Муж и жена
- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на 
вашей дочери.

Объявление в газете: "Хочу познакомиться с красивой молодой 
девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна".

Молодой человек, сидя за прекрасным ужином в дорогом ресторане, 
уговаривает девушку стать его подружкой:
- Я куплю для тебя дом в городе, у тебя будет свой счет в банке и кредит 
в самых лучших магазинах. Я буду навещать тебя пару раз в неделю, а мы 
будем вместе проводить уик-энды. А если окажется, что мы совершили 
ошибку, мы всегда сможем расстаться.
- Это выглядит очень соблазнительно, - подумав, ответила она, - но как 
мы назовем нашу ошибку и что я с ней потом буду делать?

Молодой человек приходит просить руки невесты.
- Вы очень приличный молодой человек и нам нравитесь, - говорит папа. 
- Но скажите, вы можете содержать семью?
- Кто говорит о семье? - растерянно говорит жених. - Я собирался 
жениться только на невесте!

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и 
заботы.
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю, когда мы поженимся.

Один мужчина был на отдыхе в деревне и встретил там красивую, но не 
столь уж юных лет девушку. По возвращении домой он написал ей письмо с 
предложением выйти за нее замуж. Он просил протелеграфировать. Получив 
письмо, она побежала на телеграф.
- Сколько теперь стоят телеграммы? - выпалила она клерку.
- Сорок центов за восемь слов.
И жених получил телеграмму: "Да, да, да, да, да, да, да, да!".

- Я не покупаю кота в мешке, - сказал жених родителям невесты. - До 
свадьбы я хотел бы увидеть свою нареченную в натуральном виде, какой ее бог 
сотворил!
Родители невесты долго колебались, но в конце концов согласились. 
Жених очень внимательно осмотрел невесту и наконец сказал:
- Я не могу на ней жениться. У нее слишком большие уши.

Парень девятнадцати лет женился против воли своих родителей на 
девице из кабаре.
- Послушай, - говорит он своему приятелю, - надо как-нибудь сообщить 
об этом моим родителям. Ты возьмешься за это?
- Ничего себе миссия, - заколебался друг. - Что же я скажу, если все 
знают, что они против?
- А ты сделай так: сначала скажи, что я умер, а потом потихонечку 
отпусти тормоза...

Встречаются две подруги. Одна две недели назад вышла замуж. Вторая 
любопытствует:
- Ну и как тебе семейная жизнь?
- Да так себе, ничего. Только вот, представляешь, а Жан-то, оказывается, 
пьет...
- Как пьет! Вы же два года были знакомы! И ты не знала?
- Так ведь два года все было нормально, но вот вчера он пришел трезвым!

- Скажи, дорогая, - спросил молодожен у своей жены, - сколько было у 
тебя до меня мужчин?
Молчание. "Обиделась!" - решил муж. Через час спрашивает:
- Ты не сердишься?
- Нет, я считаю...

- Удивительно, как быстро меняется человек после свадьбы!
- И не говори. До женитьбы мне нравились буквально все женщины.
- А сейчас?
- А сейчас я люблю на одну меньше.

- Говорят, вы вышли замуж за Николая? Вот уж никак не ожидала!
- Да, сначала мы хотели остаться друзьями, а потом вдруг передумали.

Одна из приглашенных на свадебную церемонию спрашивает у молодого 
человека в дорогом фраке:
- Вы и есть жених?
- Нет, мадам, я выбыл в полуфинале.

Молодожен рассказывает друзьям, как прошла его свадьба, что было во 
Дворце бракосочетаний, как пировали за свадебным столом, какие получили 
подарки...
- Ну а потом, потом что было? - нетерпеливо спрашивают его.
- А то, что "потом", было раньше.

Хозяин показывает гостю фотоальбом:
- Вот это землетрясение, это ураган, это наводнение, это пожар, а это моя 
свадьба...

У жениха хватает терпения откладывать день для свадьбы, но не хватает 
терпения отложить первую брачную ночь.

Невеста провожает гостей после свадебного застолья:
- Люди добрые! Может, что и не так было, так вы простите. Я же выхожу 
замуж впервые. В следующий раз будет лучше.

Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:
- А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?
- Конечно, - отвечает жених. - Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина 
и 5 литров спирта.

Через неделю после замужества дочь приходит к отцу и жалуется, что 
муж не выполняет супружеские обязанности. Отец беседует с зятем, но тот 
заявляет, что не знает, как это делается.
- Ну, посмотри, как это делают собаки.
На другой день интересуется у дочери, как дела.
- Да как? Всю ночь нюхал, а к утру описал.

Молодожены собрались в свадебное путешествие.
- Милый, почему ты купил только один билет? - удивилась она.
- Это так похоже на меня, - пробормотал он. - Вечно я забываю о себе.

Молодожены сняли специальный номер в отделе курортного городка. 
Выдавая ключи, администратор предупредил их:
- Счастливого медового месяца. Надеюсь, воры вас не будут тревожить.
- Не беспокойтесь, - бодро ответила невеста, - нам некогда будет дремать.

Приходит мужичок на работу через неделю после свадьбы. Ну друзья, 
конечно, спрашивают: "Ну, как медовый месяц провел?". А он им: "А что такое 
медовый месяц?"

- Что такое "медовый месяц"?
- Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип.

После двух недель медового месяца молодожены зашли в ресторан:
- Дорогой, ты знаешь, чего бы мне хотелось?
- Да, но иногда неплохо бы и перекусить...

- Сегодня у моей жены начинается медовый месяц.
- Как, а у тебя?
- Ты же знаешь, я диабетик.

Они решили провести брачную ночь у старого дяди. Утром дядя 
спрашивает юную и скромную новобрачную.
- Ну как, у меня есть шанс стать крестным отцом?
- О, дядя, конечно! - отвечает она, покраснев от смущения. - У меня, 
наверное, будет тройня.

В первую брачную ночь невеста (арфистка, лауреат всяческих 
конкурсов), раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет:
- СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые.

За завтраком после первой брачной ночи молодожен говорит юной 
супруге:
- Пока ты умывалась, мать всю нашу постель перевернула. Аж плакала: 
где, спрашивает, пятна, где?
- Послушай, а разве я тебе не сказала, что у меня белокровие?

Мать советует своей непорочной дочери перед брачной ночью:
- Послушай, если ты хочешь, чтобы ночь запомнилась тебе на всю жизнь, 
угости своего мужа перед этим десятью устрицами.
На следующий день мать застала дочь в слезах.
- Что случилось? - забеспокоилась она. - Ты что, не дала ему устриц?
- Дала, но из десяти устриц сработало только четыре...

Молодого мужа спросили:
- Когда закончился медовый месяц?
- Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал это делать сам.

Молодая студенческая семья выходит с очередной лекции. Муж 
задумчиво говорит:
- Знаешь, дорогая, оказывается то, что мы с тобой считали оргазмом, на 
самом деле - бронхиальная астма.

После первой брачной ночи, страшно смущаясь, молодая жена говорит:
- Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться. Конечно, мне следовало 
это сделать раньше, но... В общем, я страдаю от астмы.
- Слава Богу! А я-то подумал, что ты всю ночь шипела на меня от злости!

На следующий день после свадьбы:
- Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?
- Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!

После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. 
Там готовит кофе, бутерброды, ставит это все на поднос и несет к жене.
- О, какой ты милый!
- Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же 
самое и каждый день.

Холостяк спрашивает женатого приятеля, как ему живется в новом 
качестве.
- Замечательно, - отвечает тот, придешь домой - всюду чисто, прибрано, 
на столе обед, у плиты жена, красива, добра, внимательна и щебечет, щебечет, 
щебечет... Идиотка!

Молодожены. Он:
- Если ты мне еще раз возразишь, я тебя поцелую.
- Нет, не поцелуешь...

Молодожен купил жене веник. Повертев его в руках, она спросила:
- А где инструкция?

Встречаются две подруги. Одна спрашивает у другой:
- Ну как муж?
- Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не 
поссорились. Хоть бы и вторая неделя прошла так же!

- Я знаю, дорогая, ты мне не поверишь, но гуляш, который ты 
приготовила, я съел сам!

Через несколько месяцев после свадьбы жена говорит мужу:
- Дорогой мой, у меня для тебя сюрприз: скоро нас будет трое.
- Как уже?
- Представь себе: мама приезжает к нам на следующей неделе!

- Доченька, ты носишься со своим женихом, как курица с яйцом.
- А как ты догадался, папа?
- Что - догадался?
- Ну, что я с яйцом?

После свадьбы жених признается невесте:
- Прости, но я плачу алименты двум детям.
- Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих 
детей получаю.

Молодая мамаша:
- Вчера прочитала в журнале вы хотите расторгнуть ваш брак? 
- спрашивает судья.
- Жена жаждала иметь мальчика, а я был против.
- Почему? Ведь дети - украшение семьи.
- Но она хотела иметь двадцатилетнего мальчика!

- Говорят, ты раздумал разводиться с женой?
- У меня просто нет другого выхода, она так растолстела, что не может 
вернуть мне обручальное кольцо!

Жена:
- Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все 
кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
- Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на 
шестнадцатый день!

Идет бракоразводный процесс. Судья жене:
- Истица, почему вы хотите развестись с мужем?
- А он меня не удовлетворяет.
Тут возмущенно вскакивает муж и кричит:
- Да она меня не кормит! Дайте мне тарелку супа, я всех здесь 
удовлетворю!

- Мне кажется, жена хочет развестись со мной.
- Почему ты так думаешь?
- Вчера она привела к нам свою подругу Данку.
- Ну и что?
- Как что? Ты не представляешь себе, какая эта Данка красавица!

- Ты знаешь, от меня ушла жена.
- В таком случае возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
- Ничего не получится.
- Что, нет денег?
- Деньги есть. Горя нет.

- Почему петух, топча курицу, бьет ее клювом по голове?
- Чтобы выбить у нее из головы мысли об алиментах.

На бракоразводном процессе судья спрашивает истца:
- Когда вы впервые заметили, что жена вас разлюбила?
- Год назад, господин судья. Когда я упал с лестницы.
- И что же?
- Жена крикнула мне: "Раз уж ты там, внизу, подбрось угля в топку!"

- Пан Ковальский! Почему вы перестали давать жене деньги? У вас такая 
экономная жена.
- В этом-то и дело, господин судья. Все 10 лет нашей супружеской жизни 
мы обходились без самого необходимого... для меня.

- Истец, - спросил судья, - вы больше не настаиваете на разводе?
- Нет, нет. Только что сказанным жена меня полностью убедила в том, 
что без нее я пропаду.

- На каком основании Вы утверждаете, что Ваша жена очень глупа? - 
спросил судья мужа, возбудившего дело о разводе.
- Подумайте только: я ей купил холодильник, а она продолжает ходить на 
реку стирать белье.

- Почему вы хотите развестись, мадам?
- У меня больше не осталось никаких поводов поссориться с мужем.

Клиент:
- Не возьметесь ли вы вести мое дело о разводе: жена изменяет мне.
- У вас есть достаточные доказательства этого?
- Да, вчера она пришла домой очень поздно и сказала, что все это время 
была у своей юной подруги Алисы, а на самом деле в то время с Алисой был я.

Разговаривают две соседки:
- Слышала? От Петрова ушла жена!
- Шутишь? И как он это пережил?
- Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.

- Как вы себя чувствуете после развода?
- Плохо: мою машину присудили моей бывшей жене, а детей, которые, 
может быть, и не мои, мне.

- Был развод, ребенка отдали жене, и это несправедливо.
- Почему?
- Ну, как... Вот ты опускаешь в автомат три копейки, и он выдает тебе 
стакан воды с сиропом.
- Ну?
- Что ну? Так чей это стакан - твой или автомата?

Бракоразводный процесс. Судья обращается к мужу:
- И все-таки, почему вы решили развестись?
- Я не могу жить с такой занудливой женщиной, - поясняет муж. - 
Представьте: первомайский праздник, я сажусь к телевизору, чтобы посмотреть 
демонстрацию, а она стоит рядом и зудит: "Когда елку уберешь, когда елку 
уберешь!"

Идет бракоразводный процесс. Муж жалуется, что у него дома 
невыносимые условия:
- Я готов убежать хоть в пекло!
Жена вставляет реплику:
- Видите, какой эгоист. Всегда ищет для себя тепленькое местечко.

Адвокат спрашивает:
- Что бы вы хотели получить после развода?
- Я бы хотела получить детей, квартиру, машину и... своего бывшего 
мужа.

- Алло, милиция? Я тут с тещей крепко не поладил - не знаю как быть!
- А нам и без того забот хватает. Помиритесь - и все дела!
- Да не о том сейчас речь! Я думаю: тело прятать или с повинной идти?

- Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?
- Я бы не перенес еще одной тещи.

Теща у зятя спрашивает:
- Небось плохие мысли без меня в голову лезли?
- Да, все время думал, что вы вернетесь!

Теща:
- Скажите, что вы подумали, когда впервые увидели мою дочь?
- Я подумал: "О, какая, наверное, у нее красивая мать!.."

- Ваша честь, разведите меня, пожалуйста, с моим мужем. Я не могу с 
ним больше жить!
- Ну зачем вы торопитесь? В конце концов, у него были же какие-то 
достоинства, из-за которых вы вышли за него замуж?
- Были, ваша честь, но он все их израсходовал!

Жена беседует с адвокатом:
- Я в течение десяти лет каждую субботу намыливаю мужу спину...
- Разве это причина для развода?
- Но в прошлую субботу его спина была совершенно чистой.

- Я слышала, что ты развелась с мужем? Что у вас случилось, ведь вы не 
прожили еще и трех дней?
- А ты могла бы жить с человеком, который прямо в церкви перед 
алтарем прошептал мне на ухо: "А что у нас будет сегодня на ужин?"

- Какие у вас есть причины для развода?
- Жена обозвала меня дурачком.
- При каких обстоятельствах?
- Прихожу домой, а жена в постели с любовником и говорит: "Учись, 
дурачок, как надо любить жену".

Приходит мужичок на работу через неделю после своей свадьбы. Ну 
друзья, конечно, спрашивают:
- Ну, как медовый месяц провел?
- А что такое медовый месяц?
- А это если семейную жизнь представить как бочку с дерьмом, то сверху 
есть маленький такой слой меда - вот это и есть медовый месяц.
- А-а, понятно... Только я, похоже, бочку с другой стороны открыл.

- Дорогой, я забыла тебя предупредить, что умею готовить только 
яичницу и манную кашу.
- И что же из этих двух блюд ты положила мне в тарелку?

Молодожены едут в свадебное путешествие. Молодожена говорит 
молодому мужу:
- Сережа, а давай мы не будем на людях целоваться. Пусть все думают, 
что мы женаты уже давно...
- Давай, но тогда на тебе твой чемодан и тащи его дальше сама!

Молодой муж говорит жене:
- Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.

Молодой муж пришел домой и застал свою юную супругу в большом 
расстройстве.
- Понимаешь, я гладила твой костюм и прожгла сзади большую дырку на 
брюках.
- Да ладно, забудь об этом. У меня есть еще одни брюки к этому костюму.
- Ой, как хорошо! - обрадовалась жена. - Теперь у меня есть чем 
воспользоваться, чтобы залатать эту несчастную дырку.

- Не подумайте, что мне можно всучить всякую всячину из-за того, что у 
меня нет опыта, - негодующе заявила новобрачная. - Та мука, что я у вас вчера 
купила, никуда не годится, она оказалась страшно жесткой!
Бакалейщик, который полагал, что наслышался всякого на своем веку, 
развел руками.
- Да, да, не отпирайтесь, - не унималась молодая хозяйка, - вчера я 
изготовила из нее печенье, и мой муж сломал себе два зуба, пытаясь его 
разгрызть.

- Перестань привередничать! - говорит жена мужу за обедом. - В 
понедельник ты ел гороховое пюре с удовольствием, во вторник и среду - тоже, 
в четверг не отказывался, и вдруг сегодня закапризничал.

- До свадьбы я так любил свою жену, что хотел ее съесть.
- А теперь?
- А теперь жалею, что не съел...

Средних лет мужчина женился на молодой девушке из 
аристократического круга. Через два месяца встречается с приятелем. Тот 
спрашивает молодожена:
- Ну как семейная жизнь?
- Узнаю - убью!
- Господи! Кого? За что?
- Представляешь, каждое утро она просит принести ей кофе в постель! 
Интересно, какая сволочь ее этому научила?! Узнаю - убью!

Молодой муж возвращается с работы и сразу же говорит:
- Опять тебя что-то сгорело на кухне!
- Да, но теперь это непоправимо: сгорела кулинарная книга.

- Я слышал, что во время обеда жена читает тебе книги. Это правда?
- Да, она читает мне кулинарную книгу, чтобы я точно знал, что она 
приготовила на обед.

Тёща зятю:
- Вот ты приходишь ко мне и видишь, что обои порваны, на потолке 
пятна, сантехника разломана... Почему не поможешь, ничего не сделаешь?
- Так это ж не моё! Оно мне надо?!
Тёща в срочном порядке переписывает квартиру на него. Через месяц:
- Ну что, зятёк, чего за ремонт не берёшься?
- Мама! Это ж теперь не твоё! Оно тебе надо!?

Теща спрашивает у зятя:
- Что приятного я могла бы сделать в день твоего рождения?
- Прикинуться глухонемой!

Мужик ищет в чулане пилу. Не найдя, он спрашивает жену:
- Ты не знаешь, где наша старая пила?
Из кухни раздается голос тещи:
- Если я и пила, то еще не такая старая!

Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с 
тещей на вокзале.

Проснулся утром малыш и плачет. Мама:
- Ты чего плачешь?
- Да теща присни-и-и-ла-А-А-А-А-сь!!!

- Как ты себя чувствуешь? Как свежеиспеченный молодожен?
- Наоборот - как сопляк.
- Почему?!
- Снова тайком курю в туалете...

Встречаются две приятельницы, одна из них недавно вышла замуж.
- Семейная жизнь - тяжелый труд! Мытье тарелок, уборка квартиры, 
заправка постелей... А через три месяца - все по новой!

На базаре бабка продает яблоки, в них табличка - "Чернобыльские". 
Какой-то умный человек проходя мимо замечает:
- Слышь, бабка, дык наверное твои яблоки никто и не покупает. Зачем ты 
эту табличку поставила?
- Как это не берут? Еще и как берут! Кто для жены, кто для тещи...

- Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках.
- Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову.

Сидит любящий зять у постели умирающей тещи. Теща следит глазами за 
ползающей по потолку мухой. На что зять ласково так замечает:
- Мама, не отвлекайтесь, пожалуйста!

- Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!
- Не может быть!
- Просто мы купили путевку и отправили по ней с санаторий тещу.

- Самое главное, - советует другу многоопытный семьянин, - никогда не 
перечить теще.
- А как это сделать?
- Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность 
говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое-то время она 
станет сама себе перечить.

Зять показывает теще строящуюся квартиру:
- Это зал, это спальня. - Открывает дверь. - А это будет балкон. 
Проходите, мамаша, проходите.

Теща зятю:
- Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы 
объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили 
счастливо, потому что невеста была сиротой?"

К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь хвост своей 
собаки.
- А что случилось, почему так срочно? - удивляется врач.
- Завтра прибывает моя теща, и я не хочу никаких дружеский проявлений.

- Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать 
тещу?
- Когда-то именно она была решительно против нашего брака.

Мать говорит дочери:
- Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его 
тещей!

Администратор гостиницы спрашивает молодоженов:
- В котором часу вас разбудить?
- В час, в три и в пять!

Молодая жена:
- Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, 
что рецепт в кулинарной книге рассчитан на двенадцать человек.

- Почему бы тебе не покрасить волосы в светлый цвет? - говорит муж.
- А зачем?
- Говорят, блондинки очень вкусно готовят.

Молодой муж приходит с работы и недовольно морщит носом:
- Ты опять что-то сожгла на кухне?
- Да. И теперь положение безвыходное: сгорела книга о вкусной и 
здоровой пище.

Молодая жена приходит в кондитерскую и говорит:
- А у вас нет торта, который бы подгорел с одного бока? Я хочу, чтобы 
муж подумал, что это я его испекла.

- Я вычитала в газете, что за один год человек съедает три килограмма 
соли, - говорит молодая жена мужу за обедом.
- Может быть. Только не за один раз, - бросает муж в ответ, похлебывая 
пересоленный суп.

- Дорогой, тебе понравился обед?
- Соль была превосходна! Жаль только, что ты не налила побольше супа...

Молодая супруга сообщает:
- Я хотела сделать сюрприз. Купила на обед кролика, но вот никак не 
могу ощипать с него перья...

Вскоре после медового месяца молодая жена решила приготовить к 
приходу мужа что-нибудь вкусненькое по тем рецептам, как ее обучали. 
Вернувшись домой, муж застал супругу в слезах и по ее всхлипываниям понял, 
что случилось нечто ужасное.
- Это же ужасно, дорогой, - лепетала она. - Надо же, чтобы первый в моей 
жизни пирог с мясом, что я приготовила для тебя, съела кошка.
- Ладно, успокойся, - сказал муж, ласково похлопывая ее по плечу, - я 
достану другую кошку взамен издохшей.

Только что вышедшая замуж дочь звонит матери по телефону:
- Мама, Леонид попросил меня вскипятить ему чаю, а в кулинарной книге 
об этом ни слова.

Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж укусил, подозрительно 
обнюхал и говорит:
- Что такое ты в середину напихала?
- Я хотела натолкать, но там места не было.

Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
- Мама, а что ты делала с обедом, если он отцу не нравился?
- Я всегда оставляла его на ужин.

- А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая?
- Умею:
- А что нужно для того, чтобы он был вкусным? Ну-ка!
- Добрую свекровь и голодного мужа.

Молодожены ругаются:
- Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу 
ляжешь.
- Ну, ладно, - крестится муж, - давай свои котлеты.

- Дорогая, а почему ты делаешь фрикадельки разного размера?
- Но ты же просил хоть как-то разнообразить наше питание...

- Я же тебя просила, Игорь, не мешать мне! Из-за тебя я уронила 
поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...

- Ты знаешь, мама, - стала жаловаться новобрачная, - мой муж совсем мне 
не доверяет.
- Почему, что он такого сделал?
- Понимаешь, сегодня я приготовила свой первый обед, и он пригласил на 
него своего друга. И ты думаешь, кого? Доктора! А когда я его спросила, 
почему он пригласил именно доктора, он ответил: "На всякий случай!".

- Моя теща самая образцовая в мире.
- В каком смысле?
- Нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подходил.

Теща зятю:
- Вы говорите, я вам в тягость... Да кто же меня сделал тещей, как не вы!

- Чтобы моя дочка занималась музыкой, я подарил ей скрипку. Увы, это 
ни к чему ни привело.
- То же самое было у меня с тещей, когда я подарил ей чемодан.

- Дорогой, - приказывает жена мужу, - пожелай спокойной ночи киске и 
отнеси мамочку в сад. То есть, я имела в виду...
- Слишком поздно! Уже сделано.

5Инспектор ГАИ останавливает "Жигули" и сурово спрашивает водителя:
- Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села 
Колодезного?
- Там живет моя теща.

Вернувшись домой после медового месяца, молодая жена говорит мужу:
- А теперь мы должны сразу договориться. Я не собираюсь убирать за 
тобой. Будучи деловой женщиной, я всегда нанимаю людей и плачу им за 
услуги по ведению хозяйства.
- Сколько?
- Восемь долларов в час. Ты можешь либо заработать эти деньги, либо 
оставлять их ежедневно на столе.

- Ты вышла замуж?
- Да, тетя.
- Ну и что, счастлив ли твой муж?
- Пусть бы только попробовал не быть счастливым!

Поехал молодой муж в город, жена пошла его провожать. Прошла с 
версту и заплакала.
- Не плачь, жена, я скоро приеду.
- Да разве я о том плачу? У меня ноги озябли!

Молодая мамаша:
- Вчера прочитала в журналеь на разводе?
- Да, дорогой, если ты меня еще любишь, не откажи мне в этом пустяке.

Жена ушла от мужа. Делится со своей матерью переживаниями:
- Как только я ушла, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился?
- Думаю, он открыл бутылку шампанского.

Судья говорит мужу, подавшему на развод:
- Я согласен на ваш развод и присуждаю жене алименты в размере 500 
рублей ежемесячно.
- Я очень доволен, очень любезно с вашей стороны! - отвечает муж. - А я 
со своей стороны буду посылать ей иногда по 100 рублей.

Мужчина встал с кровати, посмотрел на улицу и говорит жене:
- По всему похоже сегодня будет прекрасный день!
- Ну и что из этого? - спрашивает жена.
- Ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.

- Скажите, мсье, вы не могли бы уменьшить мне жалование? - 
спрашивает мелкий служащий своего начальника.
- Да, но зачем Вас это нужно? - изумляется начальник.
- Дело в том, мсье, что моя жена обещала развестись со мной, если я не 
получу прибавки к жалованию. Но я думаю, что так будет вернее.

- Почему ты решил развестись с женой?
- Видишь ли, она изменяет мне с мясником, а меня уже тошнит от этой 
телятины.

Муж объясняет судье:
- Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пес 
приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все 
наоборот.

- Почему вы решили развестись со своей женой?
- Она курит в постели.
- Это еще не причина для развода.
- Да, но она любит использовать мое ухо в качестве пепельницы!

Дело о разводе. Судья спрашивает у жены:
- Почему вы вышли замуж за этого человека?
- Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день 
пьет, значит он прилично зарабатывает.

У адвоката:
- Хочу развестись с женой.
- Пожалуйста. 1000 долларов.
- Что? Вы с ума сошли! За 500 долларов ее берутся пристрелить!

Встречаются два приятеля:
- Я слышал, ты развелся?
- Да, есть такое дело.
- А в чем дело, ты ж говорил, что она красавица, ноги от ушей растут?
- Да, а ты видел, где у нее уши???

- Почему вы разводитесь со своей женой?
- Слишком аккуратная.
- Разве это плохо?
- Ну знаете, когда встаешь ночью сходить в туалет, возвращаешься, а 
постель уже заправлена...

К адвокату обращается клиент с просьбой взять на себя ведение 
бракоразводного процесса.
- Почему вы хотите разойтись? - спрашивает адвокат.
- Я не в состоянии больше это выносить. Моя жена имеет скверную 
привычку ложиться спать утром.
- А что она делает всю ночь?
- Ждет меня!

Муж пришел к адвокату.
- Хочу развестись с женой.
- А что случилось?
- Да она каждый день таскается по ресторанам и пивнушкам.
- Неужели такая пьяница?!
- Да нет, меня разыскивает.

Судья спрашивает женщину:
- Изложите причины, побудившие вас на развод?
- Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из них мне не 
нравится.

- Вот забавно: суд присудил моему бывшему мужу всех троих детей, а ни 
один из них - не его...

- Видно, мне придется развестись, - доверительно сообщает опечаленный 
муж своему другу.
- А что произошло?
- Я застал свою жену с другим...
- Да ладно, ведь можно в конце концов простить ей это минутное 
заблуждение.
- Минутное? - возмущается супруг. - Если бы это было так! Ведь мне 
пришлось ждать за дверью больше часа, пока она и он не закончат снимать 
свои любовные утехи на видеокассету!

У известной актрисы варьете спрашивают:
- Это правда, что вы собираетесь развестись со своим третьим мужем?
- А зачем мне от него уходить? - отвечает она с улыбкой. - Я и так редко 
его вижу!

- Вы действительно хотите развестись с женой? Ведь вы же прожили с 
ней почти двадцать лет!
	- Так что, вы считаете, что я еще мало страдал?

- Почему они разошлись?
- Никто не знает!
- Какой ужас!

- Правда, что вы разводитесь?
- Конечно! И это первый раз, когда нам с мужем удалось быстро достичь 
согласия!

Жена подает на развод.
- А какой у вас повод для развода? - спрашивает судья.
- Он заставляет меня есть все, что я приготовлю...

- Как твоя семейная жизнь?
- Скверно! Жена хочет со мной разводится, так как ей кажется, что я не 
гармонирую с новыми гардинами в гостиной.

Двое приятелей.
- Чего это ты вырезаешь из газет?
- Вот заметка о муже, получившем развод из-за того, что жена шарила по 
его карманам.
- И что же ты с ней сделаешь?
- Положу в свой карман.

- Николай, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже шесть месяцев со 
мной не разговаривает.
- Ну что ты, Иван, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?

- Ты меня любишь? - нежно спрашивает молодая жена своего мужа, 
ковыряющего вилкой в тарелке.
- Дорогая, - мягко отвечает тот, - ты возвращаешься к этому вопросу 
каждое утро, хотя мы это выяснили еще до свадьбы. Ты бы лучше хоть раз за 
весь медовый месяц спросила бы меня, люблю ли я макароны.

Жена жалуется маме:
- Испекла я своему мужу пирог, ну как наливное яблочко, а он как ударит 
меня им по голове, точно камнем...

- Так переживаю, так переживаю!
- А в чем дело?
- Да вот дочь замуж выходит. А она у меня ничего не умеет готовить.
- Не огорчайтесь! Еще неизвестно, сможет ли ее муж заработать на те 
продукты, их которых она не сможет что-то приготовить.

Молодой муж с упреком говорит жене:
- Теперь, когда мы женаты уже десять дней, позволь мне указать на 
некоторые твои недостатки.
- Не трудись! Если бы их у меня не было, то я бы нашла кого-нибудь 
получше тебя.

Молодожен с упреком говорит жене:
- Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!
- Но я ждала этого дня два года.

Молодая жена читает сборник любовной лирики и вдруг говорит с 
удивлением:
- Послушай, какой-то Петрарка украл у тебя стихотворение, которое ты 
мне посвятил к свадьбе.

Молодой муж спрашивает жену:
- Какие штаны мне надеть, те, которые не глаженные, или те, которые без 
пуговиц?

Через месяц после свадьбы:
- Да, это правда, что я обещал тебе золотые горы, когда мы поженимся. 
Но о стиральной машине и речи не было!

Женщина наставляет свою дочь: "Будь хорошей матерью, если посреди 
ночи ребенок начнет кричать, разбуди мужа - пусть посмотрит, что случилось".

Молодая жена с плачем рассказывает мужу:
- Мой папа обанкротился!
- Я всегда чувствовал, что он не остановится ни перед чем, чтобы 
разлучить нас.

- Наконец, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке.
- Так, значит, малыш теперь полностью наш?

- Ну и как вам живется, молодожены?
- Собака уже сбежала...

- Я с самой свадьбы еще не разговаривал с женой.
- Поссорились?
- Не хочу ее перебивать.

Молодая мамаша:
- Вчера прочитала в журнале совет: "Как только ребенок кончил сосать 
рожок с молоком, поставьте его под кран с холодной водой и хорошенько 
прочистите ершиком". Дурацкий совет! Ребенку это очень не понравилось, он 
кричал, как резаный!

У новобрачных родился ребенок весом всего в два килограмма. Когда 
друзья заметили, что новорожденный слишком мал, молодая мама невинно 
прокомментировала:
- А что вы хотите, ведь мы женаты всего только три месяца.

Медсестра поманила пальцем одного из мужчин и радостно объявила:
- Поздравляю! У вас сын.
- Как?! - возмутился его сосед. - Он же был за мной!

Молодая мамаша:
- Вчера прочитала в журнале- Да, осталось каких-то две недели.
- Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра...
- Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся.

- Мне надоело отдавать белье в прачечную, самому рубашки, самому 
готовить, штопать носки. И я...
- Женился?
- Развелся!

Бракоразводный процесс. Мужа спрашивают:
- А какова причина вашего развода?
- У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!

Дело о разводе. Жена:
- Требую развода, так как он собрал дома все сковороды и кастрюли, 
продал и все пропил!
Муж:
- Тогда я тоже требую развода - она это только на шестнадцатый день 
заметила.

Приходит мужик домой с огромным чемоданом и кричит жене:
- Я заработал миллион долларов!
Она выбегает из кухни: что да как, не может быть и т.п. Мужик 
открывает чемодан, высыпает деньги на пол - точно. И говорит ей, чтоб она 
собирала вещи. Она по шкафам, потом останавливается и говорит: 
- А какие вещи брать зимние или летние?
- И зимние, и летние, и пошла вон отсюда!!!

Жена ушла от мужа, но затем вернулась. Кается, просит прощения. Муж:
- За то, что ты ушла из дома, я тебя простил, но за то, что вернулась - 
никогда!

Жена:- Я подаю на развод!
Муж:- Обеими рогами - за!

Судья спрашивает женщину:
- Почему вы решили развестись?
- У меня нет повода для ссор с мужем.

На бракоразводном процессе:
- Более двадцати лет жена швыряет в меня чем попало!
- Долго же вы терпели!
- Она только сейчас начала попадать в цель...

Слушается дело о разводе. Судья:
- Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
- Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел 
купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за 
остывшего ужина. . .

На суде:
- Я сразу поняла, гражданин судья, что он пьяница, вор и скандалист, но я 
думала, что он будет, по крайней мере, хорошим мужем.

- Значит вы утверждаете, - спрашивает судья у свидетеля, - что были 
очевидцем того, как в семействе Ивановых начался разлад?
- Да, конечно! Я был шафером на их свадьбе...

- Все ваши доводы недостаточны для расторжения брака. Вам следует 
примириться с супругой.
- Это уж слишком суровое наказание, господин судья.

- Требую развода! Сегодня утром муж ударил меня, - заявила судье 
рослая дама.
- И он до сих пор не извинился? - спросил судья.
- Нет, "скорая помощь" увезла его в больницу прежде, чем он пришел в 
сознание.

- Вы утверждаете, свидетель, что они жили как муж и жена?
- О нет, господин судья, гораздо лучше.

- Вы признаете, мадам, что провели ночь в этом отеле с ответчиком?
- Да, но он меня обманул.
- Каким образом?
- Он сказал портье, что я его жена.

- Дорогой, - молодая жена нежно прижимается к мужу. - Я бы никогда не 
хотела узнать, что ты изменяешь мне.
- Не волнуйся дорогая, - нежно гладит он молодую жену. - Я никогда не 
признаюсь тебе в этом.

Молодожены с помощью родителей купили "Ладу".
- Запишем на меня! - сказал муж.
- Квартиру на тебя записали. А у нас во всем справедливая очередь.
- Но, дорогой, ты же ее грубо нарушаешь! После квартиры на тебя 
записали... меня! Так что на "Ладу" - моя очередь!

- Что лучше: теща или пиво?
- Хорошо и то, и другое на столе в холодном виде.

На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать 
невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит:
- Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга...
Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо:
- С таким "другом" и врагов не надо!

- Анастасия Марковна, что вы можете сказать о своем зяте?
- Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы.

Теща угощает сына и зятя:
- Ешь-ешь, сыночек, а ты, зятек, кушай.
Начал зять есть, сын ему и говорит:
- Тебя только покушать пригласили, а ты уже ешь вовсю!

- Что ты такой невоспитанный? Приедет мама в гости - ты ее никуда не 
сводишь, не свозишь!
- А что толку? Она все равно дорогу домой находит!

На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит 
другому:
- Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща.
- Не старайся, все равно не докинешь.

Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. 
Когда теща встает, часы падают.
- Вечно они опаздывают! - раздосадованно говорит зять.

Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженный хозяин объясняет:
- Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у 
моей тещи.

В зале суда судят боксера за избиение женщины. Боксер - мастер спорта, 
резкий, дерганый мужик. Судья:
- Ну вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину?
- Какую женщину, это же моя теща!
- А разве теща не женщина? - спрашивает судья.
- Да вообще женщина, - призадумывается боксер.
- Ну, расскажите суду, за что вы ее избили.
- Ну, это, прихожу я, значит, домой, иду на, это, на кухню, сижу ем. Теща 
- жу-жу-жу, жу-жу-жу, а я сижу ем. Теща опять - жу-жу-жу, жу-жу-жу - и тут 
она открылась...

Молодая жена говорит мужу:
- Дорогой, мне так трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек...
- И не надо, дорогая, продолжай брать деньги у твоего папаши, как будто 
ничего не случилось!

- Как хочешь, Роберт, но больше я тебе денег давать не буду, - говорит 
отец сыну. - После того, как ты женился на этой кикиморе, ты для меня умер.
- Дай тогда мне денег на погребение.

Молодые супруги поссорились, жена в слезах кричит, что между ними 
все кончено и она навсегда уезжает к маме. Собирает вещи, муж дает ей деньги 
на дорогу, жена пересчитывает и возмущенно восклицает:
- А на обратный путь?!!

- Правда, что ты выдал свою дочь за кассира?
- Да.
- Но ведь ты ему не доверяешь!
- Ничего, теперь все деньги, которые он украдет у меня, он будет 
приносить дочери.

В самолете очень скромный молодой человек никак не решается 
заговорить с миловидной соседкой. Наконец, собравшись с силами, он говорит:
- Извините, а вы тоже летите этим самолетом?

Дочь зубного врача спрашивает своего дружка:
- Ну что, дорогой, ты заходил к отцу за разрешением на нашу свадьбу?
- Нет, - ответил скромный малый, - каждый раз, когда я захожу к нему в 
кабинет, меня подводят нервы. Сегодня я позволил ему выдернуть у меня еще 
один зуб.

- Юлия на две трети замужем за Николаем.
- Это как?
- Она согласна, и ее родители согласны.

- Я так рад! Моя дочь выходит замуж.
- За кого?
- За своего бывшего одноклассника.
- Это хорошо. Такому пожилому мужчине давно пора остепениться.

- Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?
- Да. Я позвонил ему по телефону, и он мне ответил: "Не знаю, кто это 
говорит, но я не возражаю".

Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Кларе от Генри".
- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Генри". Мало ли...

- Вчера признался невесте во всех своих прошлых грехах.
- Ну и что?
- Ничего не понимаю... Через неделю свадьба!

Молодая девушка, собиравшаяся выйти замуж, решила испытать своего 
возлюбленного на верность.
- Я хочу, чтобы ты сегодня вечером прогулялась с Джеком, - сказала она 
подруге, - и в подходящий момент попросила его тебя поцеловать.
Подруга покраснела, но согласилась. На следующий день будущая 
невеста забежала к подруге узнать,
как обстоят дела.
- Ну как, ты попросила Джека тебя поцеловать?
- Нет, я не смогла этого сделать, - ответила возбужденная подруга. - Он 
набросился на меня и начал целовать еще до того, как я смогла об этом даже 
подумать.

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
- Обещай мне, дорогой, что ты завяжешь с курением.
- Да, любимая.
- И с питьем тоже?
- Да, милая.
- И завяжешь ходить в клуб по вечерам?
- Это все?
- А с чем еще ты собираешься завязать?
- С женитьбой.

- Скажи, Эдик, почему на колечке, которое ты мне подарил, 
выгравированы инициалы "О.М.", если я - Вера Павловна?
- Что ты говоришь? "О.М."? Ах, да... это означает ОЧЕНЬ МИЛАЯ.

Встретились два приятеля.
- Представляешь, моя невесте вернула мне кольцо и выходит замуж за 
другого! Хочу узнать, где он живет!
- Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто 
отлупить его?
- Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо...

- Когда мой жених объявил, что отказывается от нашей помолвки, - 
сообщает молоденькая девица своей подружке, - я восприняла это с улыбкой и 
протянула ему руку. Вот тут-то он здорово пожалел, что настоял в свое время, 
чтобы я изучила приемы дзюдо. На следующей неделе его, кажется, 
выписывают из больницы...

- Ты всегда будешь мне верен? И не взглянешь на другую?
- Успокойся. Ты моя невеста и останешься ею навеки...

- Свидетель! Вы видели, что женщина бьет мужа утюгом по голове и 
ничего не предприняли?
- Предпринял! Я позвонил невесте и сказал, что свадьба отменяется!

Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь 
пироги, аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок! 20 франков в день и пусть приходит по вторникам и 
пятницам.

- Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тети 
Норы виллу?
- Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты 
ее ни унаследовала.

- Ты покончишь с собой, если я не соглашусь выйти за тебя замуж?
- Конечно, я всегда так поступаю.

- Я люблю вашу дочь. Не могу без нее жить!
- Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное бюро 
находится на соседней улице!

Один приятель рассказывает другому:
- Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать 
полицейского.
- У меня положение хуже! Не успел я ее поцеловать, как она сразу же 
позвала священника...

- Дорогая, Жак вчера посетил мой дом и упал к моим ногам!
- Представляю, как ты натираешь паркет!

- Посмотри, какие кривые ноги у этой девушки.
- Да ведь это моя невеста.
- Ах, как ей это идет!

- Если ты откажешь мне, - сказал он, - я умру.
Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.

Девушка говорит подруге:
- Мой жених не может на меня наглядеться.
- Да? У моего тоже слабое зрение.

Робкий, молодой человек, не смея выразиться устно, пытался под столом 
выразить ногами свою любовь соседке, уж не раз испытанной в деле любви.
- Если вы любите меня, - сказала она, - то говорите прямо, а не давите мне 
ноги, тем более, что у меня на пальцах мозоли.

Невеста опаздывает на свидание.
- Ты понимаешь, милый, - объясняет она жениху, - меня всю дорогу 
преследовал какой-то тип.
- И что же? - взволнованно спрашивает жених.
- Так вот, ты даже не представляешь, до чего медленно он шел...

- Что случилось с тем молодым человеком, который тебе каждый день 
носил цветы?
- Он женился на цветочнице!

- Или ты станешь моей, или я брошусь под восьмичасовой поезд.
- О господи, дай подумать хоть до десяти.

Влюбленный юноша говорит девушке:
- Знаешь, я уже неделю хочу что - то у тебя спросить, да все не решаюсь...
- Спрашивай смело, - говорит она, - ответ у меня готов уже месяц назад.

Она ему:
- Послушай, милый, если я выйду замуж, я потеряю работу.
- Тогда надо держать наш брак в тайне.
- А если у нас появится ребенок?
- Ну, ребенку нам, конечно, придется открыться.

К родителям невесты пришли родители жениха.
- Ваша дочь умеет что-нибудь делать? - спрашивают.
- Ой, не говорите! - отвечают родители невесты и в свою очередь задают 
вопрос: - А ваш сын?
- Ой, и не спрашивайте!

Он:
- В кино были... В парке были... На дискотеке были... Теперь куда?
Она:
- В загс...

- Стас все же решил не жениться на Анне. Из-за ее прошлого.
- Но ведь у нее безупречное прошлое!
- Да. Но, по мнению Стаса, слишком длинное.

- Любишь меня?
- Как сумасшедший.
- И умер бы ради меня?
- Конечно, нет! Моя любовь бессмертна.

Девушка ходит с парнем уже пятнадцать лет. Однажды она не 
выдерживает и говорит своему другу:
- Стефан, тебе не кажется, что нам пора жениться?
- Да, я тоже так считаю, - отвечает он, - но сама подумай, кто нас возьмет.

- Почему ты выглядишь таким бледным и печальным? - спросил 
взрослый парень своего юного романтически настроенного друга.
- Случилось ужасное, - признался юноша. - Она самая удивительная 
девушка на свете. И я в конце концов набрался храбрости и предложил ей 
выйти за меня замуж. А она отказалась.
- Ну, не печалься, - стал успокаивать друг, - женское "нет" часто 
обращается в "да".
- Это я знаю, - печально произнес отвергнутый, - но она не сказала "нет", 
она сказала: "Что?! Тьфу!"

Жених уговаривает невесту:
- Дорогая! Если ты не выйдешь за меня замуж, я буду выполнять 
малейшие твои желания!
- А как насчет больших?

- Сегодня мы, наконец-то, побудем одни, - говорит ухажер девушке. - Я 
купил три билета в кино.
- Почему три?
- Твоим матери, отцу и брату!

- Кого это ты ко мне привела?
- Это мой будущий первый муж, мама.

- Дорогой, что ты во мне больше всего любишь, мое прекрасное тело или 
красивое лицо?
- Твое чувство юмора!

Молодой парижский стихоплет флиртует с очаровательной девицей.
- Итак, дорогая, что сказал твой отец, когда узнал, что я поэт? - 
спрашивает он игриво.
- О, ты знаешь, он просто просиял! - отвечает она.
- Думаю, что это чудесно, не правда ли, дорогая? - вдохновляется поэт.
- Не думаю. Он обрадовался потому, что, когда недавно выставлял за 
дверь моего предыдущего поклонники, выяснилось, что тот был боксером!

Вдовец хочет вступить в законный брак с дочерью генерала.
- Я вижу, - говорит тот, - что вы награждены неизвестным мне орденом. 
Это какой-то иностранный?
- Вовсе нет. Этим орденом наградила меня мать моей первой жены за 
мужество, проявленное в день, когда я пришел просить у нее руки дочери.

- Так вы хотите на мне жениться? - спрашивает она.
- Да, - отвечает он.
- Но вы ведь познакомились со мной только три дня назад!
- О нет! Я с вами знаком уже два года, с тех пор, как поступил в банк, где 
держит деньги ваш отец.

- Это правда, что вы выдаете замуж старшую дочь?
- Да... да! Через неделю свадьба.
- Гм... А ваш будущий зять знает, что у нее один глаз стеклянный?
- Нет! Мы хотим преподнести ему сюрприз!

Как рассказывают сведущие люди, пан Р., который обещал своей невесте, 
что женится на ней, как только выиграет миллион злотых в "Спортлото", на 
всякий случай перестал принимать участие в розыгрышах.

Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку:
- Милая! Я так тебя люблю!
- Ах, что ты делаешь! Я сейчас закричу!
- Но тогда нас могут услышать твои родители.
- Боже мой! Я об этом как-то не подумала.

Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:
- Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?
- Нет.
- Так что ждешь?
- Автобус.

В день рождения мужа жена кричит ему из другой комнаты:
- Милый, ты не подозреваешь, какой чудесный подарок я тебе 
приготовила!
- Так покажи скорее!
- Сейчас, я уже надеваю!..

- Можешь представить себе такое нахальство? Целых пять лет я писал ей 
любовные письма...
- А потом?
- А потом она вышла замуж за почтальона.

- Тебе уже шестьдесят, а ты, старый дурак, вместо того, чтобы жениться 
на пятидесятилетней женщине, хочешь взять восемнадцатилетнюю! Это же 
самоубийство.
- Много ты понимаешь! Лучше погибнуть от булатного ножа, чем от 
ржавой старой пилы.

- Разве можно вам, семидесятилетнему человеку, жениться на 
двадцатилетней девушке? Ведь она слишком молода для вас!
- Вы правы. Придется подождать еще годика два.

Восьмидесятилетний меценат, женился на двадцатипятилетней красотке. 
Когда его спросили, зачем он взял в жены такую молодую девушку, он ответил:
- Пусть в оставшиеся годы меня лучше окружает запах духов, а не 
нафталина.

Сильверсту было уже почти под девяносто, когда он женился на вполне 
оформившейся восемнадцатилетней Элизабет. Укладываясь на свое брачное 
ложе, он спросил молодую жену.
- Скажи мне, милое дитя, тебя мать объяснила, что нужно делать в 
брачную ночь?
Молодая зарделась с головы до ног:
- Нет, - пролепетала она.
- Очень жаль, - ответил он. - Боюсь, что я уже несколько позабыл, как 
себя вести.

Женщина в бюро знакомств объясняет, какого бы мужа хотелось ей 
иметь:
- Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить 
животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в 
мире и никогда меня не перебивать.
	- В таком случае вам нужен не муж, а телевизор.

Девица подруге:
- Я не вышла за него замуж по трем причинам. Во-первых, его жалованья 
не хватит на содержание такой женщины, как я. Во-вторых, его родители 
ничего из себя не представляют. А в-третьих, после того, как мы 
познакомились, он куда-то запропастился...

- А, мадам Роша, я рада видеть вас! Что у вас нового? Когда свадьба 
Сюзанны?
- Бог ее знает... Ее жених вечно что-то придумывает...
- А что теперь?
- Теперь он почему-то решил, что ее третий ребенок не от него!

- Доченька, сегодня приходил Жак просить твоей руки. Я согласился.
- Ах, папа, как же я расстанусь с мамочкой?!
- Не волнуйся! Я договорился с Жаком, что ты заберешь ее с собой...

Одна подруга другой:
- По-моему, мой ухажер сделал мне вчера предложение. Он сказал: "Пора 
кончать с нашей дружбой"!

Приятель советует жениху:
- Не женись в феврале, женись в марте.
- Почему?
- Выгадаешь месяц.

Два юных создания ведут беседу о своих ближайших планах.
- Через месяц я выхожу замуж, - сообщает одна.
- Наверное, твой жених сходит с ума от радости? - спрашивает вторая.
- Нет, он зол, как демон. Я выхожу замуж за его отца!

- Я влюблен в тебя до безумия!
- Ну и упрямец же ты! Ведь вчера я ясно сказала тебе "Нет и нет!".
- Так это была ты?

- Доченька, три месяца назад ты нам представила молодого человека как 
своего жениха. Когда же вы поженитесь?
- Думаю, что скоро, но не одновременно...

- Правда, что родные твоего возлюбленного ненавидят тебя?
- Правда. Его жена готова удавить меня голыми руками.

Отец дочери, заметив, что у той округлился живот, спрашивает у ее 
кавалера:
- Так вы женитесь на моей дочери или нет?
- Ух ты, а я и не знал, что у меня есть выбор!

Девушка говорит своей подруге:
- Еще неделю назад я любила его, а сегодня не могу его даже видеть.
- Ах, эти мужчины! Они так непостоянны!

Девушка показывает подружке фото своего жениха.
- Как ты сама видишь, он не красавец. Лицо очень простое, в общем 
ничего особенного. Но обрати внимание, там на фото стоит башня, это одна из 
нефтяных вышек, которая принадлежит ему.

Жених, собираясь на собственную свадьбу, опоздал на поезд. Тогда он 
побежал на почту и дал такую телеграмму: "Мой поезд ушел тчк не выходи 
замуж пока я не приеду тчк".

- Машенька, я вас обожаю! Я просто схожу с ума!
- Слава Богу, наконец-то вы заговорили, как нормальный...

Один сицилиец говорит другому:
- А что, сеньор Бертолуцци не был удивлен, когда ты посватался к его 
дочери?
- Еще как! У него даже револьвер из рук выпал...

- Что с твоим попугаем? Я слышал, он подох? - спрашивает друг 
молодожена.
- Да, жена не давала ему и слова сказать.

- Моя дочь играет на фортепиано, разбирается в искусстве, заядлая 
театралка, свободно говорит по-английски. А вы что умеете?
- А я, - говорит будущий зять, - умею только стряпать, шить и 
ремонтировать одежду.

- Что ты не женишься?
- Да никак невесту не найду. Все матери не нравятся.
- А ты найди похожую на мать.
- Нашел, так отец скандал закатил.

Юный Ромео заглядывает однажды вечером в окно своей возлюбленной.
- Ты готова? - спрашивает он громко.
- Тише, - шепчет Джульетта. - Папа нас услышит...
- Не бойся. Он внизу, придерживает мне лестницу.

Молодой человек пришел к отцу любимой девушки.
- Я хотел бы жениться на вашей дочери.
- А вы уже беседовали с моей женой?
- Да, но если вы не возражаете, я все же предпочел бы вашу дочь.

- От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.
- Какое?
- Взглянуть во второй раз.

- Почему вы не женитесь? - спросил юноша старого холостяка.
- Видишь ли, - отвечал тот, - когда я был молод, то решил не жениться до 
тех пор, пока не встречу идеальной женщины. Прошло много лет, и я встретил 
такую женщину. Но оказалось, что она ищет идеального мужчину.

- Выходи за меня замуж.
- Хорошо, - отвечает девушка.
И наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает:
- Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой?
- Я и так уже сказал лишнее, - отвечает парень.

- Ты так стройна и элегантна, - польстил я ей.
- Да, - ответила она с гордостью, - я живу только на черном хлебе и воде, 
чтобы поддерживать свою стройность.
- И сколько ты можешь так продержаться?
- О, сколько угодно!
- Тогда давай, дорогая, скорее поженимся.

Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.

- Вы такой красивый молодой человек и еще не женаты?
- Такое мое счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая 
готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа!

Старая дева удивила всех сообщением, что она выходит замуж.
- Но ты же всегда утверждала, что мужчины глупы и что ты никогда не 
пойдешь замуж.
- Да, но это было до того, как нашелся человек, который захотел взять 
меня в жены.

- Это ужасно! - плачется красотка своему жениху. - Вчера мой отец 
проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться.
- Все в порядке, дорогая! - улыбается жених. - Это я у него все выиграл... 
на всякий случай.

- Ребята, - говорил один парень, - если я женюсь, то возьму себе такую 
красотку, которая будет экономна на кухне, аристократка в гостиной и 
страстной в кровати.
И вот он женился на девушке, которая отвечала всем его требованиям, но 
несколько в другом порядке: она ведет себя как аристократка на кухне, 
проявляет страсть в гостиной, когда его нет дома, и весьма экономна с ним в 
кровати.

- Дядюшка, - признался, страшно смущаясь, молодой человек, - я страшно 
влюблен в чудесную девушку. Как мне узнать, что она обо мне думает?
- Женись на ней, мальчик мой, женись и ты все узнаешь!

- Почему ты на ней не женился?
- Видишь ли, у нее небольшой дефект речи, она не умеет говорить "да".

Разговор двух девушек:
- Я знаю, что он богат. Но, быть может, он уже несколько стар для 
подходящего жениха?
- Да ты что! Наоборот, он слишком подходящ, чтобы казаться старым.

Задумал парень жениться. Вот и спрашивает у своего женатого приятеля, 
как ему живется.
- Когда мы познакомились, так я щебетал, я она слушала. Как 
повенчались, так она щебетала, а я слушал. А теперь вдвоем щебечем так, что 
даже соседи сбегаются послушать...

- Посоветуй, мама, что мне делать? Я просто не знаю, кого из троих 
выбрать. Один - хорошо зарабатывает, другой - умный, третий - очень хорошо 
танцует.
- А тот, первый, - говорит мама, - не мог бы научиться танцевать?

- Итак, моя дочь дала согласие стать вашей женой. Вы назначили день 
свадьбы?
- Я предоставляю решать это невесте.
- У вас будет венчание или отыграете свадьбу дома?
- Это решит ее мать.
- У вас есть на что жить?
- А этот вопрос я полностью возложу на вас, сэр.

- Как у тебя дела с Джеком, доченька?
- Спорим по мелочам.
- Каким же?
 - Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не 
хочет...

Дочь знакомит отца со своим женихом. Когда тот ушел, отец спросил:
- А сколько зарабатывает твой будущий муженек?
- Вы, мужчины, все на одну колодку! Когда я с ним познакомилась, он 
сразу спросил: "А сколько зарабатывает твой отец?"

- Я никогда не женюсь. Когда-то я любил одну, но она сделала из меня 
дурака.
- И, видимо, надолго.

- Я слышал, что ты расстался со своей невестой.
- Да. Она очень неприятно смеется.
- Я этого не заметил.
- Просто тебя не было, когда я сказал ей, какая у меня зарплата.

- Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей.
- Откуда ты знаешь?
- Они сейчас живут у моей мамочки.

- Добрый вечер мистер Смит! Ваша дочь согласилась стать моей женой.
- Сами виноваты! Зачем каждый вечер приходить в гости?

Мать советует дочери-невесте:
- Деточка, хочу тебе дать добрый совет - никогда не спорь с мужем. Сразу 
плачь.

- Согласилась Кристина на твое предложение?
- Да, только попросила повременить немножко.
- Почему?
- Она мне сказала: "Ты будешь последним, за кого я выйду замуж".

Один многоопытный джентльмен спрашивает только что женившегося 
друга:
- Скажи, у твоей жены было какое-нибудь приданое?
- Нет, не было.
- К тому же, говорят, она довольно независима?
- Да, это правда.
- Тогда к чему, мой друг, ты решился на такой серьезный шаг?
- Почему? Да очень просто - я ее люблю!

- Ты представляешь, только дочь с женихом вошли в церковь, как тут же 
погас свет!
- О Боже!
- Ничего, она довела его прямо до алтаря. Моя девочка хорошо знает эту 
дорогу.

- Почему ты ходишь только на поминки, и никогда - на свадьбы?
- Потому что на поминках никто не спрашивает: "А ты когда?"

Приятель жениху перед свадьбой:
- Перестань твердить, что ты не заслуживаешь такого счастья. Подожди, 
пока она сама это поймет...

Жених говорит богатой невесте, выходя из церкви:
- Буду с тобой откровенен, дорогая: так удачно я уже давно не женился.

Свадебный пир закончился, но молодая не спешит в спальню. Свекровь 
вышла с ней в другую комнату. Сын просит отца послушать, о чем они говорят. 
Отец смотрит в щелку и слушает:
- Мама, что делать? Я ведь не девушка!
- Ну и что, глупышка? Как будто я моему остолопу досталась девицей? 
Придумаем что-нибудь.
Сыну не терпится:
- Папа! Ну, о чем они говорят?
- О чем могут говорить две шлюхи, сынок?

Через несколько месяцев после знакомства.
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...

Молодой человек очень волновался перед свадьбой, и отец напрасно 
уговаривал его соблюдать спокойствие.
- Тебе хорошо говорить, папа, ты ведь всегда женился на маме, а не на 
чужой женщине.

- Дорогой, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на рождество?
- Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить себе праздник!

- Есть слово, которое сделает меня счастливейшим человеком на свете. 
Ты пойдешь за меня замуж?
- Нет!
- Вот оно, это слово!

Пожилой богатый синьор говорит молоденькой невесте:
- Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый 
человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит, 
стенокардия...
- А чего же у вас нет, дорогой? - прерывает его невеста.
- Зубов...

70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. Когда они легли в 
постель в первую брачную ночь, он поднял три пальца. 
- О, дорогой, - сказала молодая жена, - это значит, мы собираемся сделать 
ЭТО три раза?
- Нет, - ответил муж, - это значит - ты можешь выбрать.

- Если ты поцелуешь меня еще хотя бы раз, я навек стану твоей.
- Спасибо за предупреждение.

- Что с вами? Вы так озабочены.
- А чего радоваться? У меня пять дочерей и ни одного зятя...
- Ха! Что бы вы сказали на моем месте? У меня только одна дочь, зато 
уже пять зятьев.

- Вы согласны выйти за меня замуж?!
- Да!
- О! От имени моих сорока трех пар дырявых носков, позвольте 
поблагодарить вас!

- Я не хочу выходить за него замуж, мамочка, он такой старый.
- Но ты же не собираешься его варить.

- Как это ты решил посвататься к ней?
- Да как, сидели, говорили, в конце концов я уже и не знал, о чем с ней 
говорить.

- Почему ты такой грустный?
- Завтра выдают замуж мою невесту.
- Как, за кого?
- За меня...

- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
- Но, мамочка, я ненадолго...

- Рустам спас девушку, которая тонула, а вскоре на ней женился.
- Он счастлив?
- Не знаю. Только теперь и близко к воде не подходит.

- Почему ты выходишь на балкон, когда твоя жена начинает петь?
- Чтобы никто не подумал, что я ее избиваю.

- Почему ты ударил свою жену молотком?
- Каждый сам кузнец своего счастья...

Мужа нет, жена лежит, читает. Время позднее. Звонок. Подошла к двери: 
"Вась, ты что ли?" - молчание. Только легла - наглый и длинный звонок. Опять 
подошла: "Ва-ась, ну ты?" - пуще прежнего молчит. Только за книгу - вообще 
обнаглел. Взяла скалку, открывает - стоит Вася.
- Я же тебя спрашивала - ты или нет.
- Ик! А я же тебе кивал!

- Я ухожу, - говорит женщина новой няньке, - не забудьте вовремя 
уложить детей спать.
Придя домой, она спросила няню, как вели себя дети.
- Очень хорошо. Я всех уложила. Только ваш старший, рыжий, очень 
сопротивлялся. Такой непослушный.
- Рыжий! Это же мой муж!

Жена будит ночью мужа:
- Мне холодно!
Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время:
- Мне жарко!
Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время:
- Я хочу мужчину!
- Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?

Две женщины пришли на ипподром. Решили поставить на какую-нибудь 
лошадь. Но как выбрать, на какую? И тут одну осенило:
- Слушай, у тебя какой размер лифчика?
- Второй.
- А у меня четвертый - ставим на шестерку!
Выиграли кучу денег, приходят домой, рассказывают мужьям. Те 
приходят на ипподром.
- Ты сколько палок кидаешь?
- Две.
- А я три.
Выиграла двойка. Мораль: правда всегда наружу вылезет.

Муж явился домой после полуночи.
- Где был? - спросила жена.
- Бастовал.
- Ну, чего добился?
- Работу, которую бросил днем, пришлось доделывать вечером...

О мужской и женской солидарности. В некой семье как-то муж вечером 
домой не пришел. Заявляется утром, жена:
- ГДЕ БЫЛ!!!???
- Да вот, пулю расписали у такого-то, я смотрю - время позднее, трамваи 
не ходят, ну и заночевал там...
Жена про себя - "проверим". Звонит его другу:
- Слушай, мой ночевал у тебя сегодня?
- Да-да, он и сейчас здесь.
На следующий день жена вечером не пришла. Заявляется утром, муж:
- ГДЕ БЫЛА!!!???
- Да вот, журналы мод обсуждали у такой-то.
Муж про себя - "проверим". Звонит подруге жены:
- Слушай, моя ночевала у тебя сегодня?
- Я же говорила тебе - не женись на этой б---и!

Разговор на работе:
- Моя жена - прелесть. Вечером, когда я прихожу с работы, она целует 
меня, помогает снять одежду, обувь, подает домашние тапочки и резиновые 
перчатки.
- А перчатки зачем?
- В них удобнее мыть посуду.

Приходит муж вечером домой, уставший с работы. Жена ему наливает 
борщ. Тот садится и молча начинает есть. Съедает всю тарелку и сидит молча. 
Жена, чтоб хоть как-то разрядить обстановку, спрашивает: 	
- Может, хочешь добавки?
Тот молчит, жена наливает еще. Муж съедает. Жена наливает еще, он и 
это съедает. Так повторяется раз пять. Наконец, наливая очередную порцию, 
жена вспоминает:
- Я ж забыла посолить!
Муж взрывается:
- А я ем, ем, и думаю: чего-то не хватает!!!

Встречаются два друга:
- Как живешь?
- Как арбуз.
- Как это?
- Пузо растет, а хвостик сохнет.

Муж видит, как жена, одеваясь, натягивает чистое белье.
- Жена, ты куда?
- К зубному врачу.
- А зачем тогда чистое белье?
- А вдруг он нахал?

Муж домой с работы поздно приходит, на столе записка: "Дети спать 
уложены, белье постирала и развесила, котлеты в холодильнике, разогрей и 
поешь. Будешь трахать - не буди".

Пожилой мужчина явился в бюро розыска без вести пропавших и заявил, 
что у него пропала жена пятнадцать лет тому назад. Служащие были 
потрясены:
- И вы сообщаете только теперь, чтобы вернуть ее домой после стольких 
лет?
- Да, я стал чувствовать одиночество...