каждый день. Мужик купил машину квартиру, подниматься начал,
а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают, что,
дескать, такой грустный? Он и говорит:
- Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.
Через полчаса после того, как скорый поезд отъехал от станции, в
последний вагон на ходу забирается юноша с двумя чемоданами и, пройдя в
вагон, опускается на первое попавшееся свободное место. Сил идти дальше нет.
Старик, наблюдавший за ним, говорит с чувством превосходства:
- Эх, молодежь нынче пошла хилая! Вот, бывало, отстанешь от поезда,
пробежишься за ним, догонишь - и ничего - силы еще оставались!
- Вы не так поняли, - отвечает юноша, - я отстал от поезда еще вчера!
В дом одинокой бабки провели радио. Утром, в шесть часов, оно впервые
заговорило:
- Доброе утро!
Бабка соскочила с постели:
- Доброго здоровья! Куда это вы так рано?
Две сестры были очень близки, это позволяло им быть искренними друг с
другом. Однажды вечером, собираясь на свидание, младшая вертелась перед
зеркалом:
- Какая же я толстая!
- Вовсе нет, - проворчала старшая, отрываясь от конспекта.
- У меня ужасные волосы.
- Они чудесные!
- Я еще никогда не выглядела так плохо, - захныкала младшая.
- Нет, выглядела!
Остановился мужик в отеле. Вечером просит служанку:
- А на ночь принесите мне два стакана - один с водой, а другой без.
- А почему, извините, именно так?
- Ну, стакан с водой - на случай, если я пить захочу.
- Это понятно, а пустой-то зачем?
- А это если не захочу...
Пришел клиент к часовщику. Тот развинтил его часы, а из них выпал
дохлый таракан. Мастер говорит:
- Тю, браток, так у тебя же машинист помер
На оперативке директор чаеразвесочной фабрики спрашивает у
начальника отдела сбыта:
- Чай в Москву отправили?
- Да, "Бодрость".
- А в Минск?
- Да, "Экстру".
- А в Бишкек?
- Нет, еще не отправили.
- Почему?
- Не успели полы подмести!
Приходит мужик в банк, подходит к операционисту:
- Идиот, выпиши мне чековую книжку.
Операционист обиделся и пошел к менеджеру, мол, клиент оскорбляет.
Менеджер спрашивает, а какой у него остаток на счету.
- Два миллиона долларов.
- Идиот! Выпиши ему чековую книжку!
Встретились бледный и грустный.
- Ты чего такой грустный?
- Да что-то взгрустнулось... А ты что такой бледный?
- Взбледнулось...
- Помнишь, ты на прошлой неделе рассказывал, что нашел кошелек с
деньгами.
- Помню. Ну и что?
- Так я вчера тоже кошелек нашел.
- Ну и что?
- Так я же тебе говорил, что везет не только дуракам.
Двое знакомых сидят в кафе.
- Жизнь похожа на чашку чая, - задумчиво произносит один из них.
- Почему? - удивляется второй.
- Откуда мне знать? Я что, философ?
Осень. Глубинка. Грязи по колено. Мерзкий мелкий дождичек. По грязи
продирается грязный же, заросший, в рваной телогрейке мужик. В одном
сапоге. И блаженно улыбается. Ему навстречу другой:
- Мужик, ты откуда упал? Погляди вокруг - осень, холодно, грязь, дождь
этот мерзкий... Погляди на себя - грязный, небритый, ватник драный, сапог где-
то потерял...
- (с блаженной такой интонацией) Да не потерял - нашел!
В трамвае парень втискивается на сиденье и говорит сидящему рядом
старику:
- Ну ты, жопа, подвинься!
- А откуда вы знаете мою старую партийную кличку?
Мужик подходит к остановке. Народу, как водится, пропасть. Встал,
задумался о своем, достает из носа соплю и давай шарик катать. Подходит к
нему другой мужик, а в руках шар с полметра диаметром:
- Что, мужик, только подошел?
Мужик вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился к воде и
вдруг слышит шорох в кустах вверх по течению. Он крикнул:
- Эй, там никто не писает?
В ответ, сдавленно:
- Нн-е-е-ее-е!
Заходит мужик в общественный туалет отлить, а на соседнем посадочном
месте сидит старичок. В процессе отлития мужик замечает, что старичок
нервно подергивает головой и плечами. Мужик спрашивает:
- Что, дед, ветеран?
- Ветеран!
- Второй Белорусский?
- Второй Белорусский! (продолжая дёргаться).
- Что, дед, контузия?
- Нет! (удивлённо, не прекращая нервных подёргиваний).
- А чего дергаешься?
- А что ж ты, сука, брызгаешься!!!
Репортер, ранее не бывавший в богатых домах, приходит к миллионеру
брать интервью. В дверях его встречает дворецкий.
- Ваш плащ, сэр.
- Да, мой. У меня и чек на него есть.
Два мужика выходят из кабака.
- Эх, звездей-то на небе сколько!
- Не звездей, а звездов.
- Эй, мужик, как правильно, звездей или звездов?
- Да вы что, мужики, я и словей-то таких не знаю.
Бензиновая колонка в африканской пустыне. Большая вывеска: "Наполни
бак и все канистры. Три следующие бензоколонки, которые ты увидишь, -
мираж".
Пожилой мужчина нес на плечах в мастерскую большие старинные часы.
Нечаянно задел ими проходящую женщину. Собирая вещи, которые у нее
рассыпались, она кричит:
- А вы не могли бы, как все нормальные люди, носить часы на руке?
Человек с одними часами знает, сколько времени.
Человек с двумя часами никогда не уверен, который час.
Человек с тремя часами - дурак.
Человек с четырьмя часами - вор.
Человек с пятью часами - швейцарец.
Человек с шестью часами точно не пройдет детектор металла в
аэропорту.
Человек с семью часами точно держит лавочку.
Человеку с восемью часами нужно хобби.
Человек с девятью часами всегда опоздает.
Человек с десятью часами - это хохма.
Мужик похвастался, что с закрытыми глазами сорт колбасы определяет.
Ну и решили его проверить: завязали глаза и суют в рот кусок колбасы.
- Докторская.
- Оо!
- Любительская.
- Правильно!
Ну и решили подшутить над ним, подсунуть женскую грудь:
- Краковская...
- Ха-ха-ха!
-...дом 23, квартира 11.
- Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в ней
кораблик?
- Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто вытащить оттуда
руку.
- Слушай, за локон твоей сестры я дам тебе 15 франков.
- Давай 30, и я тебе принесу весь парик.
К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит в закрытую дверь.
Оттуда говорят:
- Подождите, у меня запор!
- Счастливец!
Иностранец забыл слово "пять", подходит к продавцу и говорит:
- Мне шесть булочек, а одну не надо.
Девушка разговаривает из телефона-автомата:
- Представляешь, я сегодня купила новую шляпку. Такую элегантную,
что четверо мужчин не перестают ей восхищаться уже полчаса, пока я
разговариваю с тобой.
- Чему вы так радуетесь? - спросила женщина у 98-летнего старика.
- Я разбил зеркало, - ответил он.
- Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи!
- Я знаю, - радостно отозвался он, - разве это не замечательно?
Одну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у нее
появился первый правнук.
- Это было чудесно, - ответила она. - Но до тех пор, пока я не поняла, что
стала матерью деда!
Идет человек. Видит посреди площади стоит какой-то агрегат, на нем
надпись: "Хорошее настроение - 20 рублей, плохое - 10", конечно интересно
ему стало. Порылся в карманах, нашел 10 рублей, ну, думает, надо проверить...
Плюх! Этак с ведро. Прохожие вокруг стоят, хохочут, настроение
непередаваемое. Порылся еще в карманах, нашел 20 рублей... Плюх, плюх,
плюх... по прохожим...
Двое заходят в музей и долго осматривают мумию, на которой написано
"1075 г.н.э.".
- Интересно, что обозначает эта табличка?
- Скорее всего, номер машины, который сбил этого пешехода.
Ночь. Мужик спит. Вдруг начинает беспокойно дергаться, просыпается,
вскакивает, бежит отливать. Отлив, блаженно улыбается и говорит с укоризной,
глядя на член:
- Вот когда ТЕБЕ надо, я ВСЕГДА встаю!
Ссорятся два лысых человека:
- А ты лысее меня!
- Но почему? Ни у тебя, ни у меня на голове ни единого волоса!
- Но у тебя голова больше моей!
Старушка приходит в банк, выписывает чек. Клерк ей говорит:
- А теперь подпишитесь.
- А как?
- А как вы письма, открытки подписываете?
Старушка аккуратно выводит: "Целую вас всех, ваша тетя Эмилия".
Девушка в ванной моется. Неожиданно заходит водопроводчик. Девушка:
- Ах! - и мочалками прикрылась.
Водопроводчик:
- Ты чего? Ни разу водопроводчика не видела?
Пассажир, купив билет на поезд, пересчитал пять раз сдачу.
- Ну что, все правильно? - спросила выведенная из терпения кассирша.
- Да уж до того правильно, что даже ни копейки лишней!
Две пожилые женщины встретились после долгой разлуки. Одна говорит:
- Какие мы были красивые некогда, особенно я...
Вторая отвечает:
- А теперь мы так плохо выглядим, особенно ты...
- Дайте мне медаль "Герой Советского Союза".
- За что?
- Я на четвереньках из Питера до Москвы полз.
- Ну и что?
- Так Мересьеву дали...
- Так то война...
- Тогда дайте 50 рублей.
- Зачем?
- Брату телеграмму послать, он из Смоленска ползет...
Вокзал. Зал ожиданий. Все места заняты, в самом углу на двух креслах
сидит огромный негр, кемарит. Заходит бомж, окидывает взглядом зал и
направляется к негру.
- Слышь, цыган, подвинься...
- Я не цыган, я негр!
Бомж с удивлением:
- Ну, я не знаю, какие у вас там цыгане...
По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса.
Заходит в зал игральных автоматов. Подходит к дисплею и читает:
"Hазывает национальность, возраст и каким рейсом улетает."
Грузин монетку бросил, читает:
"Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700."
Изумленный грузин выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь
подходит к автомату, бросает монетку, читает:
"Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700."
Тогда он переодевается в сарика. Узнать невозможно. Еще раз
бросает монетку в автомат, читает:
"Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся, то улетел бы
рейсом 700."
В гpузинской школе.
- Кыко, чьто такоэ Бэгэмот?
- Это такой сумасшэдший pиб!
- А почему жэ он жьивет на суше?
- Я жэ сказаль сумасшэдший!
В Сочи возле ресторана стояла хорошо одетая, красивая, роскош
ная дама. Грузин решил с ней познакомиться. Подошел с левой стороны
и говорит:
- Барышня, какая сегодня хорошая погода!
Hо барышня молчит и не смотрит на него. Тогда грузин зашел с правой стороны и говорит:
- А вчера какая была плохая погода, шел дождь...
Hо дама по-прежнему молчит. Тогда грузин зашел спереди:
- А вчера какая была плохая погода, шел дождь...
Hо дама по-прежнему молчит. Тогда грузин зашел спереди:
- А как ты думаешь, какая погода будет завтра?
- Отстань от меня! Я проститутка, а не синоптик...
Грузин пишет письмо домой:
- Мама, я учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе,
один я - в такси.
Мать пишет сыну ответ:
- Сынок, зачем выделяться? Купи автобус и езди, как все.
В грузинской школе идет родительское собрание.
- Чеквадзе, Ваша дочь - умница, отличница, активистка. Сухош-
вили, Ваш сын учиться хорошо, но стал курить. А Вашего сына, Гого-
беридзе, не было вчера, позавчера и сегодня.
- И не будет!
- Почему?
- Зарэзал гада!!!
Грузин продает на базаре рыбу. Подходит покупатель:
- Кефаль?
- Форэл.
- Свежая?
- Живая.
- А почему не шевелиться?
- Спыт...
- А почему пахнет?
- Слушай, дорогой, ты когда спыш - за свои действия отвечаеш, да?
Грузин жалуется:
- Hе приняли, понимаеш, картину в Третьяковскую галерею.
- А что на ней нарисовано?
- Горы нарисованы, река нарисована, молодая женщина на берегу
сыдит, ребенка грудью кормит. Hе приняли, понимаеш, в Третьяковскую
галлерею: ребенку, говорят, 22 года.
Два гpузина встpечаются. Один говоpит:
- Куплу сэбэ бэлый бpуки, бэлый pубашка, бэлый пиджак, бэлый туфлы, бэлый
наски!..
- И зелоную кэпку - будишь, как бутылка кефиpа!
Сидят два гpузина. Один говоpит:
- Сюшай Вано, я Экстpасенсам стал.
- Гоги, нэ абманывай. Дакажи!
- Хочешь, шас Сандpо, почтенный челавек вийдет на балкон голий и на гаpмошке
сигpает.
- Гоги, пакажи, а то заpежю, если абманывашь.
Гоги нахмуpился, pуки к вискам пpиставил. Тpижды хмуpил лоб Гоги, вдpуг
откpывается двеpь на балкон, выходит Сандpо голый и говоpит споpящим.
- Hу нэт у мене гаpмошкы дома, нэт!
- Покажите мне пожалуйста самые большие трусы. Так Отлично.
Вот телефон. Когда придут покупать - пусть позвонят.
Южный человек с девушкой долго молча едут в купе поезда.
- Дэвушка, - не выдерживает тот. - Ты пачему молчиш?
- Хочу и молчу! - отвечает та.
- Хочэт и малчыт! - всплескивает руками мужчина.
Грузин молится. Просит у бога, чтобы он ему послал машину, много
денег, молодую красивую любовницу. А рядом оборванный русак усиленно
просит, чтобы всевышний послал ему бутылку водки.
- Слушай, - не выдержал грузин, - не отвлекай всевышнего такими
мелочами, - на тебе на две и убирайся.
Идет служба в церкви, все чинненько стоят, молитвы распевают. Свечки
горят, поп опять же ходит - кадилом машет. Тут откуда ни возьмись голубой
к нему:
- Мужчинка, мужчинка! А супчик у Вас уже закипел!
Два педика лежат в постели.
Один-дpугому: "Ты зачем мне на х#@ насpал?"
Тот: "Да ты что, мы пpосто кончили одновpеменно!"
Звонок в квартиру:
- Скажите, здесь гомосексуалисты живут?
- Не знаю, сейчас у жены спрошу: Федя, у нас гомосексуалисты
живут?
- Тов. cтаршина, у наc в роте голубые появилиcь..
- А ты откуда знаешь?
- У меня косметичку укpали
Сеpжант - pядовому:
- Еще pаз губы накpасишь - в"#бу!
- Товаpищ сеpжант, вы вот все обещаете, а не выполняете
Ссоpятся два голyбых:
- Ты, козел!!
- Да ты сам козел!!!
- Ты, дyбье!!
- Да сам дyбье!!!
- Да пошел ты в ж....
- Что, мы yже миpимся???
А для всех прочих - другой:
Цирк. Смертельный номер: дрессировщица вкладывает огромному льву
голову в пасть.
После этого конферансье обьявляет:
- Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч рублей.
С галерки доносится голос Рабиновича:
- Я повторю! Только уберите хищника.
Телеграммы из-за рубежа очень дорогие стали, поэтому бывшие
сограждане присылают из Америки коротку телеграммы по поводу смерти:
"Абрам все"
Ответ:
"Ой"
Лежит мужик на чукчанке и вдруг, скрип полозьев подъезжающих нарт...
- Слезай скорей, муж приехал, убьет однако!
- А я читал, что у чукчей муж под гостя сам жену кладет?
- Ай как жалко однако! Совсем неграмотная у меня мужик, книжек не читает!
Решил чукча курами обзавестись. Купил десяток щипаных куp в гастрономе,
вспорол свой китайский пуховик и стал в тушки (AKA трупики) птиц
втыкать пёрышки и пух. Входит жена и спрашивает:
- Однако, что ты творишь?
- Кур.
- Ды ты Бог, однако.
Чукча попал каким-то образом в Москву в 20-х годах, города не знает,
вообще ничего не понимает, забрел случайно на вокзал и стал на путях.
Вдруг на него зверя бежит однако очень большая, свистит, пыхтит, дым
пускает, черная такая зверя - однако чукчу сбило паровозом, он так и не понял,
что с ним произошло.
Вылечили чукчу - уехал он к себе на Чукотку, заходит в чум - а там чайник на
костре со свистком - жена на фактории на шкурки обменяла. Чукча хватает
топор - хрясь по чайнику! - тот пополам.
- Ты чего, - жена спросила. - Однако новая вещь!
- Я понял - этих зверей нужно убивать пока они маленькие.
Сидит чукча на берегу реки и поет: "миллион алых роз, красный, желтый,
зеленый". Тут геологи на вездеходе подъехали и спрашивают:
- Чукча, что ты делаешь?
Он отвечает:
- Песню пою.
Геологи:
- Ясно, что песню поешь а что такое "красный, желтый, зеленый"?
Чукча:
- Цветомузыка, однако.
Чему с pаннего детства чукчи учат своих детей?
- Желтый снег нельзя кушать. Hикогда не кушай желтый снег.
Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и
говорит: " Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы
Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?.." - "Однако, нет;
Чукча - не читатель, Чукча - писатель."
Однажды Русский говорит Чукче: "Давай играть: Я загадываю за
гадку; отгадываешь - я тебе даю рубль, нет - ты мне." - "Давай."
Играют. "Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая." - "Тю-
леня?" - "Нет." - "Оленя?" - "Нет." - "Тогда не знаю." - "Одна га-
лоша." Чукча кладет рубль. "Две внутри красных, снаружи черных и
блестящих." - "Тюленя?" - "Нет." - "Оленя?" - "Нет." - "Тогда не
знаю." - "Две галоши." Рубль...
...Ночь, сидят Русский и Чукча, играют. "1689 внутри красных, сна-
ружи черных и блестящих." - "Тюленя?" - "Нет." - "Оленя?" - "Нет."
- "Тогда не знаю." - "1689 галош"...
Чукча вернулся из армии, а у его жены - ребенок. "Однако, отку-
да ребенок: меня ведь не было?" - "Так ведь ты же фотографию при-
сылал из армии, помнишь?" - "Однако, но ведь там же я до пояса"...
Сидят два Чукчи на берегу Ледовитого океана. Один говорит: "Хо-
чешь, я тебе политический анекдот расскажу?" - "Однако, нет, а то
еще сошлют куда-нибудь."
Пришел китайский представитель к Чукчам: "Воевать с вами будем.
Вас сколько?" - "Человек пятьсот будет. А вас?" - "Один миллиард."
- "Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?"
Чукча говорит жене: "Не знаешь, почему про нас говорят, что мы
такие /стучит по дереву/ ?" Жена: "Стучат." Чукча: "Сиди, я сам
открою."
Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его
дома: "Жена, смотри, ко мне брат приехал!" Жена подходит: "И с ним
баба какая-то..."
Приезжает Чукча в Госплан. "Однако, 3000 кирпичей надо." -
"Зачем?" - "Экономическая эксперимента." Дали. Приезжает Чукча че-
рез год. "Однако, 3000 кирпичей надо." - "Зачем?" - "Экономическая
эксперимента." Дали. Приезжает Чукча еще через год. "Однако, 3000
кирпичей надо." - "Зачем?" - "Экономическая эксперимента." Дали,
но решили проверить, что он с кирпичами делает. Приезжают, видят:
сидит Чукча на берегу, кирпичи в воду кидает. "Что ты делаешь?" -
"Однако, думаю: почему кирпичи квадратные, а следы на воде круг-
лые?"
Однажды посадили Чукчу и обезьяну на необитаемый остров. При-
езжают - у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повтори-
ли эксперимент. Приезжают - опять то же самое. Опять повторили эк-
сперимент и решили проследить. Смотрят: Чукча оттопыривает ухо:
"Это что шумит?" Обезьяна - стучит себя по лбу - "Во-до-пад!!!"
Чукский национальный театр поставил спектакль "Цезарь и Брут"
в трех отделениях.
Действие первое. На сцену выходит большой Чукча, бьет себя кулаком
в грудь: "Я - Цезарь!" Занавес.
Действие второе. На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше.
Большой: "Я - Цезарь!" Поменьше: "Я - Брут!" Занавес.
Действие третье. На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше и
маленький Чукча. Большой: "Я - Цезарь!" Поменьше: "Я - Брут!" Ма-
ленький: "Я - Брут!" Большой: "И ты - Брут?" Занавес.
Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг напере-
рез - старушка. Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель -
влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча
говорит: "Русский охотник - плохой охотник. Если бы Чукча дверцу
не открыл - ушла бы старуха!"
Чукчу предупредили, что московские таксисты - жулики. Приехал
Чукча в Мосву, проехался на такси. Ему водитель говорит: "С вас
три - двадцать пять." Чукча думает: "Чукча не дурак, Чукчу не об-
манешь." И начинает отсчитывать: раз - двадцать пять, два - двад-
цать пять, три - двадцать пять.
нажды Чукча собрался в Москву. Ему говорят: "Привези дефици-
та." - "А где это?" - "А как увидишь очередь - значит за дефици-
том."
И вот Чукча в Москве. Поймал такси и говорит водителю: "Вези за
дефицитом." - "В ГУМ? В ЦУМ? В Петровский пассаж?" - "Однако, куда
очередь длиннее." Водитель подвез Чукчу к ГУМу. Вышел Чукча на
Красную площадь, увидел очередь в Мавзолей и говорит таксисту:
"Однако, я здесь встану, а ты вечером за мной заезжай." Вечером
таксист приехал и спрашивает: "Ну как?" - "Однако, не повезло: по-
ка до прилавка дошел - продавец помер."
Едут в такси на переднем сиденье, рядом с водителем Чукча, а
на заднем - Грузин. Водитель спрашивает Чукчу: "Вам куда?" А Чукча
только и умеет по-русски спросить: "Как диля?" - "Куда-куда?" -
"Как диля?!" - "Не понимаю," - "Как диля?!" Водитель оборачивается
к Грузину: "Что он говорит?" - "Патамучто!"
Однажды Чукче в Москве таксист загадал загадку: "Кто сын моей
матери, но не мой брат?" - "Однако, не знаю." - "Я сам!" Вернулся
Чукча домой и рассказывает загадку: "Кто сын моей матери, но не
мой брат?" - "Не знаем." - "Московский таксист, однако!"
Чукча получил новую квартиру и показывет гостям. Первая комна-
та: "Здесь у меня тундра." Вторая комната: "Здесь у меня тундра."
Кухня: "Здесь у меня тундра." Туалет: "Здесь мой чум." Его спраши-
вают: "А куда же ты в туалет ходишь?" - "В тундру!"
Получил Чукча квартиру и хвастается друзьям: "Квартира хоро-
шая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься
вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить - нет."
Однажды Чукча пришел в магазин: "Однако, сколько эта гармошка
стоит?" - "Мы чукчам гармошки не продаем ." Чукча пошел, переодел-
ся под Хохла. "Скильки буде гармошка стоить?" - "Мы чукчам гармош-
ки не продаем." Пошел, переоделся под Грузина. "Па-ачем этот гар-
мошка?" - "Мы чукчам гармошки не продаем." - "А как вы каждый раз
узнаете, что я - Чукча?" - "А только Чукча можетназвать гармошкой
батарею парового отопления."
Однажды Чукча зашел в магазин: "Однако, шампуня есть?" - "Есть
только "Яичный", - "Однако, жаль. Я весь хотел помыться."
Однажды Чукча купил холодильник. Его спрашивают: "Чукча, зачем
Вам холодильник?" - "Однако, зимой греться: зимой на улице -40, а
в холодильнике -4."
Однажды Чукча пришел в магазин: "Однако, у вас цветные телеви-
зоры есть?" - "Есть", - "Тогда дайте, пожалуйста, зеленый."
Приезжает Чукча в стойбище в вельветовых джинсах. Его спраши-
вают: "Зачем тебе вельветовые джинсы?" - "Однако, чтобы каждая
вошка по своей дорожке бегала."
Чукча тонет и кричит: "Однако, воду пью! Однако, много пью!
Однако, на ночь здесь останусь!"
Два чукчи подходят к начальнику поезда. Первый: "Этот поезд
довезет меня до Ленинграда?" - "Нет." Второй: "А меня?"
Однажды начальник вокзла видит: подходит Чукча к вагону поезда
и бьется об него головой, подходит к следующему - и головой, под-
ходит к третьему - и головой, и т.д. Начальник спрашивает: "Чукча,
Вы свихнулись?" - "Однако, нет, Чукча мягкий вагон ищет.
Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в
ссадинах. "Чукча, что с Вами?" - "Однако, на верхней полке ехал,
все время вниз падал." - "Так что же Вы не поменялись с тем, кто
на нижней полке ехал?" - "Однако, поменяться не мог - там никого
не было."
Однажды Чукча подходит к кассам поездов дальнего следования.
"Скажите, а поезд 975 идет на Беркакит?" - "Нет." - "А поезд 1007
идет на Беркакит?" - "Нет." - "А поезд 911 идет на Беркакит?" -
"Нет." - "А куда?" - "На ...!!!" - "А это через Беркакит?"
Однажды Чукча ехал в одном купе с Девицей. Чукча зажал в зубах
металлическую пластинку и сидит играет на ней: "Дззинннь!..Дззи-
нннь!..Дззинннь!.." Девица: "Перестань!" Чукча отложил свой музы-
кальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время
Девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно.
Чукча стал смотреть на нее. Девица: "Хочется?" - "Хочется." - "Ну
давай, только быстро!" Чукча схватил зубами пластинку: "Динь -
динь - динь - динь - динь!"
Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота: "Самолет до Чукотки сколь-
ко летит?" - "Минуточку..." - "Спасибо."
Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает: "Однако, Мос-
кву видел. лозунг "Все во имя человека, все для блага человека"
видел, и человека этого видел."
Бежит Чукча по улице и кричит: "Свободу Путину! Свободу
Путину!" Его останавливают. "Чукча, Вы с ума сошли?" - "Однако,
только что по радио слышал: "В заключении Владимир Владимирович Путин сказал...!"
Два Чукчи смотрят в небо. "Однако, самолет летит! Правительст-
во!" - "Однако, вряд ли: когда правительство, тогда еще округ мо-
тоциклы: "тр-р-р-р!"."
Однажды гуляет Чукча по Красной площади. Остановился, смотрит
на часы на Спасской башне. Подходит мужик. "Нравятся?" - "Нравят-
ся," - "Хочешь?" - "Хочу," - "Давай тысячу рублей и жди меня
здесь, я за лестницей сбегаю." Взял деньги и убежал. Через нес-
колько часов Чукча понял, что его обманули. Приехал домой, все
рассказал. Приехал его брат в Москву. Стоит на Красной площади,
смотрит на часы. Подходит мужик. "Нравятся?" - "Нравятся," - "Хо-
чешь?" - "Хочу," - "Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за
лестницей сбегаю." - "А, нет! Чукча не дурак! Жди ты меня, я сам
сбегаю!"
Выиграл Чукча "Волгу" по лотерейному билету. Приходит и гово-
рит: " Дайте мне красную "Волгу"." А ему: "Хотите черную? зеленую?
синюю? желтую? А красных у нас нет." - "Ах так, - говорит Чукча, -
тогда верните мне мои пятьдесят копеек."
Однажды Чукча купил "Волгу" и поехал в свое стойбище хвастать-
ся, а как тормозить забыл. Покружился, покружился, да и врезался с
размаху в камень. Машину - вдребезги, сам - в больницу попал. Вер-
нулся через некоторое время из больницы домой и говорит: "Врачи
сказали, хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение."
Однажы Чукча купил "Жигули". Приехал на них к себе в стойбище.
Высыпал народ, любуется. Один Чукча протер фары. "Однако, какие
большие глаза!" Другой похлопал по крыше. "Однако, какая крепкая
шкура!" Третий подергал за выхлопную трубу. "Однако, - самец!"
Поехал Чукча на машине путешествовать. Все стойбище его прово-
жало. Через некоторое время приходит телеграмма: "Приехал нормаль-
но, вернусь такого-то." Все стойбище высыпало его встречать. Ждут
Чукчу - нет его. День ждут, два ждут. Через месяц приезжает. Его
спрашивают, отчего такая задержка? "Однако, туда - три скорости, а
обратно - одна, и голова устает задом наперед за дрогой следить."
днажды Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят - белка. Пфф!
"Однако, - шкурка." Видят - лось. Пфф! "Однако, - мясо." Видят -
геологи. Пфф! Пфф! Пфф! "Однако, - спички."
идит Чукча с женой и дочкой в чуме. Над чумом пролетает вер-
толет. Чукча говорит: "Опять большая машина летит, опять бородатые
люди придут, огненная вода пить будут, меня бить будут, /жене/ те-
бя бить будут, /дочке/ тебя ..... будут: экспедиция!"
В тайге замерзал Геолог. Его нашел Чукча, привел к себе домой,
накормил, напоил, со своей женой спать уложил. Геолог в порыве
благодарности пригласил его к себе в гости, в Москву. И вот через
некоторое время получает от Чукчи телеграмму: "Еду, встречай." Ге-
олог думает: "Ну, накормлю, напою, но не класть же его с моей же-
ной!" Сбегал к трем вокзалам, нашел там "девочку" и уговорил ее за
десятку переспать с Чукчей. А Чукче сказал: "Ты хороший друг, так
что же я тебя со своей повседневной женой уложу? Я тебя уложу со
своей парадной женой." Чукча вернулся из Москвы, рассказывает:
"Хороший город Москва! Хороший друг Геолог! А жена парадная у него
такая хорошая! - до сих пор с ... капает!"
Один Геолог заблудилсмя, несколько дней голодал, зарос и за-
мерз. Ползет и видит: сидит Чукча, и рядом - гора рыбы. "Чукча,
дай рыбы - умираю!.." - "однако, не могу, - у начальника спросить
надо," - "А кто у тебя начальник?" - "Я сам себе начальник!" -
"Начальник, дай рыбы!" - "Однако, бери сколько хочешь!"
Однажды приходит беременная Чукча ко врачу. "Доктор, живот
раздуло," - "Да ты ж беременна!" - "Однако, быть не может - муж в
тайге," - "А ты, наверное, с другими мужчинами спала," - "С мужчи-
нами - нет, с геологом спала, так ведь он предохранялся," - "А
как?" - "Однако, тряпку мне на морду кидал."
Заблудился Геолог в тайге, кричит: "Люди! Где вы!? Помогите!"
Выходит из-за дерева Чукча и говорит: "А, как здесь - так "люди!",
а как в Москве - так "сковородки с ушами"!"
Однажды у Чукчи родился шестой ребенок. Вот Чукча и заполняет
метрику: национальность отца - Чукча, национальность матери - Чук-
ча, национальность ребенка - китаец. Его спрашивают: "Как же кита-
ец, если вы, родители - чукчи?" - "Однако, Чукча газету читал, а
там написано, что сейчас каждый шестой на Земле - китаец."
Однажды Чукчи захотели породниться с Евреями. Приходят сва-
таться. "Однако, у вас дочка - у нас сын, хотим породниться с ва-
ми. Однако, юрта у вас старая - новую надо, - кладут на стол
50000, - Однако, оленей у вас нет - много надо, - кладут еще
50000, - Однако, дочка у вас бедно одета - богато надо," - еще
50000. Старый Еврей говорит своей жене: "Сарра, не кажется ли те-
бе, что наши новые родственники больше похожи на японцев?"
Представители разных народов спорят, кем был по национальности
В.И. Ленин. Русский: "Он был русским." - "Почему?" - "Он родился,
сделал революцию, умер и похоронен в России." Англичанин: "Он был
англичанином." - "Почему?" - "Он готовил русскую революцию в анг-
лийских библиотеках." Швейцарец: "Он был швейцарцем." - "Почему?"
- "Он все время прятался от русского царя в Женеве." Чукча: "Он
был Чукча." - "Почему?" - "Очень умный был."
Приходит Чукча ко врачу и говорит: "Что это у меня такое, что
меня все Чукчей называют?" Врач вскрыл ему черепушку и видит: две
параллельные извилины. Он взял да и положэил их крест накрест. На-
уто Чукча встает, подходит к зеркалу. "Ой, ну який же я гарний
хлопець!"
Идут два Чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй
- бревно. "Тебе зачем телефонная будка?" - "Однако, если волк на-
падет, я в нее спрячусь. А тебе зачем бревно?" - "Однако, если
волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет."
Однажды один Чукча идет и видит: другой Чукча выкопал яму по
пояс и сидит в ней. "Зачем ты залез в эту яму?" - "Однако, сфотог-
рафироваться надо по пояс." Через некоторое время идет первый Чук-
ча обратно и видит: второй Чукча еще одну яму копает. "Зачем ты
еще одну яму копаешь?" - "Однако, в двух экземплярах надо."
Однажды два Чукчи заблудились в тайге. Один говорит: "Когда
русские заблудятся, они стреляют в воздух. Так что - стреляй."
Второй Чукча стал стрелять. Стрелял, стрелял и перестал. "Ты что
стрелять перестал?" - "А у меня стрелы кончились."
Однажды немой Чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке, ма-
шет руками: знаками показывает: "Я заблудился!" Выходит к нему на
полянку другой Чукча, тоже немой и знаками показывает: "Ты что
раскричался на весь лес?"
Однажды Чукчу учили прыгать с парашютом. Объяснили все как на-
до и выбросили из самолета. Чукча летит и все никак не может
вспомнить за что надо дергать. Вдруг видит, навстречу ему летит
другой Чукча. Он ему и кричит: "Брат! Как с парашютом обращаться?"
А тот: "Однако, я не парашютист, я - сапер!"
Армия. "Рядовой Иванов!" - "Я!" - "Рядовой Петров!" - "Я!" -
"Рядовой Чукча!" - "Мой!" - "Что "Мой"?" - "Так точно!" - "Что
"Так точно"?" - "Ур-р-ра!!!"
Однажды Чукча стоит на посту. Кто-то идет мимо. Чукча: "Паро-
ля!" - "Пошел на ...!" Чукча: "Однако, сколько лет стою, а пароль
не меняют."
Однажды Чукчу послали в разведку и сказали ему: "Если патруль
тебя услышит, закричи каким - нибудь зверем, например кошкой."
Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и ус-
лышал. "Стой! Кто идет?" - "Однако, мы, кошки, домой ползем!"
Почему Чукчи не едят болгарские помидоры? Голова в банку не
пролезает.
Почему Чукчи не едят шоколадные конфеты? От фольги изжога.
Как Чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает
ею. Если спичка плохая - не зажигается с первого раза, - он ее
выбрасывает, если хорошая - зажигается с первого раза, - он ее га-
сит и снова убирает в коробок.
Однажды Чукча ехал в метро и держался за поручень. "Однако,
"Проспекта Маркса" в эту сторону?" - "Нет." - "Спасибо," - сказал
Чукча, поворачиваясь кругом и берясь за другой поручень.
Однажды Чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памят-
ник Пушкину. "Однако, кто это?" - "Пушкин." - "Это который "Му-Му"
написал?" - "Нет, "Му-Му" написал Тургенев." - "Однако, странно:
"Му-Му" написал Тургенев, а памятник Пушкину."
Решили проверить, кто сколько может голодать. Посадили в раз-
ные комнаты Руского, Африканца и Чукчу. Поставили в каждую комнату
по телефону и сказали: "Захотите есть - звоните." Через три дня
позвонил Русский. Через неделю позвонил Африканец. А от Чукчи все
нет и нет звонка. Неделя, другая... Решили проверить. Открывают
дверь, видят: сидит Чукча перед телефоном и говорит: "Телефона,
телефона, Чукча кушать хочет!"
Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает Англичанин:
"Я убил сто крокодилов." Выступает Француз: "Я убил двести кроко-
дилов." Выступает Чукча: "Я убил пятьдесят носеров."Все удивились
и решили подсмотреть на кого охотится Чукча. Видят: подкрадывается
Чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр.
Чукча: "Крокодила?" - "No, Sir!"
Однажды Чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима -
теплая или холодная? Шаман подумал: "Если я скажу теплая, то он
может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу луч-
ше, что холодная." И сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к
метеорологам. Спрашивает: "Какая будет зима?" - "Холодная." - "А
почему?" - "А вон Чукча за дровами пошел."
Захотел раз Чукча избавиться от своего больного и богатого
брата. Пригласил он Русского - каратеиста и сказал: "Переоденься
шаманом и убей моего брата." Русский переоделся, вошел в чум, от-
туда послышалась возня. Русский вышел: готово дело. Потом у Чукчи
умирал второй брат и он опять позвал Русского добить брата. А по-
том Чукча подумал: "Этот человек убил двух моих братье. Теперь на-
до убить его." И позвал Японца - каратеиста и сказал ему: "Притво-
рись моим умирающим братом, а когда под видом шамана войдет Русс-
кий - убей его." Русский, ничего не подозревая, вошел в чум; пос-
лышалась возня и хрип. Русский вышел и сказал: "Ну и братец был у
тебя! Ему бы еще жить да жить!"
Однажды Чукча женился на Француженке. Через некоторое время
его спрашивают: "Ну как?" - "А что как? Мы уже давно развелись." -
"Почему?" - "Да она, оказалось, такая грязнуля! Ей каждый день
мыться приходится!"
Однажды Чукчу спросили: "Как часто Вы моетесь?" - "Однако, раз
в полгода." - "Так редко? А Вы себя не чувствуете грязным?" - Од-
нако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливает-
ся."
Чукча идет в баню, ведет за собой телку и несет большую трубу.
У него спрашивают: "Чукча, зачем Вам телка?" - "Однако, мы в баню
всегда с телками ходим." - "А зачем труба?" - "Однако, всю ночь
гудеть буду."
Сидит Чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек.
"Чукча, Вы упадете!" - "Однако, вряд ли!" Порубил, порубил и упал.
Встал, посмотрел вслед человеку: "Колдун, однако!"
днажды вернулся Чукча с охоты. Жена ему и говорит: "Что ты
хочешь?" - "Однако, есть хочу." Она его накормила. "Что еще ты хо-
чешь?" - "Однако, пить хочу." Она его напоила. "Что еще ты хо-
чешь?" - "Однако, спать с тобой хочу." Переспали. "Что еще ты хо-
чешь?" - "Однако, лыжи снять хочу."
Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает Француз: "Мы
сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября." Встает Англи-
чанин: "Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа."
Встает Чукча: "Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 ию-
ня." Его спрашивают: "Через день? А почему так рано?" - "Очень ку-
шать хочется."
Плывет корабль. Навстречу ему всплывает подводная лодка. Высо-
вывается Француз: "Какой курс на Гренаду?" - "Зюйд-зюйд-вест-38."
Плывут дальше. Всплывает вторая подводная лодка. Высовывается Анг-
личанин: "Какой курс на Гренаду?" - "Зюйд-зюйд-вест-38." Плывут
дальше. Всплывает третья подводная лодка. Высовывается Чукча: "Од-
нако, какая курса на Гренаду?" - "Зюйд-зюйд-вест-38." - "Однако,
ты давай не зю-зюкай, а лучше рукой махни!"
Сидит Чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает несо-
ветская подводная лодка. Чукча подумал: "Однако, шпиона!" Постучал
в лодку. Из люка выглянул некий человек. Чукча: "Однако, ду ю спик
инглиш?" - "Yes, of course!" Чукча, грустно: "А фигли ж толку?"
Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоз-
дей головой. Проходят соревнованаия. Выступает французский спортс-
мен. Два гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает
американский спортсмен. Три гвоздя забил - и его унесли с разбитой
головой. Выступает Чукча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют ре-
зультат: первое место занял спортсмен США, второе место занял
спортсмен Франции, третье место занял Чукча. Чукчины тренеры оби-
делись и пошли выяснять почему только третье. "А ваш спортсмен во-
обще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз."
Чукча говорит: "Однако, в горах большая птица появилась, людей
таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека выпустила.
Дельтаплан называется!"
Однажды послали в космос двух собак и Чукчу. Пошел первый ви-
ток, с земли вызывают: "Белка!" - "Гав!" - "Нажми красную кнопку!"
- "Гав! Гав!" Пошел второй виток. "Стрелка!" - "Гав!" - "Нажми бе-
лую кнопку!" - "Гав! Гав!" Пошел третий виток. "Чукча!" - "Гав!" -
"Ты что гавкаешь, .....! Накорми собак и смотри ничего не тро-
гай!"
Однажды Чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комис-
сия принимать работу. Смотрят и говорят: "Чукча, а почему Вы паро-
ход только с одной стороны покрасили?" - "Однако, Чукча не дурак!
Чукча договор читал, там написано: Чукча - с одной стороны, Речф-
лот - с другой стороны!"
Однажды идет Чукча из магазина и несет холодильник. Его спра-
шивают: "Чукча, зачем Вам холодильник, Вам же его даже включить
некуда?" - "Однако, Чукча не дурак! Чукча розетку тоже купил!"
днажды сидит Чукча в чуме. Вдруг в чум влетает человечек, на-
чинает кружиться под потолком и приговаривает: "Я - Карлсон!" Чук-
ча спрашивает: "А где твой товарищ?" - "Какой товарищ?" - "Ну как
же - Фридрихсон..."
укча приехал из Москвы и рассказывает: "Однако, апельсины ел!
Вкус - прямо как..." - "Тюленя?" - "Нет..." - "Оленя?" - "Нет,
вкус... как... сношаться!"
Однажды друзья прислали Чукче новогоднюю посылку: мандарины и
красную икру. Чукча пишет в ответ письмо: "Посылку получили, за
мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили - она рыбой пах-
нет."
Однажды у Чукчи спросили: "А вы у себя на Чукотке слушаете
вражеское радио?" - "Да." - "Ну и что они говорят?" - "Да все
больше пугают." - "А как пугают?" - "А вот так: у-у-у-у!"
днажды Чукча взял с собой на охоту Русского. Идут, видят -
берлога. Чукча бросил туда камень, из берлоги вылез разъяренный
медведь и бросился на охотников. Чукча бросился наутек, за ним
Русский, за ними - медведь. Бегут, бегут, тут Русский сообразил,
что у него на плече висит карабин. Он на бегу сорвал карабин, раз-
вернулся и убил медведя наповал. Чукча подходит и говорит: "Одна-
ко, русский охотник - плохой охотник. Зачем сейчас убивал медведя?
Надо было сначала до дома добежать, а теперь кто тащить его бу-
дет?"
Однажды у Чукчи спросили каких он знает послов. "Однако, знаю
"посол Чрезвычайный", знаю "посол Уполномоченый" и знаю "посол на
..."
Сидит Чукча и приговаривает: "Устал сегодня Чукча, ох, устал!"
Его спрашивают: "Почему устал?" - "Однако, думал сегодня. Очень
устал." - "А почему очень устал?" - "Однако, сегодня целых три ра-
за думал."
Сидят два Чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик. "Эй, вы
что делаете, она же взорвется!" - "Однако, ничего, у нас еще одна
есть!"
Два Чукчи разговаривают: "Однако, дураком Николашка - импера-
тор был.." - "Почему?" - "Потому что Аляску американцам продал, а
Чукотку - нет."
Идет Чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашива-
ют: "Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади - это понять мож-
но, но зачем козырьки по бокам?" - "Однако, чтобы лапшу на уши не
вешали!"
Чукча купил машину в Москве, домой вернулся без нее, т.к.
недооформил кое-какие документы и ее должны юыли перегнать
ему позже. Все селение высыпало его встречать, а он без
обещаной машины.
- Какого хоть цвета ? - Спрашивают
- А вон видите солнце встает ? Вот такого, только зеленая
Чукча захотел стать новым русским.Купил себе малиновый
пиджак,600 мерс.Его спрашивают нравится ему быть новым
русским.Чукча отвечает нормально только собаки 600 мерс
еле тянут.
Купил чукча машину и поехал в россию .
Жена дома год ждёт два его всё нет и нет.
Через три года приезжает домой чукча и говорит: "Русский
умный вперёд 4-скорости а назад
Поймали два чукчи веpблюда и думают, что это за звеpь такой.
Думали, думали ничего не пpидумали. И пошли они к шаману.
Вышли втpоем и думают опять:
- Да это навеpное лошадь, вон гляди какая гpива...
- Да нее, это pысь, смотpи какие ноги...
Тут шаман:
- Да вы че, мужики, это ж Кэмел, его куpить надо.
Сидят два чукчи в тундpе... беседу ведут.
Один дpугого спpашивает:
- Угадаешь сколько у меня оленей, отдам обоих.
Втоpой думал, думал и говоpит (неувеpенно...)
- Два...
пеpвый:
- шаман...
А знаете почему чукча машину не покупает, да потому, что в машине тpи
педали а у чукчи две ноги...
купил чукча "волгу", пpиехал в стойбище и говоpит
- вот коня себе нового купил, однако
подходит один и говоpит
- хоpоший конь, шкуpа тостая (хлопает по кpыше)
подходит дpугой
- хоpоший конь, глаза большие (^^^^^^^^^ фаpам)
Шаман ходит, видит автоpитет его падает надо что-то сказать, беpется
он за глушитель и говоpит
- главное что САМЭЦ!
А знаете почему чукчи не пьют кипячённого молока?
Потомушта у оленя pога в pозетку не влазят.
Идёт чукча однако по лесу и видит: сидит нанаец на деpеве и пилит под
собой ветку.
Чукча говоpит нанайцу:
-Что ты делаешь,однако же упадёшь.
Hанаец отвечает:
-Уйди, чукча, не мешай. Я сам знаю что делать.
Чукча обиделся и ушёл. А нанаец допилил ветку, упал на землю,
удаpился и сказал, потиpая ушибленное место:
-Уууу, однако, шаман!!!
Чукча pешил заняться коммеpцией - поставил посpеди пустыни лаpек, завез туду
пива, pаков, откpыл и сидит ждет...Пpоходит каpаван и на чукчу ноль внимания.
Чукча - :-(). Пpошел втоpой каpаван... Идет тpетий. Чукча бегает, кpичит -
Свежее пиво! Свежее пиво! Раки!. Подбегает к погонщику и пpотягивает ему бокал
пива.Погонщик : Чукча...в пустыне...с пивом... УЙДИ МИРАЖЬ!
Чукча приходит в парикмахерскую.
- Как будем стричься, - спрашивают, - нулевка, полубокс, канадка?
- Однако, нулевка.
Постригся, смотрит в зеркало:
- Однако, плохо, давай канадка.
Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька
кричит:"Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!" В.И.:"Хер с ними
Петька!" П:"Дык и я про то же."
Встречаются Василий Иванович с Петькой... Встречаются, встречаются, а
пожениться не могут.
Петька вытащил Василия Ивановича из Урала ( эта река которую он переплывал)
и откачивает....
у а вода из Чапая так и хлещет во все стороны.
А проезжавший мимо есаул говорит Петьке :
- Ты ему жопу достань из воды, а то всю реку перекачаешь !
Чапай с Петькой моются в бане.
- Hу и грязные у тебя ноги, Василий Иванович...
- Так я и постарше тебя буду!
Построил В.И. дивизию и говорит:
- Солдаты! Как вы думаете, птицам деньги нужны?
- Hет!
- Так вот, орлы, я пропил вашу зарплату!!!
Подбегает Анка:
- И мою, Василь Иваныч?!
- И твою, ласточка, тоже...
Познакомился Чапаев с Чингачгуком. Гуляют они по индейским владениям.
В.И. смотpит на тамагавк Ч-ка и пpосит:
- Подаpи его мне.
- Мачамба!
- О, спасибо за доpогой подаpок! Подаpи мне еще твой вигвам.
- Мачамба!
И т.д.- Василий Иванович то и дело что-то пpосит, а затем
гоpяче благодаpит Чингачгука, котоpый на все пpосьбы отвечвет:
- Мачамба!
Идут они далее и видят - в pечке купаются голые женщины.
- Чингачгук, давай вы&$ем вот ту кpасавицу!
- Не могу - Мачамба не стоИт.
Петька с Василием Ивановичем купили диван и решили
спать на нгм по очереди: пол- ночи Петька, а другие
пол- ночи Василь Иваныч. Первым лгг спать Вас.Иваныч,
а Петька лгг на полу. В 12 часов ночи Петька стащил
Вас.Иваныча на пол, чтобы не будить, а сам лгг на диван
и заснул. Вдруг среди ночи слышит крик: " Петька, Петька
включи свет, а то я с дивана слезть не могу!"
- Василий Иванович! Анку током убило!
- Как это произошло?
- Да вот аккумулятор на голову упал...
Решили Петька с Чапаевым сходить в комнату смеха.
Приходят и смотрят рядом комната секса.
- Петька, ты иди в комнату секса, а я пойду в комнату смеха.
Заходит Петька в комнату секса, видит посреди комнаты стоит большой
глобус, а наверху глобуса стоит голая баба и надпись: "Кто ко мне
заберется, тому я отдамся".
Стал Петька карабкаться, шар крутится и Петька все время слетает.
Через час Петька выходит, злой, сердитый, а Василий Иванович со смеху
умирает.
- Ну, Петька, а теперь давай, ты иди в комнату смеха, а я пойду в
комнату секса.
Заходит Петька в комнату смеха. Кругом пусто. Смотрит в стене
дырочка. Петька в эту дырочку глядь, а там Василий Иванович на глобус
лезет.
Василий Иванович говорит:
- Петька, даю тебе задание - доставить сюда десять девочек, но чтобы
они все были девственницами! Понял?
- Понял! Через неделю ждите. Через неделю Петька приводит десять
девочек.
- Петька, раздевай всех, буду осматривать.
- Да кого ты мне привел, Петька!кричит Василий Иванович, - они же все
попорченные.
- Не может быть, сам проверял.
Убегают Петька с Василием Ивановичем от белых на лодке.
Вдруг у Василия Ивановича ломается весло.
- Петька, греби одним! Петька гребет, вдруг и у него ломается весло.
- Петька, гребем ху-ми! Гребут.
Василий Иванович:
- Вода х-о-лодная!!!
Петька:
- И дно кам-менистое.
Сидят Петька с Василием Ивановичем на берегу
А на противоположном - Анка загорает в голом виде.
Петька: "Василь Иваныч, а что там
Анки между
ног чернеется?"
- Волосы чтоль?
- Hеа! Петька подносит бинокль к глазам.
- Это мухи!
Сидят Петька с Василием Ивановичем на берегу.
А на противоположном -
былые чего-то делают.
Петька: "Василь Иваныч, а что там
былые делают?"
Василь Иваныч подносит бинокль к глазам.
- Они там пиво с раками трескают !
- Да не, Василь Иваныч, это у них рожи такие...
Поймал Василий Иванович золотую рыбку
и взмолилась она чтобы он ее отпустил за три желания.
"Ладно"- говорит В.И.-"хочу, чтобы меня пуля не брала,
шашка не рубила и чтобы меня #%$% был как вон у того
жеребца, что на пригорке стоит!"
И отпустил он рыбку.
Придя домой говорит Петьке:
"Петька, бери шашку! Руби меня!"
- Что ты, В.И.?
- Руби, кому сказал!
Петька берет шашку, хрясь! - шашка пополам разлетелась.
- Бери наган! Стреляй!
- Что ты, В.И.?
- Стреляй, кому говорю!
Петька палит из нагана, бац! - пуля рикошетом отлетает от В.И.
- А теперь, Петька, смотри!
В.И. расстегивает штаны и удивленно вопит:
"Вот это п$%#%ща!"
Сидят на дереве Василий Иваныч с Петькой, а под деревом стоит слон и
трясет его хоботом. Тут Петька спрашивает:
- Василий Иваныч, может у него здесь гнездо?
- Дурак ты, Петька. Они в норах живут!
Сидит Василий Иванович приходит к нему Петька в смокинге и с букетом
и говорит:
- Василий Иванович иду к Анке свататься !
- Да ты что Петька ееж вся Кубань еб&%а !
Петька расстроился букет бросил и ушел.
Hа следующий день прихадит видит сидат Василий Иванович весь нарядный
Анекдоты
ВОВОЧКА !!!
- Вовочка, почему ты опоздал в школу?
- Меня отец задержал.
- Разве он не мог задержать кого-нибудь другого?
- Нет, Марь Иванна, он хотел высечь именно меня.
******
Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит:
- Дорогая, ты кого хочешь: мальчика или девочку?
- Ну, теперь - девочку...
Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!
*******
Василий Иваныч и все все...
- Василий Иванович, указание спущено: аппарат сократить!
- Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!
*******
Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит:
- Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!
- Хер с ними Петька!
- Дык и я про то же.
*******
Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились
в кусты. Летчик их не заметил и улетел.
- Слава Богу, пронесло, - сказал Петька.
- Меня тоже, - признался Василий Иванович.
********* ВОВОЧКА !!!
- Вовочка, почему ты опоздал в школу?
- Меня отец задержал.
- Разве он не мог задержать кого-нибудь другого?
- Нет, Марь Иванна, он хотел высечь именно меня.
*********
Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит:
- Дорогая, ты кого хочешь: мальчика или девочку?
- Ну, теперь - девочку...
Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!
*******Василий Иваныч и все все...
- Василий Иванович, указание спущено: аппарат сократить!
- Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!
*******
Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит:
- Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!
- Хер с ними Петька!
- Дык и я про то же.
*******
Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились
в кусты. Летчик их не заметил и улетел.
- Слава Богу, пронесло, - сказал Петька.
- Меня тоже, - признался Василий Иванович.
******** Нарики
Встречаются два наркомана, один несет мотыгу.
- Зачем тебе мотыга!.
- С сорняками бороться иду.
- С какими еще сорняками.
- Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли.
********
Hочь. Hепpоглядная тьма. По полю идет обдолбаный наpк. Eму навстpечу попадается дpугой:
- Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит - луна или солнце?
- ... Да я не знаю, я не местный...
********
Милиционеpы пытаются вытащить из лужи пьяного матpоса. Tот отбивается и оpет:
- Hет! Сначала спасайте женщин и детей.
********
Один мужик вдруг начал писать коньяком. Обрадовался, наполнил все емкости в доме.
Сидит, думает, не позвать ли ему друзей. Позвал. Приходит мужик. Hацедил ему стаканчик, тот попробовал:
- Слушай, действительно коньяк! Hалей-ка мне еще!
- Hе, все, теперь из горла.
********
Пpиходит наpк к дpyгy в гости. Hо по обкypе не пpосекает, что заместо четвеpтого этажа пpиходит на тpетий. Звонит в двеpь:
- Зpавствyйте, а Вася дома?
- Здесь Вася не живет.
В задyмчивости спyскается во двоp. О чем-то напpяженно
дyмает. Потом опять поднимается.(опять на тpетий!)
- А Вася, слyйчано, не дома?
- Здесь ВАСЯ не живет.
Уходит. Чеpез минyтy опять звонится.
- Послyшайте, нy Васю-то можно?
- ДА HЕ ЖИВЕТ ЗДЕСЬ ВАСЯ!
- ЗАТО Я ВИЖУ ТЫ, СУKA МHОГО ГДЕ ЖИВЕШЬ!.
********
Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
- Доктор, спасите, умираю от боли! - У меня рабочий день закончился.
- Ну дайте хоть совет!
- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?- Да.
- Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?
******
Десять причин, почему Новогодняя ёлка лучше, чем женщина:
1. Новогоднюю ёлку не волнует, сколько Новогодних ёлок у вас было до неё.
2. Ей совершенно пофигу, если вы будете использовать всякие экзотические электрические приспособления.
3. Вы можете связать Новогоднюю ёлку, бросить её на заднее сиденье машины и перевозить её таким образом.
4. Вы можете потрогать Новогоднюю ёлку, прежде чем забирать её домой.
5. Новогодняя ёлка спокойно относится к тому, что вы смотрите футбол весь день.
6. Новогодняя ёлка не рассердится, если вы разобьёте какое-нибудь её украшение.
7. Вы совершенно спокойно можете заглянуть под любую Новогоднюю ёлку, не опасаясь за последствия.
8. Когда вам больше не нужна Новогодняя ёлка, вы можете просто выбросить её.
9. Новогодняя ёлка не ревнует вас к другим Новогодним ёлкам.
10. Её совершенно не беспокоит то, что в шкафу у вас есть искусственная Новогодняя ёлка.
*******
- Как прошла новогодняя ночь?
- Не знаю - ещё не рассказывали...
*******
Один заика ищет адрес. Подошел к мужику и, заикаясь, спрашивает:
- C-c-c-кажите, п-п-пожалуйста, где здесь ш-ш-школа для з-з-заик?
- А зачем тебе эта школа? Ты и так хорошо заикаешься!
******
Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает уровень шума в машине.
Это кляп, которым затыкается рот жены!
******
Итальянец и еврей пошли как-то в Нью-Йорке в один из очень дорогих ресторанов.
Заказали самые изысканные блюда, вели неспешную беседу. Часа через два к ним подошел официант и поинтересовался, кому дать счет. Итальянец заявил:
- Можешь дать его мне. Я уплачу за все.
На другой день газеты вышли с заголовками:
ЕВРЕЯ-ЧРЕВОВЕЩАТЕЛЯ ЗАДУШИЛИ ДО СМЕРТИ!
******
- Драка происходила так: одной рукой я его схватил за ворот, другой - за грудь и по морде раз-два, раз-два...
- Как же вы смогли бить если держали его обеими руками?!
- А бил он...
******
Просыпается Ельцин 1 января 2000 года с жуткого похмелья.
Первая мысль: "Ё-моё, что ж я вчера наговорил-то?"
*******
Программер знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- А водки?
- Нет!!!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли.
*******
Два нарика раскуриваются на крыше десятиэтажного дома. Раскурились, сидят довольные.
Один посмотрел вниз и гoворит:
- Слышь, кореш, а есссли вниз, типа прыгнуть, то сколько лететь?
- Hу, мож, эта, дней пять...
- Слышь, кореш, а выжить после этого можно?
- Да ты че, в натуре, этож сколько дней без еды и воды?
******
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.
******
Вовочка окончательно достал МарьИванну похабщиной, прогулами и развратом, и она послала его к директору школы.
Заходит он к директору, естественно, с бутылкой коньяка... ну, налили, выпили. Директор говорит:
- Это все хорошо, но с Марь Иванной как быть, а, Вовочка?
- Да как быть, как быть... да таких как она - ваще в сортире мочить!
*******
На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов.
Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение".
Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "хуй" перенести?
Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то хуй перенесешь точно.
******
Мужик пришел к доктору:
- Доктор, у меня все ассоциируется с сексом...
- Да, давайте проверим. Ну, например, солнце?
- Ну, такое же горячее и пылкое.
- А кисель?
- Так же быстро кончается.
- А Новый год?
- Ну, это уж совсем просто. Сначала долго к нему готовишься, а когда он наступает, то тупо хочется спать...
*******
Трое приятелей с женами поехали в Лас-Вегас.
Через несколько дней после возвращения решили встретиться. Один говорит:
- Парни, я в гробу видал этот Лас-Вегас. Теперь по ночам покоя нет.
Жене все время снится, что она в покер играет. И орет как ненормальная - "у меня каре", "у меня флеш", спать совершенно не дает.
Второй:
- Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься.
Моей все снится, что она в рулетку играет и что она фишки на стол кидает. Так меня рукой пихает, я весь в синяках.
Третий говорит:
- И вы еще жалуетесь? Моя в Лас-Вегасе от игральных автоматов не отходила, все время ручку дергала.
А теперь что? Каждым утром просыпаюсь и битый час из жопы монеты выковыриваю. Ну о ручке, за которую она дергает, я уж и не говорю...
*******
Мужик звонит в "Секс по телефону".
Она: - Милый, а что ты сейчас делаешь?
Он: - Бью тебя по роже и требую водки!!!
********
В курилке сидят рядовой, майор и генерал. Рядовой:
- Вчера познакомился с такой прекрасной девушкой. Гуляли всю ночь, смотрели на звезды, а когда я проводил ее домой, она меня ПОЦЕЛОВАЛА!
Майор:
- Вчера пошел в кабак, купил бутылку, снял телку, бутылку распили и пошли к ней. Сегодня в кабак не пойду - сразу к ней.
Генерал:
- А я вчера так замечательно покакал!
*******
Дорогие россияне! Вы все заслужили счастья в Новом году!
Поэтому я иду на хуй! (продолжительные аплодисменты) ...А вы все - идете за мной, туда же!
******
Поймал новый русский золотую рыбку. Та, как обычно,и говорит:
- Сделаю три любых твоих желания.
Призадумался новый русский. Все у него вроде бы есть. Но вспомнил и говорит:
- Сделай так, чтобы обо мне все говорили хорошо, чтобы я ничего не боялся, и чтобы за богатство свое я не боялся.
И вот через три дня... похороны.
*******
Парень и девушка сыграли свадьбу (она типа целка), ну, короче первой брачной ночью насладиться не успели - на следующий день его забрали в армию,
проходит год, он ей звонит, что через день приходит в отпуск на выходные,
а она естественноно весь год еблась, ну и надо срочно целку восстанавливать, бежит к врачу спрециалисту по пласической хирургии, тот ей объявляет:
- Есть три варианта помочь в вашем вопросе: первый самый сложный и утонченный - 1000
баксов, второй попроще - 300 баксов, ну и наконец самый простой и распространенный способ стоит - 10 баксов.
У девки денег нет, и она конечно соглашается на самый дешевый вариант, ну короче ее муж приходит из армии тюти-мути - и конечно в кровать.
Ставит ее в исходную позицию, хочет ввести - раааз !!! - ни хуя !!! дваааа!!! ну даже головка не влезает.
На следующее утор девушка в ужасе бежит к врачу с вопросом:
- Ты че мне там натворил, херург хуев???
А он в ответ:
- А что вы хотели за десять баксов - только волосы узлом завязать!!!
*******
Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки.
Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков.
- Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"
*******
Идет заяц по лесу, вдруг слышит крик с поляны: "Встаньте в круг!" Заяц насторожился подходит ближе и опять:
"Встаньте в круг!" Тогда он решил спрятаться за кустик и посмотреть...
Выглядывает из-за кустика,смотрит, а на поляне 30 ежиков друг друга паровозиком трахают и первый
истошно орет: "Встаньте в круг!"
*******
Встречаются Винни Пух и Пятачок.
- Пятачок, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь!
- Да ну?! Ты, наверное, мой гороскоп читал?
- Нет, Пятачок, я читал книгу "О вкусной и здоровой пище".
*******
Пришел мужичок к колдуну и спрашивает:
- Вы снимаете самые страшные заклятия?
- Да, а вы предполагаете что это за заклятие, и кто наслал его на вас?
- Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла:
"Объявляю вас мужем и женой"
*******
Выпросил старик у Золотой рыбки бессмертия, пошел в лес и ехи-идным голосом спрашивает:
"Кукушка-кукушка, сколько лет мне жить осталось? А?!!!.."
*******
Московская квартира, идет съемка порновидео, естественноно, сразу же пишется звук.
На кровати актриса, на актрисе - актер. Совершает посупательные движения. Быстрее. Быстрее... Быстрее...
Актриса под ним ритмчично пищит... Лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру... и замирает.
На лице его проступает совсем уж несэксуальное напряжение...
- Бля! Текст забыл!
*******
Знаете, почему все мужики балдеют от баб в кожаном неглиже!?
Потому что пахнет, как в крутой тачке!!!
*******
Изнасиловал девушку какой-то бродяга в темном переулке. После этого ей сказал:
- Если у тебя через девять месяцев появится девка, можешь назвать ее, если хочешь, Фатима.
- А если у тебя через девять дней на хую появится язва, можешь назвать ее, если хочешь, экзема.
*****
Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели
******
Лысый мужчина пpиходит в паpикмахеpскую.
- Чем я могу вам помочь? - спpашивает его паpикмахеp.
- Плачу сто доллаpов, если вы сделаете так, что моя пpическа будет выглядеть как ваша, не пpичинив мне пpи этом никаких неудобств.
- Hет пpоблем, - отвечает паpикмахеp и быстpо бpеет себе голову налысо.
*******
Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:
- Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому вpемени сам не докpасит?...
*******
- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Нет,Он мyдак!!
********
Дело происходит в деревне. Отец говорит сыну:
- Надо траву покосить.
Сын:
- Да неее, неохота.
- Давай, сходим, травы много вымахало.
- Да ломает. Не получится сегодня покосить.
- Давай, давай, быстро, без разговоров.
Пришлось взять сыну косу и пошли они с отцом на поле. Только начали косить, сын говорит:
- Слышь, отец, у меня коса затупилась, пойду домой - наточу.
Приходит домой и говорит матери:
- Слышь, мать, отец сказал, что сейчас придет есть, так что ты давай сделай нам пельмешек и бутылочку водки.
Приходит он обратно на поле и говорит отцу:
- Отец, там мать пельмени приготовила, ну и выпить тоже, зовет перекусить.
- Ну раз зовет, пойдем.
Приходят домой, на столе стоит тарелка с готовыми пельменями, водки нет и матери нет.
Отец:
- На тебе денег, мигом в сельпо за водкой.
Взял сын деньги, вышел из дома и сразу к соседу в дом и говорит:
- Сосед, тут отец узнал, что ты к матери пристаешь.
Сосед достает две бутылки водки, дает их и говорит:- "Отмаж" меня.
- Ну, попробую,- и уходит домой с водкой.
Приходит домой и говорит:
- Отец, там сосед хочет свинью заколоть, просит тебя помочь.
Ну отец - "Нет проблем" - берет свой фирменный "тесак" и идет к соседу.
Сосед видит в окно, что идет отец с ножом к нему и думает:
"Не отмазал"- тут же выпрыгнул в другое окно и в лес. Заходит отец в дом соседа - соседа нет, свинья хрюкает - взял сам "завалил" кабанчика.
В это время домой вернулась мать и спрашивает у сына: "А где отец". Сын:"Да узнал, что ты с соседом шуры-муры разводишь, пошел разбираться".
Мать смотрит в окно, а от соседа возвращается отец с окровавленным ножом. Мать думает:"Все, соседа убил, сейчас меня ...." -выпрыгнула в окно и в лес убежала.
Приходит отец, смотрит - матери все еще нет и говорит:
- Блин, а где мать???????
- Да она с соседом в лесу "развлекается".
- Блин, нифига себе??!!!!!!! - и сорвался на всех парах в лес.
Сел сын за стол, налил себе стакан водочки в одну руку, в другую руку взял вилку, наколол пельмень и говорит:
- Я ЖЕ ГОВОРИЛ, ЧТО НЕ ПОЛУЧИТСЯ СЕГОДНЯ ПОКОСИТЬ!!!
*******
Весна, муравей тащит на плече огромное бревно. Навстречу ему стрекоза, вся в макияже, мини-юбка от версаче.
- Ты куда муравей? - спрашивает.
- Да, вот, дом строю.
- А я по магазинам собралась, гардероб обновить.
Лето, муравей с таким-же бревном встречает стрекозу. Стрекоза в мини-бикини, на нога шпильки. На пляж загорать собралась.
- Пойдём, - говорит, муравью.
- Да не могу, дом строю.
Зима, муравей опять тащит бревно. Навстречу стрекоза в норковой шубке.
- Ты куда cтрекоза? - спрашивает муравей.
- Я в Париж улетаю, на литературный симпозиум.
- Слушай, стрекоза, встретишь там дедушку Крылова, скажи ему что он МУДАК!
*******
Сидят два мужика из соседних деревень за самогоном. Один спрашивает:
- Слушай, вот у меня свинья есть, а у тебя - боров. Давай их сведем для приплода.
- Давай только как я узнаю, когда он захочет?
- А это просто. Как увидишь, что у него хвост крючком, сразу привози.
На том и порешили. На следующее утро мужик выходит в хлев, смотрит - у борова хвост крючком. Он его в охапку, каску ему на голову, в коляску мотоцикла и в соседнюю деревню.
Все остались довольны. На следующее утро мужик выходит в хлев, смотрит - а у борова опять хвост крючком.
Опять каска, коляска и в соседнюю деревню. Опять все счастливы. На третий день выходной.
Мужику лень вставать, он жену посылает, посмотри, мол, как там хвост уборова. Жена возвращается и задумчиво так говорит:
- Не знаю, как у него там хвост, но он уже каску надел и в коляске сидит.
*******
Встречаются школьные приятели:
- Ну, как жизнь?
- Да я, знаешь, женился.
- Да ты же всю жизнь баб ненавидел! Красавица, наверно?
- Уродина страшная...
- В постели очень хороша?
- Не знаю, я с ней еще не спал...
- Ну тогда она из семьи навороченной?
- Да нет, папа - алкаш, мама - дебилка...
- Так а чего женился-то?
- Глисты у нее... Да ты не рыбак, не поймешь...
*******
На рынке девушка покупает шубку.
- Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите?
Продавец подумав:
- Ну ладно, выковыривай.
******
Переделайте выражение "На члене лежит снежинка"
так, чтобы оно приобрело пристойный вид, но смысл остался прежним.
- На конец пришла зима...
*******
Четки выдумали монахи, чтобы не дрочить хотя бы во время молитвы.
*******
Песня про секс: "Ничего на свете лучше не-ету...!"
******
Пятачок как-то спрашивает у голодного Винни-Пуха:
- Винни, послушай, а ты какой национальности?
- Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок,
мне в мои опилки все на-стойчивей лезет мысль, что я - хохол!
*******
Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Папа, я опять забыл, как правильно трусы одевать.
Папа:
- Смотри сюда. Показываю последний раз. Желтое пятно - спереди, Коричневое - сзади.
******
Встречаются два новых русских. Один хвастается:
- Я вчера жене такой подарок сделал! Яйцо Фаберже...Причем оба.
********
Грузин давно не был на родине. Приехал в Тбилиси и едет на машине по городу.
Вдруг на перекрестке видит такой знак: Красный круг, а в нем буква "Н", ведро и мужской член.
Грузин в изумлении останавливается и долго смотрит на знак. Из-за поворота выезжает ещё один грузин, останавливается и спрашивает:
- Вах, дарагой, зачэм на дарога стоишь? Задавят!
- Дарагой! 55 лэт на эта Зэмля живу, никогда такой ынтыресный знак не видел. Бу-ква "Эн", ведро и член!
- Дарагой! Это не "Эн" - это "Нэ". Это не ведро, а "тара". Это не член - это "пи-ся"! А всевмэсте "НЭ... ТАРА... ПИСЯ"!!!
******
Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток.
Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников. Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает. Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?
********
- Жизнь начинается в момент рождения.
- Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
- Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу!
*******
- Сегодня водила мужа в зоопарк.
- Ну и как?
- Не взяли.
- Так ты опять хотела его к обезьянам?
- Нет теперь к оленям.
********
По-моему, ситуацию в известной рекламе, где несчастная компания молодых людей пытается устроить праздник, отражала бы фраза:
- Все! Давайте пить водку!!!!!
| На главную|
