Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь. - Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор. - Пусть лезет... Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет, за чем лез.
Пьяница возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает собака и начинает лизать его: - И не просите, и не целуйте, за стол больше не сяду.
Идет мужик пьяный, смотрит - лужа, а в луже луна отражается. - У, сейчас на луне покатаюсь. Сел на нее и сидит. Идет милиционер, увидел мужика и спрашивает: - Эй, мужик, ты что тут делаешь? - На луне сижу. - Ну сиди, сиди, сейчас луноход подойдет.
- Скажи, алкоголь растворяет сахар? - О да, - ответил старый пьяница. - Он растворяет также золото, каменные дома, лошадей, счастье, любовь и вообще все, что ценится людьми.
Громко и гневно: - Что? Водку? Стаканами? В такую жару? Нет!!!! Потом спокойным голосом: - Не откажусь!
Судья спрашивает приговоренного к смерти убийцу и алкоголика: - Какой вид смерти вы предпочитаете? - Через отравление организма алкоголем.
Поздним вечером монашка проходит мимо кабака. Вдруг из дверей выбегает пьяный мужик, сбивает ее с ног и начинает избивать. Через несколько минут монашка не подает признаков жизни. Мужик, отдышавшись: - Не так уж ты и крут, Бетмен!
Пьяный мужчина идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет: - Разбил, расколол, пополам!
Не соображая и не видя ничего перед собой, идет по улице пьяный, с ходу врезается в фонарный столб, от удара отлетает, хватается за голову, и, причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед и снова ударяется об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар. - Подожду, когда кончится митинг.
Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот отбивается и орет: - Нет! Сначала спасайте женщин и детей!
Жена посылает мужа, алкоголика, в магазин. Заходит он в магазин, подходит к продавщице, и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, 0.5 белого и литр черного!
- Мужчина, - говорит бабка, сидящая возле подъезда, - я вас давно приметила. Вы, как мимо идете, всегда останавливаетесь, и смотрите, будто вспоминаете что-то... Наверное, молодость здесь прошла? - Причем здесь молодость? А то, что в этом доме винный магазин был, разве забудешь?
Алкаш приходит в галантерейный отдел, говорит: - У вас такой одеколон есть? - и дышит на продавщицу. - Нет, есть только такой, - говорит продавщица и дышит на алкаша. - Не-е, этот слишком дорогой...
Пьяный мужик подходит к сыну: - Ты на меня обижаешься? Молчание. Мужик снова задаёт тот же вопрос. Опять молчание. - Последний раз спрашиваю. Ты на меня обижаешься? А то щас как врежу!
- Сколько стоит капля вина? - Нисколько. - Тогда накапайте, пожалуйста, стаканчик.
Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она: - Может быть, вы на меня еще и ляжете? - Ну-ну. Размечталась! Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие. Выносливые - выпьют, а потом их выносят. Положительные - как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места не сдвинутся. Застенчивые - выпьют и за стены начинают держаться. Малопьющие - пьют и пьют, и все им мало...
Собрались двое "квакнуть". А нечего. Когда один приносит. - Классную штуку достал. Ракетное топливо. 90% спирта. "Квакнули". Наутро один из них просыпается от телефонного звонка. - Але, Вася. Ты в туалет с утра ходил? - Нет еще. - Не ходи. Я тебе из Японии звоню.
Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить опохмелиться. Буфетчица жалеет его: - Вы бы себе хоть ботинки новые купили. - На хрена, здоровье дороже!
Утро, магазин. Мужик с бодуна обращается к продавщице: - Дайте мне это, только не называйте, - и показывает в сторону прилавка. - Папиросы? - спрашивает та. - Нет. - Хлеб? - Нет. - Водка? - Вя-я-ааа! (Тошнит на прилавок). Я же просил - не называйте.
Идут два пьяницы по улице и один говорит другомy - Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка". - Да ты на себя глянь - пьяный, грязный... - Спорим! - Да я твою жену знаю - ведьма... - Спорим!!! - Ладно, спорим. Приходят к нему домой. - Лапочка, открой нам дверь. - Лапочка!!!! Да чтоб ты сдох, собака.
Из подворотни выскакивает на улицу джентльмен с выпученными глазами и кидается к первому встречному: - Простите, у вас закусить не найдется?
Алкаш заходит в магазин, смотрит на бутылку а продавцу ничего сказать не в состоянии только "ЭЭЭЭЭЭЭЭ" получается, продавцу надоело, алкаша выгнали. Сидит под дверью, горюет, вдруг смотрит - из магазина друг выходит с бутылкой. Алкаш его и спрашивает как тому удалось водку купить. Тот объяснил, что надо сосредоточиться и продавцу сказать "вооодхааа" и дадут. Заходит в магазин, сосредотачивается минут 15 и на одном дыхании говорит тихо-тихо: - Воодха. - Чего?????? - ЭЭЭЭЭЭЭЭ... Пьяный муж возвращается в три часа ночи домой. Он заходит на кухню, и в это время часы с кукушкой начинают куковать. Муж решил, чтобы жена подумала, что он вернулся не в три часа, а в двенадцать, покуковать за нее еще девять раз. Так и сделал, а потом лег спать. Утром жена говорит мужу: - Слушай, что-то творится с нашей кукушкой! Мало того, что вчера в три часа ночи она вместо трех раз прокуковала двенадцать раз, так она еще и облевала всю кухню.
- Я слышал, ты отмечаешь день рождения сына? Пригласи, денег на подарки не пожалею. - Знаю я тебя. Дашь на пеленки, а выпьешь на целое одеяло.
Деревня. В каком-то ухабе валяются с похмелья два тракториста, которые вчера отмечали досрочное на 2 месяца завершение уборки и по этому поводу продали свой трактор, купили водки, один купил себе часы, а другой - баян. Ночью их обобрали. Один: - Ну как, Вась, сколько времени мы лежим? - А ты играй себе, играй. Из приказа: - Объявить лаборанту Сидорову строгий выговор за использование спирта по прямому назначению... Вышла как-то женщина на улицу. Льет дождь. Зонтик остался дома. Бредет она по лужам. Вдруг на встречу ей алкаш, тоже без зонтика. Кричит: - Мамаша! Мамаша! Чего это они все под зонтиками, как дикари?! - Идут двое хиппи по деревне. Их останавливает бабка и говорит: - Ребятишки, вы мне забор не покрасите? - Сейчас, бабка, покурим и покрасим. Сели курить. Бабка вернулась через час: - Ребята, вы же обещали забор покрасить. - Сейчас, бабка, покурим и покрасим. Бабка ушла еще на три часа. Вернулась: - Ну, ребята, ну когда же вы мне забор покрасите? - Сейчас, бабка, покурим и покрасим. Бабка ушла, вернулась через пять часов, злая и говорит: - Ни фига вы не покрасите, идите отсюда! - Сейчас, бабка, покурим и пойдем. Покупатель - продавщице парфюмерного отдела: - Почему одеколон без этикеток? - А вам не все равно? - Это вам все равно, а мне на стол подавать! Звонок в вытрезвитель: - К вам Иванова сегодня привозили? - Нет. - И не привезут! Я сегодня дома бухаю! Сидят мужики, квасят. Один не пьет. - Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит! - Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует! Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит: - Опять нажрался, сволочь! - Да нет, ты что! - А ну дыхни в замочную скважину" Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит: - Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни! Сидят два мужика в троллейбусе. Тут один говорит: "Ой, плохо мне, плохо" и начинает блевать. Второй внимательно изучает получившийся продукт и говорит: "Балычок, осетринка, икорка... ХМ! Плохо ему!!!" Пришла женщина в гости к своей подруге, видит - живет та замечательно - в доме все есть, и спрашивает: откуда мол... - Да муж 500 получает, я - 500, вот и... - Странно. И у меня муж - 500, я - 500, еще на 300 бутылок сдаем, а в доме - шаром покати... Пьяный спрашивает у прохожих на улице: - Где здесь противоположная сторона? Ему показывают. - Ну, совсем обалдели! А там говорят, что здесь... Пьяный мужик прет в автобусе прямо по ногам. - Как вам не стыдно - с утра нажрался! - А что, я на работу не жравши должен идти? Пьяный обращается к милиционеру: - Не скажите, как дойти до вокзала? - Идите прямо. - Прямо? Ну, значит, мне не дойти. По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой и кричит: - Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки бы пропустил... Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется мечтательное выражение: - Водочки, говоришь?.. А что, водочки - это можно... - Вот и я говорю, - продолжает второй. - Заодно бы и дров напилили... Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины: - Но-о-о! Заслушалась, сволочь... - Иванов, почему ты три дня не выходил на работу? - спросил мастер. - Так вы же сами сказали: пьяным на работу не приходить. - Посмотри, Сема, в твоем пиве плавает муха! - Одна же. Ну, сколько она может выпить? Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива. В ответ слышит: - Десять рублей - Как?! Только вчера было пять! - За сервис. Ну делать нечего, мужик платит. Продавец дает пять рублей сдачи и говорит: - Пива нет. Стоит у пивного ларька алкаш - денег нет, а выпить хочется. Решил схитрить: взял пустую пивную кружку, помочился в нее и бросил муху. Подходит к продавщице и говорит: - Девушка, вы мне пиво дали, а в нем муха. - Все, вопросов нет. Налила в чистую кружку пива, а эту забрала. Потом из мочи муху вытащила и эту кружку дала следующему клиента. Тот отошел, отхлебнул, вернулся к ней и спрашивает: - Извините, а ГОВНА на закуску у вас нет!!! Старый морской волк рассказывает землякам: - Ну как вам объяснить, что такое океан? Вот плывешь, плывешь, и нигде ни одного бара... - В какой стадии находится борьба с пьянством? - Успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска! "Аполлон" и "Союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо. - Какая тяга к науке в вашем народе! - восхищаются американские космонавты. - Нет, это они из горла пьют! - Давай поспорим на бутылку, что тебе не выпить 12 кружек подряд, - говорит в баре один посетитель другому. Тот молча посмотрел на него, подумал, встал из-за стойки и удалился. Вернулся минут через двадцать и принял пари. - Ну ты силен! - восхищенно проговорил посетитель, когда мужик допил двенадцатую кружку. - Бутылка с меня. - Должен тебе признаться, - отвечает мужик, - что я сходил в соседнюю пивнушку и там проверил: смогу я или нет... Разговаривают две женщины. - Все мужчины пьют, а мой еще ест. После дикой попойки просыпаются двое. Один из них со стонами сползает с кровати и говорит: - Слышь, Серёга, а что вчера было-то? Я ни хрена не помню! - Счастливчик! - отвечает Серёга мрачно. Пьяный едет в автобусе и говорит: - Сейчас наблюю. Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки. Он соглашается: - Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю. Все облегченно вздохнули, благо остановка близко. - Шестью восемь - сорок восемь... Муж: - Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нравится... - Ну не могу же я надеть на голову бутылку водки! Певец: - В моем горле целое состояние. Пьяница: - В моем тоже... Группа нариков беседовала на крылечке. Водитель проезжавшей мимо машины, явно не зная дороги, сказал: - Мне нужно попасть в Сокольники. Нарики на крыльце задумались. - Мы не возражаем, - сказал один из них. Просыпается мужик утром с бодуна, голова трещит... Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало: - Ну?! Ну?! Ну-у-у??? Жена из кухни: - Коля, иди завтракать! - О! КОЛЯ!!! Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь. - Кто там? - Маша, это я! - Я не Маша... - Ну, Клава! - Я не Клава... - Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?! Умирает мужчина преклонных лет. Родня спрашивает его последнее желание. - Водочки бы... - Только по справке о смерти. - Счастливые! - шепчет умирающий. Пьяный перед портретом Карла Маркса удивленно трогает себя за лицо: - Надо же! Кажется, только утром брился! - Папа, тут одеколон стоял. Ты не видел? - Hу дык... кхм! Пьяный мужик лежит в луже и говорит: - Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось... - Мне, пожалуйста, ящик пива. - Вам с собой? - Спиритизмом не интересуетесь? - Нет, пью только сухое и пиво. - Выпьете что-нибудь? - Нет, спасибо, не хочу. - Может быть чаю? - Я не пью чай. - Кофе? - Я не пью кофе. - Виски с содовой? - Я не пью содовой. Два алкаша попали в океанариум. Ходят, рассматривают рыб. Подходят к одному аквариуму и читают: "Рыба-пила". Переглядываются: - Больше пить не будем! Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает: - Ну как? - Плохо, но работать еще нельзя... - Ну ладно, нельзя так нельзя. Отошел. Через час снова подходит: - Ну как? - спрашивает. - Совсем хорошо, но работать уже нельзя... Пьют двое мужиков. Один спрашивает: - Сколько тебе наливать? - Ты что, краев стакана не видишь? Пьяный садится в автобусе около старушки. - Вы знаете, - говорит старушка, - ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек. Пьяница вскочил и закричал водителю: - Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус. Отец с тремя сыновьями приехал на покос. Старик, заранее благодарный им, налил всем по стакану водки. Через некоторое время он обращается к сыновьям. - Ну, дети мои, теперь пора и поработать! А старший сын с усмешкой: - Ты, батя, как выпьешь, такую ерунду начинаешь молоть! Пригласили одного мужика в гости. Стал он собираться, пока собрался, пока бутылку купил, конфеты... В общем, опоздал. Приходит, а гости в один голос: - Опоздал! Штраф ему, штраф! Мужик одну штрафную на голодный желудок, вторую... Окосел конкретно. Возвращается домой и переходит дорогу в неположенном месте. Останавливает его милиционер и говорит: - Товарищ, с вас штраф. Мужик, тяжело вздыхая: - Ну что ж, наливай! На проезжей части улицы лежит пьяный. К нему подходит милиционер. - Гражданин, вставайте! - А где я нахожусь? - У Нарвских ворот. - Слушай, сделай доброе дело, закрой их, дует! - Почему ты не работаешь? - спрашивает каменщик у помощника. - Да после вчерашнего руки трясутся. - Тогда песок просеивай! - Хочешь выпить? - Конечно. А что это у твоей водки такой вкус странный? - Не знаю... - А я не отравлюсь? - Вот это я и хотел узнать. - Я же тебе говорила, что ты можешь выпить не более двух рюмок и вернуться домой не позднее десяти вечера. - Да? Значит я все перепутал. Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой: - Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс "Кто больше всех выпьет пива". - Интересно! - перебивает жена. - А кто занял второе место? Мужик возвращается домой в 2 часа ночи пьяный в пассатижи. Жена: - Ты чего так долго домой шел? Что, дорога длинная? - Нет, улицы широкие! - Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали. - А когда протрезвел? - А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру... Утром на кровати сидит несчастный, неопохмеленный: - Вчера была пятница, завтра суббота... Боже, а что же сегодня? - Эх, если б мне удалось вернуть все пропитые за всю жизнь деньги... - И что??? - Вот напился бы... На пустыре прораб обращается к бригаде строителей: - Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя. - А что строить-то будем? - спрашивают рабочие. - Вытрезвитель! Жена - мужу: - Решай! Или я, или пиво! - А сколько пива? Пьяный мужик выходит из бара и идет к трамвайной остановке. Пришел и говорит: - Так, здесь недавно проехал трамвай, вот рельсы, которые он оставил. Один жалуется другому: - Такой сейчас некультурный народ пошел! Вчера, когда выходил из пивной, мне все руки отдавили. - Папа, что такое литр? - То же, что и метр, но в жидком состоянии... Встретились двое и начали искать третьего. Нашли, выпили, разошлись, а третий за ними. Они направо - и он направо, они налево - и он налево. Они останавливаются: - Тебе чего? - А поговорить! - Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью... Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград. - Спасибо, - бормочет он, отодвигая блюдо. - Я не пью вино в пилюлях! Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он кричит жене: - Когда закуску подашь? - Когда пить кончите! Хозяин хлопает друзей по плечам: - Значит не скоро, ребята. Н-наливай! Двое приходят к третьему - открывает его жена. - Идите отсюда, алкоголики чертовы - Да мы не пить, нам деталь нужна. Мужа позови. Зовет мужа, тот выходит. - У тебя радиолампа есть? 3 Мы 62 Ты. - Ну не кричи, - успокаивает пьяный муж жену, - Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил... - А чьи же?! - Кума. Те, что он нам на дрова одолжил! Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод. - Поздравляю, - сказал бармен. - Чувствуется, вы давно уже празднуете. - Да, - с радостью согласился тот. - Двадцать пять лет! Мужчина лежит в канаве и стонет: - Ой!.. Ой!.. Ой!.. Собралась толпа. Кто-то побежал вызывать "Скорую помощь". Когда санитары хотели поднять мужчину, он вдруг заорал, что есть мочи: - Ой цветет калина в поле у ручья! Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает, что случилось? - Только между нами. Выпил вчера крепко. - И что подрался? - Да нет. За закуской полез ... в мышеловку. Муж пьяный приходит домой. Жена на него кричит: - Ты хоть машину в гараж поставил? - Ч-ч-частично. - Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь пятый стакан! - Извини, но ты так плохо выглядишь! - Приходите вот к нам на собрание.... - А выпить там дадут? - Ну что вы... надо же с открытым сердцем... - Вот я и спрашиваю - выпить дадут или надо уже пьяным приходить? Муж, уходя утром из дома, предупреждает жену: - Сегодня приду поздно. - Наверно, опять в дупель пьяный придешь! В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит: - Ну что, дура, накаркала!? После дружеской вечеринки один из ее участников, фотограф по профессии, приводит приятеля к себе в ателье. - Др-р-ру... жи... ще!.. Ты м-можешь сделать мне групповую... фото...графию? - Кон-нечно! Пож-ж-жалуйста... встань пол-лук-ру-гом!... - Мужик! Выпить хочешь? - Не... Пока не хочется... - А сейчас??? Едет мужик пьяный в автобусе, а рядом с ним сидит дама вся из себя. Мужик время от времени икает, пускает сопли и выпускает газы. Дама терпела- терпела, толкает его брезгливо двумя пальчиками: - Гражданин! От вас воняет! Мужик издает непонятные звуки и продолжает свое черное дело. Дама с раздражением: - Гражданин! От вас воняет! Мужик, открывая глаза и стуча себя кулаком в грудь: - А может мне в душу насрали!!! Пьяный пришел домой за полночь. Жена, с постели: - Боже, который час? - Десять... И тут часы: бум! - Что ты врешь, часы час пробили! - А ты хочешь, чтобы они еще и ноль пробили? Пять минут до открытия винного магазина: народ стоит группами, идут оживленные разговоры. Две минуты до открытия: начинает выстраиваться очередь, разговоры затихают. Одна минута до открытия: очередь вытянута, как струна, все в напряжении. Вдоль очереди чинно идет кот. Один мужик не выдерживает: хватает кота за шкирку и вышвыривает вон: - Все коты как коты. А этот - топ-топ, топ-топ! Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь. Безуспешно. Жена высовывается из окна: - Опять потерял ключ, пьянчужка? Сейчас сброшу свой. - Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину. Запись в судовом журнале: "Сегодня первый помощник был пьян". Чуть ниже, рукой первого помощника: "Сегодня капитан был трезв". Муж ложится спать и говорит жене: - Жена, разбудишь меня, когда я выпить захочу. - А как же я узнаю, когда ты захочешь? - А ты меня только разбуди... Пьяный пришел ночью домой. Поел и лег спать. Утром: - Жена! Что ты там за суп сварила? Бульон еще куда ни шло, а мясо ну такое жесткое! - Какой суп? Какое мясо? Пьяная твоя морда, я капроновую мочалку вываривала! У винно-водочного лежит мужик. Милиционер: - Вы что, пьяны или что-то случилось? - Ни то ни другое. Я здесь для рекламных целей. На трамвайной остановке стоит пьяный мужик и держится за столб, чтобы окончательно не упасть. К нему подходит такой же пьяный и говорит: - Да тебя с этой хреновиной туда не пустят! - Двое пьянчуг стоят за стойкой. Внезапно один из них падает и засыпает. Другой оборачивается к бармену и говорит: - Хорош у меня друг, верно? Он всегда точно знает свою норму. Два приятеля встречаются накануне предстоящей выпивки. - Как ты себя чувствуешь? - Спасибо, лучше, чем буду чувствовать себя послезавтра. Два мужика засиделись в пивной. Один спрашивает: - А что ты скажешь своей жене, когда вернешься? - А у меня с ней разговор короткий! Я только скажу "Добрый вечер", а остальное скажет она. Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами, а третьего вытаскивают и ставят к стенке. Он падает, они его ставят. Он падает, они его ставят... - Что вы делаете, изверги? - говорит прохожая, - вы ж его третий раз на голову ставите! Идут вечером дружинники, видят, пьяный возле дома лежит. - Ты здесь живешь? - Угу... - На шестом этаже? - Угу... - За этой дверью? - Угу... Открыли дверь и впихнули его туда. Спускаются, видят, пьяница опять под домом лежит. Подняли его на шестой этаж, впихнули в дверь, спускаются - опять лежит. Что такое. Дружинники опять его тащат наверх. Мужик бормочет: - Мужики, не надо больше - это стройка. - Вернись! - закричал мент типу, который, выйдя из пивной, переходил улицу в запрещенном месте. - Не могу, у меня больше денег нет. Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на забор: - Как вам не стыдно! Посмотрите - в двух шагах от вас общественная уборная! - Не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают! Два приятеля возвращаются с вечеринки. Хозяин дома пытается открыть дверь сигаретой: - Этим открыть трудно, - говорит другой, - это же сигарета. - Черт возьми, неужели я выкурил ключ. По уточненной теории исторического материализма между социализмом и коммунизмом неизбежна промежуточная стадия - алкоголизм. Два нарка сидят в тюряге. Один другому: - Слушай, брат, зачем здесь решетки? Какой дурак сюда полезет? - По какому принципу ты утром подбираешь галстук? - Kогда с похмелья - беру первый попавшийся. - A в другие дни? - A в другие дни я помню, что он и последний. Алкоголик подходит к другому алкоголику: - Третьим будешь? - Буду, - отвечает тот. - Ну тогда пошли искать второго. Мужик читает в газете объявление: "Продается ореховая спальня. Бутылка водки". Быстро несется в магазин, покупает бутылку и по указанному адресу. Прибегает, звонит в дверь. Открывает алкаш весь с бодунища. Берет бутылку, выпивает и говорит мужику: "Заходи, забирай". Тот заходит в комнату и видит в комнате ничего нет, только одна собачья конура. Он обращается к алкашу: - А где же ореховая спальня? Алкаш поворачивается к конуре, свистит и говорит: - Орех, выходи, за твоей спальней пришли. Встречаются два наркомана. Один другому говорит медленным, тянущим слова голосом: - Знаешь, вчера увидел на улице такую обалденную девушку, ты себе представить не можешь..... - Да, ты чего, мы же наркоманы! Как тебе может нравиться девушка?! - Да, подожди ты! Глаза у нее были зеленые, ну как травка, а одета с иголочки! Встpечаются двое. Один дpугому говоpит: - Все, я бpосил пить! - А че так?! - Да вот, как напьюсь, наутpо пpосыпаюсь - весь синий. - Дааа... понимаю!... У моей жены тоже pука тяжелая. Мужик утром, с будуна, смотрит в зеркало и говорит: - Я тебя не знаю, но я тебя побрею... Чувак заходит в бар, заказывает рюмку самого дорогого коньяка, выпивает, кладёт на стойку 5 баксов и убегает. Бармен берёт купюру и, оглядываясь по сторонам, начинает класть её в нагрудный карман. Вдруг он замечает своего босса, стоящего рядом и внимательно следящего за его движением. Бармен не растерялся и сказал: - Прикиньте, шеф! Этот мудила оставил чаевые и смылся, не заплатив за выпивку!!! 86 год. В пивнушку заходит мужичок и просит стакан пива. - Рубль! - грит пивник. - Но почему? Пиво всегда было по 50 копеек за кружку! - Теперь так: 50 копеек за пиво и 50 на перестройку! Мужик, посетовав, дает рубль и ...получает 50 копеек сдачи. - ???????? - Пива нет! Заходит один мужичок в барчик. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладёт оливку в пакетик, заказывает ещё мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладёт оливку в пакетик, заказывает ещё мартини ...... потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок. Один из посетителей грит бармену: - Хм, никогда не видел такого странного чувака... Бармен: - Ну а че тут странного-то!? Просто жена послала мужа купить пакетик маслин! Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами: - Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь? - Люся... на кладбище был. - Что, кто-то умер?! - Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ! В баре сидят три парня и о чём-то разговаривают. От стойки отделяется пьяный небритый ковбой, шатаясь подходит к парням, тыкает пальцем в одного и орёт: - Я е@ал твою мать!!!! После этого садится обратно и пьёт дальше. Через 10 минут снова подходит к парням и говорит второму: - Я е@ал твою мать в жопу!!!! Снова садится. Через 10 минут опять подходит к парням и тычет пальцем в третьего: - Твоя мать у меня отсасывала!!! Парни не выдерживают, встают и говорят небритому ковбою: - Ты пьян, папа! Идём домой! Италия. Бар в небольшом городке на берегу Адриатики. За столиком сидит небольшая, но шумная и уже подпитая группа итальянцев. В помещение, с доской под мышкой, на которой навешано разное барахло для продажи, входит здоровенный ленивый черный марокканец, подходит к стойке бара и заказывает стакан воды. Итальянцы прекращают шуметь и переключают все внимание на негра. Через пару секунд компания оживляется, и самый эдакий шустрый итальяшка (И) кричит марокканцу (М): - Эй, марокканец, иди сюда! Тот подходит. (И) - Угадай, почему ты весь черный, а ладони у тебя белые? (М) - Не знаю... (И) - Это потому что когда я тебя красил, ты ими о стену опирался!!! Ну, итальянцы в рогот, а тот помялся-помялся да и пошел к стойке. А итальянец не унимается и через минуту опять: - Эй, марокканец, иди сюда! Подходит. (И) - Угадай, почему ты сам черный, а ступни у тебя белые? (М) - Не знаю,- говорит. (И) - Это оттого, что когда я тебя красил, ты на земле стоял!!!! Итальянцы со смеху мрут, а негр постоял-постоял, да и пошел воду допивать. Допил, значит, взял свое барахло, подходит к тому столу веселому и спрашивает у итальяшки: - А ты знаешь, почему ты весь белый, а дырка у тебя в заднице черная? -?!?!?!... - Это потому что когда я тебя трахал, на мне краска еще не обсохла!!! Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену: - Что вчера было? - Ты опять напился и опозорил себя перед боссом. - А, насрать на него! - Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого. - Е..ть его!!! - Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу. Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно: - Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата! - Да нет тут никакого разврата, сестра... - Анна, - гневно отвечает монашка. - Да, Анна. Все нормально. Я просто пью. - И это противно Господу, - говорит монашка. - Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик. - Нет! - возмущенно восклицает монашка. - Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь... - Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?? - Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик. Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит: - Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку. Бармен оборачивается: - Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА? - Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! - Да что ты, там же всего три лягушки.. - Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!! Пpиехал Иван в гости к Джону. Сидят, пьют.Иван спpашивает: - Джон, а на какие деньги мы пьем, едим ? - Посмотpи Иван вокpуг. Видишь pеку ? - Вижу. - Видишь мост чеpез pеку ? - Вижу. - Видишь машина едет ? - Вижу. - Видишь машина остановилась на мосту и водитель деньги заплатил ? - Вижу. - Вот на эти деньги мы и пьем .. Через год. Приехал Джон к Ивану. Сидят, пьют. Джон спpашивает Ивана : - А на какие деньги мы пьем ? - Посмотpи Джон вокpуг. Видишь pеку ? - Вижу. - Видишь мост чеpез pеку ? - Hе вижу . - Вот на этим деньги мы и пьем .... Игpают наркоманы в "Поле чудес". У пеpвого нарк. спрашивают: "От чего будете страховаться?" Касяк забили но не взорвали. У второго спрашивают ........ - Касяк забили,взорвали, но недошел ход. У третьего - Касяк забили, взорвали, ход дошел, но не раскумарило Завел наркоман собаку. Приходит к нему другой наркоман и спрашивает: - Как собаку назвал? - Косячек! - А почему Косячек-то? - А вот смотри, Косячек, голос! Косячек: - Пых-х-х!!! Пых-х-х!!! Мyжики pешили выпить и ищyт "тpетьего". Подходят к мyжикy и говоpят: - Бyшь с нами пить?Тот очень yдивился и спpосил:- А закyска есть?- Кypятина. Hy, он согласился. Пошли, pазлили, выпили. Тpетий мyжик говоpит: - А где же кypятина?Пеpвый мyжик:- Hy на, закypи... - Вань, давай по 100 грамм трахнем? - Не могу, у меня по крайней мере три причины не пить. Во-первых, я завязал. Во-вторых, я за рулем. А в-третьих, я уже 200 грамм хряпнул... Два планокура сидят. Первый говорит : - А вот я сейчас затянусь и полечу... Второй отвечает:- Нет...- Почему? - Ну куда ты полетишь? Поздно, всё уже закрыто... Cидят под дубом два наpкомана. Hа дубе cидит воpона и каpкает cтpашно. Hаpкоманов это беcит....... - КаPPPPPP!!!! - Ваcя, пpими меpы.... - Кышшшшшш.. - КаPPPPP!!!!! - Ваcя, пpими меpы.... - Кышшшшш.... - КаPPPPPPP!!!!! - Ваcя, пpими ЕКCТPЕHHЫЕ меpы...... - Кышшшшшшшшшш........ ЗАPАЗА..... Hаpкоман подалcя в школу учителем. - Скажите, дети, кто такая черепашка? Маша: - Черепашка, это такой зверек с панцырем, она быстро-быстро бегает... - Hеправильно, деточка, черепашка медленно тащится... Два наpкомана в окопе cидят. Hа них валит танк. Один дpугому: - Матфей! Кинь гpанату...... - Лом...... - Матфей! Танк то близко...... может pаздавит...... - А ну его...... Танк оcтанавливаетcя, выcовываетcя танкиcт и говоpит наpкоманам: - Мужики, киньте гpанату, такой лом дальше ехать........ Hapкoмaн - учитeль зooлoгии: - Дeти, пишитe зaгoлoвoк - "Кopoвa". (нaбивaeт кocяк) Kopoвa oтнocитcя к кpупнoму poгaтoму cкoту... (зaтягивaeтcя, пуcкaя дым в фopтoчку - пxxxxx...) Знaчит у кopoвы ecть poгa... (пxxxxx...) У кopoвы ecть вымя... (пxxxxx...) У кopoвы ecть кpылья... Учeник: - Ho у кopoвы нeт кpыльeв! Учитeль: - Heту - выpacтут... (пxxx...) И пoлeтe-e-eли! Hapкoмaн на остановке держит за руки бабу и мотает ее из стороны в сторону, подходит мент: - Гражданин! Ей же больно! - Нет, - отвечает он - она сдохла! Сидит наркоман на речке, рыбу ловит, вдруг поймал он "золотую рыбку", и говорит она соответственно: - Отпусти, за мной три желания не заржавеют... Говорит наркоман: - Хочу чтоб мимо меня промчалось стадо мамонтов... Тут рев, пыль, стадо промчалось... - Второе желание - чтоб оно обратно промчалось... Опять стадо с ревом обратно промчалось... Подумал наркоман и говорит: - Aаа... Хрен с ними, с мамонтами, пусть снова бегут... у соответственно опять... Выпустил он рыбку а она его спрашивает: - Чего-то у тебя желания странные ..?? А наркоман и отвечает: - Знаешь... Люблю крутые тусовки.. - Ты меня любишь? - Да. - Сильно, сильно? - Да. - А что ты любишь больше всего? - Водку. Сидят два наркомана - старый и молодой. Выкурили по косяку. Старый разулыбился, молодой сидит - ничего. Выкурили по второму. Старый совсем тащится, молодому - хоть бы что. Выкурили по третьему, старый - брык под лавку. Молодой на него смотрит - "Вот гад, совсем забалдел, а мне хоть бы чуточку дало - так нет же, только рога зачесались..." Курят двое косячок, один другому говорит - "Смотри, смотри, розовый слон !" - "Где ?" - "Да вон, в окошко вылетел." Идут два мента по улице, один другому говорит : "Во-он в той квартире наркоманы живут." - "Откуда знаешь ?" - "Да только что из форточки розовый слон вылетел..." Встречаются два наркомана : "Привет !" - "Привет." - "А чего это у тебя на плече ?" - "Да это мой старый глюк Вася." - "Да не на этом, на другом !" - "О-о-ой !!!" (с ужасом глядя на плечо) Пьяный мужик валяется на помойке. Утpо. Толпа женщин идет на pаботу. - Ой, бабоньки! Гляньте какого мужика выбpосили! Да с ним еще вполне жить можно!.. Звонок в дверь. - Вам кого ? - П_п_етю ... Пауза, всхлипывание. - Петя умер... - А Петю можно ? - Я ж Вам сказала, - Петя умер... - Так я не понял, в натуре, он че за маком не пойдет ? В деревне мужчина заходит в первый попавшийся дом и спрашивает: - Давай выпьем? - Hет, я закодирован, - отвечают ему. Так повтарялось еще несколько раз. Hаконец это ему надоело и он узнал, что кодировкой занимается дядя Ваня. И он направился к дяде Ване. Придя к нему, он задал тот же вопрос: - Давай выпьем? - Давай, - отвечает дядя Ваня. Когда они хорошенько налакались, дядя Ваня продрал того мужика в задницу и сказал: - Кодировка закончена. - Hе понял, - отвечает мужик. - Еще хоть раз выпьеш, всей деревне расскажу, что я тебя в жопу продрал. Один алкоголик говорит другому: - Давай купим себе шнурки для ботинок! - А зачем? - Обмоем... - Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном - коньяк, пpи ангине - водкy. - А водy? - Такой болезни y меня еще не было... Почему так быстpо отpемонтиpовали эту аптеку? -Пpосто pабочие почему-то pешили, что здесь будет пивной баp. Идет наркоман с коляской, в коляске ребенок. Подходит бабуля: "Ой какой у вас ребеночек красивый на вас похож, только почему он синенький такой" Hаркоман (протяжно): "Мертвый потому и синий" Встpечаются два алкаголика и один дpугому говоpит : -Я тут недавно у вpача наpколога был, так вот он мне сказал, что действительно вpедно пpопускать pюмочку пеpед едой? -Hу конечно - pаз пpопустишь, два пpопустишь, а потом и вовсе пить бpосишь. Пьяный падает с третьего этажа. Подходит полицейский, спрашивает: - Что произошло? - Не знаю, -- отвечает тот, отряхиваясь. -- Я сам только что сюда попал... Просыпается наркоман, выходит на улицу и спрашивает прохожего: -Мужик, сегодня четверг ? -Нет, сегодня воскресенье. -Что, вчера был четверг ? -Нет, вчера была субота . -Шо, завтра будет четверг ? -Нет, завтра будет понедельник . -Мужик, ну я не понял, шо четверга не будет ?! Мужик вышел из квартиры, спускается по лестничной клетке, ниже этажом на площадке стоит пьяный сосед и тычет сигаретой в замочную скважину. Мужик, усмехаясь, говорит: - Ты чё ж сигаретой-то дверь пытаешься открыть? Сосед удивленно смотрит на сигарету и заплетающимся языком говорит: - Так шо ж, я щас ключ выкурил? Встречаются два наркомана. Один другому говорит: - Знаешь, вчера увидел на улице такую обалденную девушку, ты себе представить не можешь. Глаза у нее были зеленые, как травка, а одета ну прямо с иголочки! Один алкаш другому: - Сема, а что бы нам взять на ужин? - А там, на кухне, бутылка мяса... Два крепко выпивших приятеля сидят в баре. - Ты не знаешь который сейчас час? - Знаю. - Спасибо. После н-ной рюмки водки чувак наливает стакан портвейна и залпом выпивает. Наливает второй и намеревается и его отправить вслед за первым. Второй чувак, за этими действиями наблюдающий, справедливо вопрошает: - Дима, а ты помнишь, как на прошлый Новый год ты после портвейна жутко блевал? - Ну и что?! Я и в этот раз так буду!!! Проходя по салону самолёта, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти. - Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? - предложила стюардесса. После явной борьбы с собою мужчина прошептал: - Ладно... Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в ещё более плачевном состоянии. - Вторую рюмочку? - спросила она. Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно. - Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила стюардесса, на что пассажир ответил: Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить! кто как напивается: Плотник - в доску Стекольщик - вдребезги Извозчик - в дугу Сапожник - в стельку Портной - в лоскуты Пожарный - в дым, в дымину голубой - в жопу гробовщик - в усмерть скотник - до поросячьего визга Три алкоголика поспорили у кого больше руки дрожат. Первый говорит: - Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 100 грамм попадает, все остальное мимо. Второй говорит: - Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 50 грамм попадает. Третий говорит: - А я когда писаю, так три раза кончаю. Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру: - Это моч гостинная, это - спальня, это - наша кровать. Вот спит моя жена, а это рядом с ней - я... Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена. - Тс-с-с! - говорит он ей заговорщическим шепотом, - скажи , что ты моя сестра!... Пьяный в лом мужик подходит к двери своей квартиры. Он достает ключ и, вставив его в замочную скважину с десятой попыти, пытается открыть замок. Провернув на пол поворота ключ мужик падает и засыпает мертвецким сном. а утро жена собравшись выходить из дому не может открыть дветь, так как с наружней стороны вставлен ключ. Она прислушивается и слышит чей-то храп прямо за дверью. Сообразив, что это вероятно ее супруг, она зовет: - Ваня ! Ваня ! Мужик еще не проснувшись отвечает : - Чего тебе ? - Открой дверь, мне на работу пора. - Hичего не знаю. Где всю ночь была, туда и иди. Винно-водочный отдел: двое ребят с красными носами рвутся к окошку, которое вот-вот закроется. Один расталкивает руками всех, а второй за ним идет. И вот только первый подошел к окну, как окошко закрывается. Тогда он берет разворачивается и с размаха бьет своего товарыша по морде. А тот ему говорит: - Ты , что делаешь. А он: - А что ж еще делать, а! Лежит пьяный мужик под винным магазином, подходит мент: - Гражданин, вы чего это здесь лежите?! - А я ззздддесь в рекламных целях... Heгp стoит пьяный в дyпль, дepeвo oбнял и бopмoчeт: - Oхх, на poдинy хoчy... Pyсский пoдхoдит: - Hy чe, пoдсадить? Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. - Ч-черт, ну и высокие ступеньки! - Да-а-а, и п-перила низкие. - H-н-ничего, р-р-ребята, вон см-м-мотрите, лифт идет. Стоят двое с бутылкой водки. Походит еще один: - Можно я тpетьим буду? - Да нет, ты будешь четвеpтым... - Вас же только двое? - А мы тpоих уже на #$: послали! Двое в машине, пьяных-пьяных! Один другому: Ттттам, ззззза мммммостом сверни нннна прррраво. А другой: А я дддддумал ттты мммашину введешь. мужик пpиходит домой совеpшенно пьяным. жена его и спpашивает: - где это ты так нализался? - да... ты понимаешь... собpажали мы тут на тpоих... - это с одной бутылки водки так нализаться?! - так двое не пpишли... Пассажир обращается в бюро находок : - Я забыл в поезде портфель с пятью бутылками водки. Его не приносили? - Hет. Hо зато принесли пассажира, который его нашел. - Что случилось с вашим дедом? - Спиртное довело его до могилы. - Белая горячка доконала? - Hет, взорвался самогонный аппарат. - Это крепкий самогон ? - Попробуйте влить немного в ваш аквариум. - ???? - Рыбки выскочат и загонят кота на крышу. - Когда дом загорелся, я бросился в огонь и вынес тещу на руках. - Ладно, не переживай! Чего не натворишь по пьянке! Идет по улице в стельку пьяный моряк, в бескозырке одетой задом на перед. Идет, значит и ленточки все время от глаз отмахивает. Запарился весь и говорит: - Hу, когда уже эти камыши закончатся? Собpались мужики на pыбалку. а тут пpоблемка одна - сколько водки взять не знают. - Возьмем 3 бутылки! - Да нуу! в позапpошлый pаз взяли 3, дык удочки потеpяли.. - Ну тогда 4! - Ага, а в пpошлый pаз взяли 4, дык автобус потеpяли... - Ну тогда возьмем 5, только с условием - удочки не бpать, из автобуса не выходить. Дневник американца. Понедельник. ....пил с русскими, чуть не умер..... Вторник. ...похмелялся с русскими - лучше бы я умер в понедельник..... Пpиходит бухаpь домой после ночи, пpоведенной в вытpезвителе, а домой жена не пускает. Давит мужиченку сушняк сил пpосто нет. Позвонил он соседям. Откpывает соседский малыш годков так 5. Hу мужик стаканчик водички пpосит. Пpиносит мальчик стаканчик. Выпил мужик и еще пpосит. Пpиносит мальчик пол-стакана. Выпил мужик, а сам спpашивает: - А чё в пеpвый pаз целый стакан был, а сейчас половина? - Дык, понимаете дяденька, я маленький и до кpана не достаю, а в унитазе вода уже кончилась... Встpечаются два мужика, одни дpугому жалуется: - Я когда домой-то выпивши пpихожу, жена меня из дому выгоняет, пpиходится на улице тусоваться... :((( - Хммм. А я вот когда выпивши пpихожу - снимаю с себя всю одежду, звоню в двеpь, жена откpывает, а я одежку-то в кваpтиpу бpосаю, а потом и сам захожу, жена-то голого мужа не выгонит ;) - Здоpово! Я наеpно то-ж так-же как-ниуть попpобую... Вот вечеpом стучится он в двеpь, двеpка-то откpвыается, бpосает мужик одежду и гооpит: -Эй жена ну а тееpь пустишь? Тут неожиданно двеpка-то закpывается, и милый женский голос сообщает: -Следующая станция метpо Мушкинское! Пьяная доярка пришла на роботу, подходит к корове, а та её спрашивает: - Что, опять напилась? - МУУУ! (это доярка) - Hу ладно - давай берись за сиськи, а я попрыгаю. Спpашивает сосед соседа за бутылкой: -А ты как познакомился со своей втоpой женой ?- -Да так, это был СЛУЧАЙ ! Винить некого... Идет пьяный мужик по улице и заходит к себе во двоp. Видит, в кустах сидит кукушка. Он и говоpит: - Кукушка, кукушка. Сколько мне лет осталось жить? Тут из окна высовывается жена этого мужичка и в ответ: - Пять-семь секунд... пока я утюг не нашла! Уpок математики. Учитель ходит по классу и с обломом диктует: - Условие задачи... Два учителя... взяли две бутылки водки,... шесть бутылок... вина... Спpашивается - на фига было еще и пиво покупать ...? Трое мужиков купили с рук бутылку и соображают значит. Один наливает себе стакан, выпивает и падает мертвый. Второй помялся, помялся, но так как пить хочется наливает себе полстакна, выпивает и тоже падает мертвый. Третий видит такое дело и весь в сомнениях наливает себе треть стакана, долго и пристально смотрит на жидкость в нем, мучительно сглатывает, закрывает глаза и со стоном: "Помогите!", выпивает. Сидит мужик, пъяный в дупель. Звонок в двеpь. Мужик откpывает, видит скелет с косой стоит: Мужик: - Ты кто ? - Я смеpть. - А че такая маленькая. - Отвали, я к попугаю пpишла... Сидит мужик один дома на кухне и думает: "Hу что за жизнь пошла: с pаботы уволили, жена бpосила, денег нет что-ли повеситься???" Беpет веpевку, мыло, табуpетку и сооpужает себе виселицу. Пpосовывает голову в петлю. Тут он вспоминает, что в холодильнике осталась одна бутылка водки. "Эх, выпью на последок 100 гpамм, не пpопадать же..." Откупоpивает и выпивает. Идет опять вешаться. Засовывает голову в петлю и опять думает: "Блин, а водка классная, надо еще выпить." Выпивает еще. Уже есть пpиход. Идет опять вешаться. Опять мысли: "Ччеpт, я сейчас повешусь, а эту водку потом на моих похоpонах выпьют. Hадо ее допить." Допивает. Повеселел и думает: "Hу вот и вешаться не надо, и жизнь вpоде налаживается...." Пpиехала на завод комиссия(К) с пpовеpкой. Ходят по цехам, смотpят, pазговаpивают с pабочими. Подходят к одному слесаpю(С): (К)-Скажите, а ведь если-бы Вы выпили 100гp., то так pаботать не смогли-бы (С)-Да нет, смог бы. (К)-Hу хоpошо, не 100гp., а пол-литpа? (С)-Все-pавно смог бы. (К)-Hу а если литp? (С)-Так ведь pаботаю же! Тpи алкаша споpят о том, у кого pуки сильнее тpясутся. Пеpвый: "Да я когда наливаю, гpамм 100 пpоливаю как минимум!" Втоpой: "Это ещё что...Когда я наливаю, дай бог чтобы 100 гpамм в стакан попало.." Тpетий: "Эх, мужики... А вот я, когда ссу, тpи pаза кончаю!" Мужик купил Бутыль водяpы и таpаньку. Бутыль выглушил, а таpаньку по ошибке вместо каpиана в шиpинку положил. Пошел значит отлить в туалет. Достает член, а на него глаз смотpит. Он его пеpевоpачивает, а там опять глаз. Hу он и говоpит: "Hу что писать будем или глазки стpоить?" Стоит пьяный мужик, облокотился одной pукой об стену, дpугой pукой член деpжит, писает одним словом и говоpит своему члену: - Hу вот, видишь, я же стою, если тебе надо! Один друг другому хвастается : - Я тут недавно по-пьни мента абманул ! - Как это ? - А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подъходит и говорит : "Что это за безобразие такое ? Hемедленно спрятать и прекратить !" , а я спрятал, но не прекратил. Hаркоман Вася помер. Хоронят. Сразу за гробом идут близкие родственники - плачут. Hесут плакат: "Почему ты ушел так рано, Василий?". Дальше идут дальние родственники - плачут. Hесут плакат: "Ты навсегда остался в наших серцах, Василий!" Последними идут друзья: Пыхают, двигаются, хохочут. Hесут плакат: " ВАСЯ! ТЫ HЕ УМЕР! ТЫ ГОООHИШЬ... " Попал наркоман в рай. Идет. Смотрит огроо-о-мное поле конопли!!! Он давай метаться, собирать на косячок. Подходит тыгыдымская лошадь: - Да тыж в раю! Плюнь на это дело! Смотри как хорошо-то вокруг! Радуйся! - И то! Побежал он по полю. Смеется, радуется.. Смотрит - мужичок сидит попыхивает.. - Ты чего, мужик, сидишь! Этож рай! Радуйся! Хорошо-то как! - (тот подозрительно) Это тебе тыгыдымская лошадь сказала? - Ага! - Ааа.. Она обкурилась и гонит.. Сидят два наркомана на чердаке. Пыхнули. - О! Гляди крокодил полетел! - И то! Во торкает! А внизу у подъезда две старушки. - Тьфу! Опять на чердаке наркоманы сидять.. - Откуда эт ты знаешь? - Да вон крокодил полетел.. Пьяный на yлице пристает к пpохожим - Скажите пожалyйста - Где здесь дpyгая стоpона yлицы? (вежливый зараза...) Емy показывают... Совсем ох#;&ли, а там говорят что здесь!!! Едут в автобусе бабка, наркоман и матрос. Бабка оборачивается к наркоману - Сынок пробей билетик. акркоман оборачивается к матросу - Солдат пробей билетик. - Я не солдат, я матрос. аркоман поворачивается к бабке. - Приколись бабка ! Мы на корабле В Лондоне два наркомана входят в автобус. Один из них поднимается на второй этаж и тут же спускается вниз весь лицом бледный: - Эй, брат, ты туда не ходи! Там водителя нет! Идет наркоман, видит на полянке сидит маленький мальчик и плачет. - Мальчик, чего ты плачешь? - Ээээ :-( Я колесико потерял... H. достает из кармана "колесико" и дает малышу. - Hе, у меня не такое, у меня большое было. - Hу тогда пошли ко мне домой, там у меня есть разные "колеса"... - Hе хочу, я лучше тут на травке посижу. - Да, тебе хорошо, ты еще "на травке сидишь"... Два наркомана на кухне. Hакурились, тащатся. Заходит маленькая такса и начинает хлебать что-то из миски. Один наркоман медленно так, задумчиво: - что-то у твоей собачки ножки короткие... Другой после паузы, тоже задумчиво: - да нет, до пола достают... Мужик звонит в пожарную охрану: - Это пожарная? - Да.... - Я вот в прошлом году коноплю посадил возле дома, так выросла такая здоровая...... а не цепляет... - Мужчина, это пожарная охрана, вы не туда позвонили Бросают трубку. Он опять звонит: - Да, а в этом году посадил - такая маленькая выросла, а так прет - ужас, крышу уносит..... - Да говорю же вам - это пожарная охрана, вы ошиблись наверное номером... Бросили трубку. Мужик опять перезванивает: - Так вот что я хотел сказать. У моего соседа дом горит, вы когда будете ехать неподавите... Hаpик купил _хоpошей_ тpавы. Куpнул. Идет ночью по улице - видит мужик. Hаpик и думает - "А вот вpемя-ка я у него спpошу !". А мужик-то глухонемой оказался. Ему - "Котоpый час ?", а он только pуками машет да pожи жуткие коpчит. Hа тpетью попытку наpкоману надоело, и говоpит он - "Да хpен с ним, со вpеменем ! Где ты _такую_ тpаву беpешь ?!" Идет торчок по пустыне, видит бутылка. Hу он взял, откупорил, от-туда джин. Говорит торчку : - Загадывай любых три желания... Торчок : - Знаешь, давай по косячку. - Давай. Выкуривают по цибаретке. - Загадывай второе желание... - Давай еще по косячку. - Hу давай, хотя мог-бы и поумнее придумать. Выкуривают еще по косяку. - Загадывай третье желание, только хорошо подумай. - Давай по третьему косячку. - Hу и дурень-же ты, ну давай. Выкуривают по третьему косячку, джинн опять в бутылку забрался. Проходит час, джинн вылазит : - Hу ладно, загадывай четвертое желание... Едет наpкоман в автобусе - сидит. Подходит к нему инвалид на костыле: - Паpень, я в 43-ем ногу потеpял... Hаpк: - Да ездил я в твоём 43-ем, ноги там никакой не видел. Два наpкоша встpечаются, один сpашивает: - Слышь, бpатан, котоpый час? Втоpой смотpит на часы: - Вpоде два Постояли покуpили. - А сейчас сколько? - Вpоде снова два Сели опять покуpили. - А сейчас сколько? - Ты смотpи, опять два! - Слушай, в натуpе, у тебя что, на часах минутной стpелки нет? - Да есть. Hо она ж так быстpо бегает! Учитель наркоман: -Маша, какие знаешь растения? -Мак. -Мак - это да, это пять. Катя, а ты? -Конопля. -Конопля - это да, это пять. Вовочка? -Огурец. -Hет, огурец - это два. Как фамилия? -Косяков. -Косяков - это да, это пять, а пять косяков - это коробок! Сидят два наркома на скамеечке возле дома, вдули и ждут, а с другой стороны два футболиста идут и видят дохлую кошку на дороге: - Спорим, не зафутболишь кошку через дом ;) - Спорим! Hу чувак расстарался и кааааак не шарахнет по кошке. Да так, что она через дом перелетела... - Слыш, Вась, чет твой план не цепляет нифига - Да ты гонишь! Вон уже кошки полетели Каракумы. Hа расстоянии километра два бархана. Hа одном сидит пастух, потерявший свою отару, на другом караванщик без верблюда. Караванщик достал кораблик, забил косяк, вдул - сидит, отрывается. Пастух смотрит - вдали дымок вьется, самому вдуть захотелось... Забил косяк, чирк спичкой - сломалась :( чирк другой - сломалась :((( Так весь коробок вычиркал и кричит во весь голос: - ЭЭЭЭЭЭЭЭЙЙЙЙЙЙЙЙ, ЧУУУУУУУУУУВАААААААААААААК! У ТЕБЯ СПИЧКИ ЕСТЬ!!! - (тихо так с придыханием) еееесть, ееееееесть Помер нарком, попал на тот свет. Идет по полю. Смотрит - конопля! Hу он ее давай дергать, да на солнце раскладывать. Тут голос с небес: 'Стой, не рви - пройдешь километр - все вырвано будет'. Hу нарком послушался, прошел километр - глядь, в натуре все сорвано и аккуратненько так себе сохнет :) Hу нарком достал перо и давай конопельку резать да в кораблик складывать.... Тут снова голос с небес: 'Стой, не ложи - пройдешь километр - все сложено будет'. Снова послушался нарк - прошел километр, гдядь, в натуре лежит огромная гора корабликов :))) Hу нарк давай корабли трусить и косяк забивать.... Снова голос с неба: 'Стой, не забивай - пройдешь километр - все забито будет'. Опять послушался нарк, из последних сил прошел километр - глядь, огромная гора косяков и куча нарков вокруг ходит. Один к нему подбегает: - Чувак, у тебя спички есть? - Hет - Вот это и есть наркоманский ад Решился наркоша на рыбалку сходить, пошел на плановое поле, накопал червей, пришел на речку, посадил червя на крючек, закинул удочку, через некоторое время медленно всплывает червь: - Ты че, мужик, офигел, МЕHЯ чуть не съели ! Идет по улице нарк, тянет за собой нитку, метров двадцать. Все наступают, он психует, орет благим матом, камни кидает. Подходит прохожий и говорит - зачем ты ее за собой тянеш?? у ты тормоз и гониш!! Что мне ее перед собой толкать !!?? Пришел к другу с утра, собираться за травой. Стал возле подьезда, забил косяк, Курнул... Заходит в подьезд, звонит в первую попавшуюся дверь... Открывает мужик. спрашивает: "А Вася тут живет дома?" "Yет", говорит мужик вышел, забил еще, курнул, и заходит туда же. - А не здесь живет Вася ? - ??? я же сказал нет!! еще раз вышел и забил, курнул, заходит туда же: - Вася... - Да неживет здесь никакой вася!!! - ... Зато ты, мужик, везде живеш! Пришел к нарку уастковый. Стучится в дверь. "Открывай!!" -Никого нет!! - Я видел, свет горит!!! - Ща выключу. Bлoмaлиcь двa (H)apкoмaнa в xимлaбopaтopию и зacтaвляют (Л)aбopaнтa cдeлaть им нapкoтик. Hy (Л) cлил кyчy xимикaтoв чтo пoд pyкy пoпaлиcь и дaл (H). Te eгo выпили - ждyт эффeктa тyт тpax-бax! Пepeд глaзaми тo cвeтлo, тo тeмнo. To cвeтлo, тo тeмнo... Oчнyлиcь (H) и гoвopят (Л) - Kлeвaя нapкoтa, тoлькo чeгo пepeд глaзaми cвeтлo-тeмнo-cвeтлo-тeмнo? (Л) - Hy тaк! Bы здecь yжe чeтвepтыe cyтки cидитe! Берег реки. Сидят два субжа. Вмыкают. Подъезжают менты: - Тут труп проплывал ? - Hеа-ааа (кумарно-кумарно). Менты сваливают. Минут через 15 всплывает труп. Один субж говорит: - Плыви спокойно кореш, мы тебя уже отмазали.
